Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того, чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она все равно запишет, записывает и уходит Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат, мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит. А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете, что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла. Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал
Забавный случай из далекой студенческой жизни. В нашей общаге жили студенты из разных стран и континентов, естественно мы дружили, спорили, ругались, влюблялись и т.д. Случай на кухне: Вбегает Галька и кричит на всю общагу своей подруге негритянке из Конго (забыл ее имя):" иди скорей, там по телеку про вас показывают - В мире животных..." Немая сцена. А по ТВ идет Вокруг света и Сенкевич рассказывает про Конго. Никто не обиделся.
Двое моих друзей поехали на охоту. Один дома взял ружье и сказал, что ехать до места часов пять. Второй взял сеть и ехать ему часов десять. Причем поехали они вместе на одной машине и оба пообещали сыновьям привезти кедровых орехов. Вечером после их отъезда жены созвонились, поделились впечатлениями и теперь все с нетерпнием ждут их возвращения. То-то посмеемся.
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным... Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс: - Можно войти? Сержант: - Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел! Через полчаса упражнений: - Разрешите войти? - Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"! Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый, отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения: - Можно войти? Курсант с горы! Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное училище...
ДМ: Милиция, вас слушают ОБ: Во второй квартире Иванов меня собирается сношать в рот. Приезжайте, его забирайте. ДМ: Кого сношать собирается ? ОБ: Сношать меня в рот собирается, Иванову, из первой квартиры. Говорит - замок сломаю и зайду. ДМ: Дак а вам чего, не нравится сношение в рот-то ? ОБ: Нет-нет, очень даже не нравится. Я - святая. ДМ: Святая ? ОБ: Да. Забирайте его приезжайте. Он мне уже надоел. ДМ: Ну вы святая и он святой. ОБ: Он не нужен мне. Он мне не нужен. Мы с ним разошлись двадцать семь лет назад. ДМ: Разошлись ? ОБ: Да. Развод. У нас с ним. А он выражается, в квартиру заходит. ДМ: И сношает в рот ? Или хочет сношать в рот ? ОБ: Хочет в рот сношать. Угрожает. ДМ: А больше-то других мест нету ? Ну что он, нормально не может договориться с вами ? ОБ: Он не будет в другие места. ДМ: Не будет в другие места ? ОБ: Не знаю. Я святая. Я не сношаюсь совсем. Забирайте его приезжайте. Я от него устала совсем. ДМ: Ну .. бог терпел, и нам велел - посношайтесь маленько-то с ним. ОБ: Да что вы говорите ? ДМ: Ну конечно. Почему бы нет-то ? ОБ: Какие-то нелепости говорите старому человеку. Святому. ДМ: Ну вы же святая ? ОБ: Да я - святая. ДМ: Ну-у. И я святой. Все мы там будем. ОБ: Вот и забирайте его приезжайте. ДМ: Святых не забираем. ОБ: Он не святой. ДМ: Ну тогда к святым не приезжаем.
Занавес.
P.S. Фамилии изменены. В остальном - все чистая правда.
В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик, на дверях которого висит такая табличка: ЕЖЕДНЕВНО РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! Чуть ниже приписка черным фломастером: КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ. То есть в воскресенье не рады :((
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Просто очередное наблюдение об отличиях нашего и «ихнего» восприятия… Я переписываюсь с одной молодой особой из Бразилии, зовут ее Эдуарда. В одном из писем я рассказывала ей о том, как мы отдыхали летом, и в частности о нашей даче. По ходу дела я объяснила ей, что такое Datcha» – мол, домик за городом, в котором русские люди обычно проводят отпуск… В ответном послании Эдуарда написала: «У моих родственников есть собака, которую зовут Datcha. Раньше я думала, что это просто кличка, но после твоего письма я решила спросить у них, что это значит. Оказалось, что моя тетя читала произведения русских писателей и оттуда узнала это слово. Она объяснила мне, что, действительно, Datcha – это небольшая вилла в горах или на берегу моря…» Ну и можно ли после этого ожидать, что Запад когда-нибудь что-нибудь поймет в России???
"На состоявшейся 25 окятбря пресс-конференции ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ГЛАВНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПО БОРЬБЕ С НЕЗАКОННЫМ ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ МВД России ЛЕОНИД ТАНЦОРОВ сообщил, что МВД России располагает данными о причастности ряда коммерческих банков страны к отмыванию денег, полученных от незаконного оборота наркотиков."
Дожились, уже и в МВД есть незаконный оборот накркотиков. Но тогда можно сделать вывод, что есть и законный. :)
Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком: сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками" (для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы, лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию, я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив институт после первого курса. Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром внимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза! Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно? На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую в голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!! На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!!
Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш! У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака, позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит как следует. У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая, и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой, хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то в доме и сладко спал. Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой хлынула на Николая и отбросила его к забору. Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас заболело другое место. Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что есть мочи дубасил меня. После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним не разговариваем. Вот так.
Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут, что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ ! Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))
К нам в город как то заехал на концерт Пенкин С.и в связи с этим событием в городе был рекламный бум,поэтому, даже не знающий количества нот в октаве,был осведомлен о визите столичной знаменитости. Приключилось мне в эти дни ехать на общественном транспорте вечером часов в семь,Впереди сидят двое хлопцев,видимо расслабившись после работы,кроме нас в салоне еще человек семь - восемь,половина из них - девчата с букетами цветов.Диалог сидящих впереди(с купюрами) - Типа это чего чувихи цветами-то упаковались? - Ясен чемодан, на концерт прут,Пенкин приехал, - Ты чо,болтов наглотался, он же послезавтра выступает!, В этот момент открывается дверь и в нее входят еще две дивчины с цветами и пятеро молодых мужчин с букетами цветов. Первый (победоносно): - Во! Что я говорил,Точно на Пенкина едут!Видал,голубизна-то как всполошилась, и на что только надеются, у него такого порева в Москве выше крыши. После этого приблизился к стоящему ближе всех мужчине с букетом и издевательским тоном спрашивает: - Слышь ты,педагог, гы-гы, ты цветочки то дарить будешь,поцелуешь его, или так отдашь? На что мужчина спокойно ответил: -Я не педагог, а цветы завтра сын будет вручать педагогу на День учителя,может и поцелует, хотя рано ему еще училок целовать,,,
Собрались мы с другом в поход. По пути каким-то образом набралось 12 человек ( в 6-местную палатку). Естественно 6 мальчиков и 6 девочек. Мне досталась малознакомая девушка Эля. Разумеется приняли на грудь ("Рояль" к какао 50/50), искупались в озере и завалились спать. Я почему-то оказался с самого края палатка, а рядом девушка Эля. И снится мне сон...Будто я только что женился и отправился со своей женой праздновать медовый месяц на жаркий юг с самого крайнего севера (я там почему-то работал?!!!). Т.к. денег у нас молодоженов мало мы решили основную часть пути лететь в грузовом отсеке самолета, перевозящего мех на Большую Землю) И вот летим мы с женой (это все во сне!!!) поместившись между тюками с меховыми шкурками. ВДРУГ мотор самолета перестает работать, точнее работает перепадами. Крики, мат, жуткая болтанка...Короче падаем! Меня охватывает ужас...Единственное решение - проснуться. Я делаю усилие, возвращаюсь в реальность и ПОНИМАЮ, что все продолжается: крики, ругань, болтает из стороны в сторону, теснота и ГЛАВНОЕ мотор самолета то работает, а то замолкает. Рядом молодая жена и слева тент и ящики. Тут я понимаю, что лучше уснуть... Утро. Выползаю из палатки. Все злые, невыспавшиеся. Мой друг в стороне... Спрашиваю у него в чем дело. Отвечает: "Да я опять чутка перепил и ночью храпел. А соседям не понравилось. Так всю ночь они меня толкали, материли...Короче никакого покоя..." Вот он какой сон бывает.
История эта скорее грустная, чем веселая, но зато - чистейшая правда!
У моих родителей есть друг (Д.). Вполне солидный дядя, альпинист, к тому же физик... С ним и произошел этот занимательный случай. Дело было в самый разгар застоя, когда отдых на Канарах относился к области фантастики и поэтому многие предпочитали отдыхать в Крыму, либо на Кавказе. Мои родители были ярыми приверженцами отдыха в горах, так как всерьез увлекались альпинизмом. Д. не раз составлял им компанию и замечательно проводил время, гуляя по горам и пользуясь должностью инструктора, которая позволяла целые вечера напролет просиживать с молодыми скалолазочками из вверенного ему отряда, травить старые альпинистские байки и срывать при этом восхищенные взгляды доверчивых девушек. Ну так вот. В один из таких чудесных вечерочков он засиделся далеко заполночь и, наконец, решил, что пора двигать домой. А по дороге решил зайти в клозет по большой нужде. А надо сказать, что клозет в альплагере – это отдельно стоящее, совсем некрасивое и к тому же сильно вонючее здание, снабженное огромной выгребной ямой, которую время от времени чистит агрегат, прозванный в народе «гавнососом». И вот наш Дон Жуан, окрыленный собственным успехом у молодых альпинисток, летит по узенькой тропинке и вдруг замечает еще одну – менее широкую, но зато более прямую - тропинку к вожделенному заведению. Удивляясь про себя тупости остальных людей, пользующихся более длинной и, соответственно, менее рациональной (ох уж эти физики!) дорожкой, Д. устремляется прокладывать новую Дорогу Жизни. И… через пару шагов резво погружается в человеческие фекалии по пояс. Через несколько секунд после наступившего обширного шока Д. пытается выбраться. После долгих трудов ему удается подняться на небольшой уступ. Предчувствуя скорое избавление от обонятельных и тактильных (не говоря уже о моральных!) мук, он шагает дальше…. И проваливается по шею. Будь Д. немного меньше ростом, возникли бы большие трудности с формулировкой причин его смерти. Но к счастью рост был под 2 метра и, кроме того, вовремя вспомнились школьные уроки плавания… Короче, дядя выплыл. И даже нашел в себе силы рассказать всю историю (обильно перемежая ее нецензурными выражениями!) моему папе, который был чрезвычайно удивлен, в такой поздний час встретив в туалете абсолютно голого и отвратительно воняющего друга, стирающего в ледяной воде свои вещички и при этом громко матерящегося.:)
с утра хохма была - просто сокрушительная... звонок. беру трубку. - привет. - голосом моего приятеля, Жорки. - привет... - ты во сколько на работе появился? - да около полдесятого... - а чего так поздно... - и т. д. поговорили о том о сем, о том, как его кидает агентство по поиску работы, о том, какой козел наш министр, короче - обо всем. и тут проходит такая фраза: - а я тут в "Р-стайл" заехал, с тобой вот побазарю, и обратно... Жора НИКОГДА не имел НИКАКОГО отношения к этой фирме! Но я хорошо знаю, кто имел... и у кого там знакомые... у меня появляется смутное подозрение... и я задаю вопрос: - а ты... это... ты с кем сейчас говоришь?... - ЧЕГО? - ну, чисто по имени... - ну, с Лешкой... - ну так вот, ЛЕШКА УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК НА БОЛЬНИЧНОМ - потому что перепил в ту пятницу холодного пива!
Не поверил. Пришлось убеждать. Когда убедил - хохотали оба минут десять.
Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г. Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге, и в середине мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY, который расположен на окраине Гамбурга. Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу, и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу. Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр. Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня (сиденья расположены, как у нас в электричках). Каково же было мое удивление, когда они по-русски (но с украинским акцентом) громко, с матерком, никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела. Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они поняли, что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки, у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили. Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно, на Репербане
Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов. Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови, только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры: Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно): У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже велосипед такой был. Десна-2 назывался.
На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего она, понятно, визжит и хохочет). - Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля... - (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть руки. - (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили: Переходи улицу только на зеленый свет!!
Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку. Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает: - Мама, это памятник дедушке Ленину, да? - Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной площади. Вот так.
Сижу, в Кваку кабанюсь, аппетит перед обедом нагуливаю. В комнате стоит посетитель - посетитель, ожидая шефа с интересом наблюдает за моими мучениями. С экрана доносятся взрывы, крики, топот квакеров, летают потроха и гранаты. Улучшив момент, когда в "игре" наступила пауза, посетитель спрашивает: "...ну а смысл здесь какой ?" 8-()
вот, в фидо прочитал: Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым". "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ. "Второй...", - дополнил друг. Продавец молча слушает, все нормально. "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ. "Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга. Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, все понятно, что еще? "Hу вот! Компьютер - Pentium трех- или четырехсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля. А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что еще?" обидной показалась, как брякнул он: "И еще: сервер!!!". И пальцы расправил... Продавец уже сдержаться никак не смог: "Какой???!!!" "Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться. "Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..." Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь. Потом снова обращается к другу. "Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер. Ты его еще с кем-то передвигал. Hу, помнишь?" "Помню", - соглашается друг. "Hу и скажи щас, какой он?" "Килограмм пятнадцать вроде бы" "Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу: "Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..." Занавес.
ВВЕДЕНИЕ. Город Тверь находится, как известно, в 160 от Москвы. Таким образом до столицы можно добраться либо на машине по Московскому шоссе, а потом по трассе Е95, либо на автобусе или электричке, которые стартуют от жд вокзала. В центре города можно видеть множество указателей с надписью "МОСКВА" и стрелкой. Особенно богата на эти указатели центральная улица, по которой проходят маршруты большинства троллейбусов города. В конце этой самой улицы маршруты троллейбусов расходятся, при чем один из них держит путь в сторону Московского шоссе (а значит едет дальше по вышеупомянутым указателям), а другие едут в сторону вокзала (и дальше). А теперь сама история. ИСТОРИЯ. Дело происходит в троллейбусе, который едет на вокзал. Сидят два дедушки, вид у них прямо скажем, как у ходоков к Ленину. Я стою рядом и являюсь невольным слушателем их разговора, как впрочем, и добрая половина пассажиров троллика. Сначала все шло гладко, пока троллейбус ехал по центральной улице, они мирно беседовали о керосине и иже с ним. Потом троллейбус свернул по направлению к вокзалу. Дедушки обеспокоено стали вертеть головами по сторонам и ругаться друг на друга за то, что они - дураки сели не на тот троллейбус. Потом один из них обращается ко мне с вопросом: "доченька, а идет ли этот троллейбус до МОСКВЫ??". Я, чуть не упав от необычности вопроса, честно сказала, что не идет. После чего дедушки поспешили к выходу. Я попыталась их остановить, сказав, что до Москвы они доедут с вокзала. Но они, по-моему, решили строго следовать указателям, ответив мне, что они доедут до конечной, а там пешком... Жаль, что я не успела спросить, откуда они едут, может из Питера... на троллике.
Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу и стала свидетельницей следующей забавной истории. Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали карандаши. - Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты. Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы. - А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки. Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив. ....................... Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно, неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.
Даю запрос на RAMBLER -"gta 2" (кому надо - знают , grand theft auto ) Вот 1 из ответов :
Гриценко Татьяна Анатольевна [0.4545] Gritsenko Tatyana Anatolyevna The main fund curator of the national park-museum. Office phone: +(0872)362-194 Subject of her scientific researches: "Stepan Dmitrievich Nechaev -the first researcher of the Kulikovo Polye'. The publications: Gritsenko T.A. The results of analysis of the fund work of the museum 'The Tula antiquities' and the perspectives of its development. The historical-archeological readings in memory of N.I. Troitsky. Materials. Tula, 1997. Gritsenko T.A. The main conception trends and ...
Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти дословно... Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает. Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20". Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...
Живу я в общаге где каждая комната обазначается 4 цифрами. Например 2412. И вот после очередной пьянки один парень заснул не в своей комнате. Его прилюдно будят, и спрагивают - Гоги, пойдещь спать в 1140, причем номер комнаты произносят как 2 2-хзначных числа, то есть одиннадцать-сорок. Нисего еще не понимающий Гоги сквозь сон смотрит на часы и говорит - А сейчас сколько?....
Однажды мне на глаза попалась коробка с десятком куриных яиц, на которой крупными буквами сверху было написано "ЯЙЦА БОГАТЫРСКИЕ". Коробку внимательно осмотрели я и еще несколько человек, но никаких упоминаний о том, что яйца куриные или названия птицефабрики обнаружить не удалось....
Знаете как бывает: хочешь сказать сначала что-то одно, потом резко решаешь сказать что-то другое, близкое по смыслу, и врезультате получается нечто третее, порой очень даже интересное и не лишенное смысла. Так вот, что я как-от изрек: Хотел сначала сказать: Я с тобой не согласен Потом: Ты неправ. В результате сказал: Я с тобой неправ.
Однажды,мы с мамой,пошли в магазин.Нам нужны были макароны. Вот,подходим мы к прилавку с макаронами,кашами,и т.д. Тут я,(привыкшая к латинским буквам девочка)читаю на одной из упаковок "ПУК"... Оказалось,на пакете было написано "РИС",но буква"И" была написана так, что мне показалось будто это латинская буква"U". Вот и получилось"PUC"!!!!!!!
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Значит так... Работаю я "Администратором электронного оборудования и программного обеспечения" (читай - сисадмином) в одном супермакете. Работка, честно говоря, пыльная и не особо "хорошо оплачиваемая", но бывают моменты когда все это компенсируется чудовищным повышением морального духа! Об одном из таких моментов я, так уж и быть, раскажу тебе уважаемый читатель. Так у нас повелось, что обязаность по заведению и корректировке товарных карточек в складской программе лежит на могучих плечах хрупких женщин - операторов ЭВМ. Ну а Вашего покорного слугу иногда напрягают различными аналитическими заданиями. Убей бог, не помню чем я занимался в тот раз, по моему делал какие-то запросы по увелечению/уменьшению объемов продаж некоторых товаров. И попалось мне несколько артикулов с преинтереснейшими наименованиями! Ниже приведу безусловные хиты: 1) Грибы из бабушк. погреб. ! 2) Дезодорант для муж. шарик. !!! 3) Котлеты из гов-ны !!!!!!!!!!!!!! В общем тот рабочий день у меня пропал не зря! :)
"... наша страна относится к странам тртьей категории, которые должны выпонять функцию мировой свалки и служить поставщиками дешевой РАБОЧЕЙ силы (водители, уборщики, прислуга, ПРОСТИТУТКИ).... " Хорошая у НИХ там РАБОЧАЯ сила... :)))
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог: - Примите факс... Пауза. - Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу:
1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".
2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера, главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-
короче, дело было так: Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов.. ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются (рвутся и выкидываются в помойку)
а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон, туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины какие то почти чистые бумажки
и финал.. директору приспичело по крупному .......... вытирая попу он был немало удивлен: на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать
Сегодня я понял что С++ это пижонский язык для модных пацанов. Не верите? Посмотрите на статью Бьярни Страустрапа (да, того самого) на ВВВ.ситфорум.ру . Линк вот http://www.citforum.ru/programming/cpp/gl2.shtml#gl2.3
Там так и написано : "Другие типы модно выводить из основных типов ..."
Из книги о народной медицине: Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Только, что случилось. Приходит к нам в контору молодой человек, желает устроиться программистом. - что вы можете? - пишу программы. - на чем пишите? - на компьютере. - до свидания!
Ну значит учусь я в доблестном институте, сейчас вернее Университете... И на большаке мы так сказать ходим в комнату для приема пищи, ЗХЗ называется... Поясняю - стоячие столики такие, три продавщицы и три охрененно длинные очереди к каждой стойке. А ЗХЗ - зал холодной закуски называется, хотя если везет... то закуска даже теплая бывает. Но это к слову... А еще стою седня (народу как в переполненом автобусе, в час пик ...) и вспоминаю историю про Автобус с надписью на борту "пельмени быстрого приготовления".... :) Ладно , моя история : (Чуть не забыл - ВУЗ у нас технический :) Так вот , стою в охрененной очереди, снуют бабушки со стаканами (У них тама нехватка оных, дык они их по кругу за 5 сек ополаскивают и в оборот обратно :) Ну крики буфатчиц типо Валя!!! Стаканчики....:) Нагромождения охрененных сумок на столах, студенты в верхней одежды жующие холодные закуски :)Ну так вот... Впереди стоит девушка, почитывает толи журнал... а скорее книжечку.... Заглядываю через плечо :) И начинаю понимать, что книжка далеко не техническая (Ну типо как у меня в детстве журнал был - юный натуралист - ну бабочки, собачки , насекомые).Ну и в этой книге на пол странице значит фотографии какието...:) Ладно думаю, Герла интересуется... Похвально ... Всматриваюсь внимательное, и читаю заголовок статьи "Что водится в грязи!!!" И вот тут то я понимаю , что на фотографиях в журнале не бабочки и насекомые....:- (даже не кто ... а что :) А хренн знает каких размеров увеличенные типо крабы... и ваще персонажы фильмов ужасов... Ну кароче аппетит у меня канкретно пропал... А она так читала, так читала :))))))))))
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им. Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает: - Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить запрещено ? - Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я. Его глаза от удивления уже уползают на затылок. - Вас не информировали об этом ?! Опять отвечаю честно: - Никак нет. - Так... Кто у вас преподаватели ? Называю трех преподавателей. - Следуйте за мной, - командует он. Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится. - Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру. Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны, когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей. Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду отрывается от монитора и говорит коллеге: - Сейчас разберемся. "Коллега" выходит. Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор. Палец его зависает над левой кнопкой мыши... Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю: - Виноват, товарищ подполковник, не был информирован. Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь. МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге. Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный. С вечера выпивали товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2) и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3), пропал где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять - занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно. Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец (3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит - у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........
Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана, но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула - "Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Случилось мне сегодня быть свидетелем одной фразы.... Ну об этом попозже, а сейчас предисловие. Начался рабочий день, сидим мы с другом в кабинете. Тут вламывается к нам коллега и происходит следующий диалог: - Вам надо съездить в центральный офис, там есть работа, - пытается, так сказать, переложить сугубо свои обязанности на нас. - Вот ты ушлый. Тебе надо - ты и езжай. - Я, - говорит - не могу, мне на похороны ехать надо.... - Ну приедешь и все сделаешь.... - Ну надо мне, надо!!!! Я и сам такие ПРАЗДНИКИ не люблю....
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
Обещал одной знакомой достать аквариум. Вчера купил его и вожу его в машине, тащить домой лень ... Вечером мыкался в поисках мойки ... и домыкался до мерсовского сервис- центра... там есть мойка, колеса по 800$ и дорогие дядьки на занебесных машинах ... Ну и я туда на пассате, таком грязнООм, да еще и я был немного цементом припорошен (ремонт дома)... Отдаю ключи дядьке и говорю ТАК ГРОМКО НА ВЕСЬ РЕСЕПШН: - у меня там в салоне, типа, АКВАРИУМ, вы, пжлста, осторожней ... Дядька, принимавший машину был в курсе (ну стоит там маленький за седеньем) ... Но лица всех клиентов и девок на ресепшне были долго повернуты в мою сторону ...
"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера, очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся могущественному Богу Cеребра! Его рожу надо было снимать!"
Вчепа была слива. Предыстория: Я - представительница женского рока. К нам на репетицию пришли двое порядком заквашенных друзей. Оба хоршие, добрые ребята, сами классные музыканты. Наша репетиционная камора состоит из "зоны отдыха" за шторой, где стоит диван, и собственно комнаты. Сидели они за шторой, сидели, и заснули под мой нежный вокал и ласковые наигрыши моих музыкантов. Далее. Едем мы с моим парнем и его друзьями в автобусе. Заходит один из тех гостей, и обращаясь ко мне, говорит: "Спасибо тебе за наши радужные сны, так здорово было спать под твои песни, я получил массу удовольствия, до сих пор под впечатлением". Мы еще поболтали, и он вышел. После этого мой возлюбленный так жалобно поднимает глаза и говорит: "Какой ужас, ты сним где-то спала!" Как он мог такое подумать?!!!
К центральному Детскому Миру (г. Москва) со стороны бывшей ул. Жданова (как называется сейчас не знаю) прилепился небольшой павильончик с надписью "ЧЕБУРЕКИ". Буква "Ч" в названии отсутствует. Я прочитал, мне понравилось. Чебуреки там, кстати, классные :-)
Абсолютно реальная сцена. На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то покупательницы (П) - 610 граммов. П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!! Б: - Ровно 610! П: - Да в жизни не поверю! Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.
Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости. П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм обвесить, но чтобы на 210!!!
Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет: - Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!
Появился у нас новый сотрудник, как я понимаю только после института, или год -два после оного. Еще куча впечатлений об институте. И решил он рассказать как они на пару с другом защищались (диплом). Темы были «Оперативные системы управления», задача студентов была выбрать объект «управления». Мой знакомый, не мудрствуя лукаво, с другом взяли диссертацию какого-то вояки «Оперативные системы управления войск ПВО», честно все скатали, даже выучили, и ессесвенно туда прилагаются, всякие карты, схемы и т.п. Кафедра этого института, этого факультета очень полюбляла приглашать всяких академиков, профессоров. И вот идет защита, друзья распинаются, и вдруг, приглашенный академик изрекает: «Хлопцы, а вы вообще в курсе, что все карты, что вы тут вывесили, супер-пупер секретные? А вот над той колоночкой чего-то там, профессор такой-то уже пятый год бьется? Может его к вам на консультацию направить, втолкуете, что и к чему?» «Хлопцы» чуть и не померли, сказать «направляйте», понятно нельзя. А сказать, да нет, мы все это скатали с диссера такого-то, такого-то человечека, тоже понятно - нельзя. Судя по тому, что парень сидел возле меня живой и здоровый, все закончилось нормально. Единственным чем я поинтересовалась, что же вам поставили, таким смекалистым? По «пятерке» конечно, диссер ведь тоже был защищен на «Отлично». Так то.
Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч" и иностранные языки нужно учить. Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков, сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного прибалдел. Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием "Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе "Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами на перевес... В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся. На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали все те же "блюда-экзекуции" в меню. Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект. Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную "яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать). После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык, поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка - больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция "Яйца на очи" и "Водка в нос"!
Одна моя знакомая работает на одной весьма крутой фирме. (Вы уже имели честь читать сторию, где две ее соседки-старушки подрались после совместного распития текилы). Ну так вот, вице-президент ее конторы весьма импозантный, культурный, в меру пьющий и курящий, веселый американец, с коим я имел честь быть знакомым лично. Теперь история под кодовым названием "Я Русский бы выучил....". В один прекрасный день, когда, как грится, "трагедии ну ни что бля не предвещало..." моя знакомая зашла в кабинет шефа с просьбой подписать какие-то бумажульки. Через минуту она оттуда вылетела, красная как рак с глазами по чайнику. На вопрос секретарши шефа, в чем, мол, дело, она, ловя губами воздух, знаками обьяснила, иди, мол, сама у него что-нибудь попроси. Та пошла и ... вылетела оттуда, как пробка еще более красная, чем первая. Все мужское население конторы полчаса не могло добиться ответа на вопрос "что же он вам такое сказал", потому, как те обе, девушки культурные во всех отношениях, долго не могли успокоится и бились в истерике, не то от смеха, не то от стыда. В конце концов они раскололись и "вот, как это было...". Когда к шефу зашла первая сотрудница и сказала: - Господин Джонсон, будте так любезны, подпишите мне пожалуста это письмо... ...то господин, с позволения сказать, Джонсон, глянул в какую-то бумажку, что -то там поискал с секунд десять, а потом, озорно сверкнув очами сказал на Русском языке: - ОТЬЕБИСЬ !!! (Эффектно, не правда-ли!?) Когда вторая девушка зашла к шефу и спросила: - Господин Джонсон, можно я на обед на пол-часика раньше сегодня пойду....? ... то шеф глянул в ту-же бумажку и изрек (опять же по-русски): - ОТСОСИ !!! (Фу, как некультурно!) Ну не будем осуждать бедного америкоса у которого на родине фак сидит на перефаке и мазерфакером погоняет, просто он где-то в интернете выловил словарь русских нецензурных выражений и решил их, как гриться, предворить в жизнь. Воистину, как уже было сказано на анекдот.ру: "Да будь я хоть негром преклонных годов, Индейцем-ль со штата Айдахо! Я Русский бы выучил только за то, Что б дружно послать всех вас на ... !!!"
История сия произошла в прошлом году. Предыстория Я работаю в ком. банке и по долгу службы иногда посещаю налоговую инспекцию, (отчеты тобишь отвожу). Так вот. Отмечали как то на работе день рождения, а на следующий день я должен был исполнить свой ежемесячный долг, отвезти с утра отчет в налоговую. Народ уже хорошо набрался, ваш покорный слуга не исключение. Пора и домой. Метро. Сижу ... и не с того не с сего мне захотелось перейти в соседний вагон, ну захотелось, с кем по этому делу не бывает, Остановка, я пересел сижу и думаю чего то не хватает, и точно папку с отчетом где то посеял, смотрю через стекло в соседний вагон и БИНГО вон она на полу валяется, далее как из известного розыгрыша про молодого человека который букет оставил и на следующей остановке за ним в вагон зашел. Захожу в вагон поднимаю папку и сажусь на место. Уважаемые ... вы бы видели глаза пассажиров. :-)
Дело было на моей прежней работе в институте. Купили мы только что новые компьютеры. Ну понятно, собралось куча народу(кое-кто компьютер первый раз в жизни видел), а мы, т.е. лаборанты, с гордым видом их распаковывали и устанавливали.Но это присказка. Короче, был у нас один товарищ, назовем его Вася. Сидит он, значит, ставит Винды(98). А они, как известно, требуют кучу перезагрузок. После одной из них, пока экран был еще черный я, незаметно для Васи, выключил монитор и пошел с ребятами курить. Пока покурили, по базарили, возвращаемся обратно и видим такую картину. Сидит Вася перед компом и с маниакальным видом жмет CTRL+ALT+DEL и RESET по очереди. Увидев нас, он говорит: Ребята, один комп, похоже, косячный, Винды не грузятся, и вообще, экран черный.На мой вопрос: А пробовал монитор включать, смотрел на меня минуты две, а когда до него дошло, бегал за мной пол-дня :)
Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам, что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб. на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашей зарплаты. Нормально?
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
Давеча прикол был ;)) В качестве предисловия - живу я в Германии , учусь , ну а проживаю в общаге , с немцами , значит ... ;)
Короче говоря вечером во вторник футбол показывали : Динамо Киев - Байер Леверкузен ... В пол первого ночи закончилось ... Наши вздули немцев 4:2 ;)) Слышу- (у меня комната с кухней соседствует) на кухне сидят соседи-немцы , и что есть мочи матерят Динамо , как оказалось - тоже у себя футбол смотрели .... Ну я решил приколнуться .. Выхожу , значит , в кухню и так возмущенно : (перевод с нем.;)) ) - "Дерьмо ! Вот дерьмо ! Козлы ! Идиоты ! ...", - воплю на всю кухню ... "Что случилось ? Что такое ? " - ... " Да 4: 2 ведь ! Жуть какая ! " - возмущаюсь ... "Да не говори .. ", - отвечают соседи , "Дерьмо ... " "4:2 !!! " - не унимаюсь я ... "Какой бардак ! ТОЛЬКО 4:2 !!! ... " "В смысле ? " - не понимают соседи , делая вид что не понимают моего немецкого ... "Ну .."- , говорю , "Динамо выиграло у какого-то Байера и только 4:2 " .. - и продолжаю возмущаться нерадивости Динамо и такому маленькому счету... Тривожна мовчанка ... Соседи наконец догоняют что я все-таки руссак (Украина - Россия для них разницы нет ) , и болел все таки за Динамо .... Параллельно догоняют , что я над ними , собственно , прикололся , выдают в мой адрес пару фраз из тех , что в словарях не найдешь и возмущенно валят в свои комнаты ... Сегодня - четверг ... До сих пор со мной ни кто из них не заговорил ...
Дело было в московском метро. Еду, сталбыть, в поезде, и между станциями "Водный стадион" и "Речной вокзал" поезд в тоннеле так подтормаживает и почти останавливается. А в метро в тоннеле (если кто не знает :)) ) вдоль стены идут провода. Доброго такого диаметра провода. Так вот на самом верхнем из них, приваленные к стене, лежат... пустые пивные бутылки!!! Каким макаром попали они в тоннель на неслабом расстоянии от обеих станций -- одному Богу ведомо. И тем, кто их туда положил, ясное дело...
История эта произошла после шумной и продолжительной попойки Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг..... Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!! Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной! Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок! Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише! Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа! Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить! "Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом! Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление, "Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался... В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!.......... "Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку. Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками отправился допивать "Вермут".
Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была, в середине сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...) Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала: -Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона. Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках приблизилась к столу. -Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски. Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала ( по-английски) -Говорите, громче, а то он плохо слышит. Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих рядом доброхотов перевел девчушке сказанное. Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски -ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!
Сегодня увидел на борту какой-то полуторки надпись "Шумерия Лтд.". Что бы это значило? Или грузовик настолько древний, или скоро появятся разные "Ассирия, Inc.", "Вавилония и Co.", "Урарту и сыновья" :0)
Работаю вот тут в пейджинговой компании, клиенты разные, хмм, по уму попадаются. Звонок в офис: - Юнионпейдж, слушаю вас. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас стоит год обслуживания? - Двенадцать месяцев стоят у нас 2600 рублей - Ага, понятно, а год?
Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя, что же она там нашла. Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков! О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!
Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ). Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод эмоционально и в красках расказывал нам про город и его достопримечательности. Должен заметить что народ у нас преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа, вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)". После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением вопрошает: "А где же сама фонтанка".
г. Минск, Белгосуниверситет Озабоченная мама младшекурсника заходит в кабинет проректора. М: Проблема - сын не вылезает из-за компьютера, что делать, помогите... П: М-м, ... купите ему ноутбук что-ли, пусть хоть на лекции ходит ...
Технический отдел конторы. Отдел обслуживает сеть и около 50 компов в ней. Сижу с коллегой... Пьем чай. Заходит чел из соседнего кабинета... Говорит: Есть тут кто-нить кто разбирается в компутерах... (Мысль в голове: вот, щас надо будет че-нить поставить, посмотреть, заменить, проверить и т.д., вот тока программу или железку?)... на уровне ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ............. Пауза...... долгая пауза.. уже не приличная... Надо бы ее чем-то прервать... Прерываем... От смеха я подавился и залил стол чаем... Коллега держится за живот и весело крутится на своем кресле... В наших глазах почти немой вопрос: а профессионал - является пользователем??? :))) (а всего то было, секретарша не могла из IE вставить таблицу в ворд, что, в общем-то, тоже не грустно :) Пришлось опуститься до уровня ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и помочь ей.. вставть таблицу... :)) Записал www.pashka.ru :)
задержали менты одного недалекого мужичка. не буду пересказывать все что он говорил, это был настоящий вечер юмора в РОВД, приведу только одну его фразу которая стала фразой недели. на вопрос:- почему ты плачеш? он ответил: -я плачу не потому что я понтуюсь, я плачу когда думаю о судьбе своей будующей девушки!!!
Вот недельку назад был на слете музыкантов, так там я наблюдал интересный случай. Значит сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле.И вот значит ,сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и ест герои истории. Палатка, в которой они сидели придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол.Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки нашали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя,свиньи мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я, блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустит дым и вижу..... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом,кашляя, я ржал как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них били замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно что им это на доело еще больше. Усмехнувшись я повернул голову обратно к нашему кругу и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать.Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девченки...ржание было дай боже.Но минут через 15 они все таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Смотрел я вчера Eurosport. Показывали Кубок УЕФА, Левски-Ювентус. Счет был 1:2 в пользу сами понимаете кого, но давили почему-то болгары. Да так живо, что матч естественно катился к желанным для любого постсоветского клуба 2:2. Смотреть было приятно, англоязычный комментатор восхищенно обкладывал славянские фамилии восклицательными знаками, и прильнувший к телевизорам болгарский народ на глазах консолидировался и осознавал себя. Все обломали итальянец с труднозапоминающейся балканской фамилией, издалека несильно пробивший в болгарского вратаря, и сам кипер, пустивший этот мяч между рук. После секундной паузы коментатор воскликнул: ALEXANDER FILIMONOV!!!
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой, отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю, уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит, засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего. Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая). А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка из жизни Газпрома :-)
Реальный разговор, произошедший по телефону в одной из курьерских компаний. Звонит девушка и предлагает телефонный справочник на сд-диске, причем за цену, по которой на «Горбушке» можно купить, как минимум штук 40 аналогичных справочников. Сотрудник, взявший трубку вполне резонно интересуется: - В чем особенность справочника, что такой дорогой? - Ну как же, во-первых, там много фирм – около девятисот тысяч телефонных номеров, во-вторых, очень свежий справочник - мы каждые 2 месяца всех обзваниваем и выпускаем новый диск (представляете себе обзвонить даже за 2 месяца девятьсот тысяч номеров), в-третьих, (это был апофеоз перечисляемых достоинств) вставляете его в факс и он сам дозванивается ночью по всем телефонам…. - Девушка, вы уверены, мы говорим о СД диске? - Да. - И вставлять его надо в факс? - Да, конечно. Собеседники на обоих концах телефонного провода так и остались в недоумении: Девушка: «Может совсем тупые и жадные». Сотрудник: «Может я ничего не понимаю, или технический прогресс в части факсов шагнул так далеко за последние несколько дней, что и компьютер теперь не нужен, ну не может же человек, хоть раз видевший факс и сд-диск, даже не одновременно, не понимать - ну нет у факса «выезжающего столика под чашку с кофе».
Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz) Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив. Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так) В общем как говорят ума нет, считай калека.
Не знаю, смешная это история или нет, но вот уже 20 лет я ее помню... Трамвай. Пассажиров много, все усталые возвращаются после работы. И девочка, лет пяти, капризничает, непрестанно дергает свою мать. Всем надоел ее противный голосок. Все вертится, изгибается в руках у матери. А та пытается ее утихомирить, но так, что еще больше раздражает и девчонку и пассажиров. И тук нас спас один очень пьяный товарищ - он повернулся к девочке, приложил палец к губам и сказал:"Ц-ц-ц-ц". Девочку не было слышно до моего выхода из трамвая.
Сегодня в институте, посреди немаленького скопления студентов, собирающихся домой, подошел ко мне один знакомый с параллельного курса. Дело в том, что он давно лелеял надежду попасть в FIDOnet, в чем я ему накануне существенно помог, дав телефон одного из узлов и посоветовав проверить связь. Человек он не очень искушенный, но до ужаса старательный. И вот, подходит он ко мне и начинает: - Я тут вчера с этим мужиком соединился... Тут я начинаю улыбаться, а более развращенные и менее компьютеризированные студенты просто ржут... Но он невозмутимо продолжает: - И cps у меня выше 240 не поднимался... И тут уже согнулись от смеха те, кто вытерпел предыдущее...
Дело было буквально вчера, Я решил таки сходить в зал съыграть в футбол с моими знакомыми. И значит после напрочь проигрынного матча мы усталые но почемуто довольные идем домой, как рядом останавливается джип (гранд чероки) оттуда вываливают какие знакомые и протягивают одному приятелю с которым мы шли тряпочку.. в последствии выясняется что эта тряпочка есть не что иное как его ТРУСЫ! Не вот так запросто вывалили люди из машины и отдали трусы какомуто парню. увидел бы не зная предисторию со смеху уссался бы. а вот оказывается бывает :))
Живy в большом городе , а как в селе глухом , рядом с дремучим лесом: белки, еноты, скунсы, лисы, стаи диких гусей,уток лебеди на озере... не мудрено, что у них зоопарк за городом находиться, т.к. в городе и так зоопарк...Выходишь в парк, а там ступить некуда от диких гусей и все наглые такие, что вроде тихие, но так и норовят пошипеть и посчипать, а возвращаются с гулянок своих строго ночью, чтоб никто не попалил истинного места пребывания, да и охраняются они, тронуть не моги, а так и чешутся мои рученки....:-)....чайки тоже страшно наглые, но мне никого не напоминают....Да вообще тут такое впечатление у меня, что все животные тут больше похожи на наших людей, чем здешние люди....Еноты сволочи не дают мусор вынести шипят, твари мерзкие, хорошо, что еще не встречал скунсов и что гризли хоть тут в городе не водятся, хотя и занесены в красную книгу. Не, ну подумать только, тут даже бездомной кошки или собаки нет, а вот бомжи есть.... Белки ,сволочи наглые, по всему городу снуют....ну короче говоря, давно у меня появилась навязчивая идея купить арбалет и поживиться....:-)...возле до сих пор мне непонятного знака- "Не кормите птиц, пожалуйста"...тут без последнего лова не обходятся " Не влезай, пожалуйста, а то убьет"...:-))).... Так вот, возвращаясь к нашим баранам, т.е гусям и т.д...куплю арбалетик, специальные орехи- фундук в магазине, они видите ли их очень любят и пойду развлекаться....Ан нет!!!!...Эти сволочи сами не гам и другим не дам, тут эти твари на пару с чайками и так вытеснили привычных нам голубей и ворон, которые все же есть, но мало, так их еще и охраняют....Покилишь гуся или там какогото скунса могут даже посадить!!!!!! :-0...!!!!...Вот наглядный пример, т.е ""голый" факт.... А дело было так.... Ехал один из наших эммигрантов из провинции в Торонто по лесной дороге на собственном легковом автомобильчике, вдруг откуда не возмись..... енотик дорожку перебегает...ну мужик то нашь- енотиком больше , енотиком меньше, а машина то одна...ну и как в том анекдоте " - Тормози, тормози!!!!!!" "- Поздно- задавили" Тут мужичка сзади обгоняет джип и в стиле наших новых русских уходит в голубую даль.Ну мужичок гонки устраивать не захотел и спокойненько ехал дальше. Вдруг, на подьездах к какомуто мелкому городку его останавливает наряд полиции во главе с водителем джипа, который оказался сотрудником службы охраны животных, он же и вызвал полицию... Ну короче пригласили они нашего лучшего друга и земляка проехать на место преступления...!!!!... Проехали, а тут и ......ТРУП убиенного енотика....получите и распишитесь..... Ну сотрудничек и полиция ринулись в бой, каждый по своим делишкам: первый серьезно так обмерял енотика, посмотрел зубки, взвесил, все записал...Полиция осморела место происшествия, опросила водитиля, свидетеля, он же и защитник животных, все записала и вынесла свой вердикт, посовещавшись с вышеупомянутым защитничком........За убийство енотика- в полном рассцвете сил и здоровья недюжиго, который в горящую избу войдет и коня на скаку остановит.... пожалуйста штраф в размере 2000 $ .....!!!!!!!!!!!!!.... - Но позвольте, я же ненарошно...Нююююю...:-((((.... - Как так ненарошно!!!!!...Вместо того, чтобы вывернуть руль, нажать на тормоза, не жалея ни себя ни машины попытаться спасти жизнь ни в чем неповинной зверушки....ВЫ!!!!!...хладнокровно его сбили!!!!.... А от себя еще добавим штраф в 500$...за опасное вождение....".. Толи полиция очень любила этого енота, толи енот попался особо цивилизованный, но переходил он дорогу не где нибудь, а в зоне действия знака "Осторожно, здесь дорогу переходят дикие животные"....:-).... А вообще мужику повезло...сбил бы он лося, мог бы и сесть...:-)))))).....
Было это в году 97-м, зимой. Как-то по-пьяни мы в подъезде отсиживались. Поперся я зачем-то на верхний этаж, вижу стоит около мусоропровода телевизор, Panasonic, средний такой, 60 см, что-ли. Ну я посмотрел, вроде на вид нормальный, может он сломаный, вот его и выбросили. Ну, в общем проломил я ему верхнюю стенку ногой, попинал его немного и вернулся вниз. Где-то через полчаса гляжу мои синие друзья тащят этот же телевизор, и через открытое окно на 2-м этаже, они его скидывают на землю, ну телевизору, естественно, шиздец. Ладно, сидим дальше. Приезжают вскоре наркоманы или короче нарки( которые как потом выяснилось этот телевизор сШиздили, в квартире какой-то). В тот момент они еще думали что злосчастный телевизор еще жив. Они заставили нас свалить из этого подъезда (наверно лишних сведетелей боялись). Надо было видить их лица, когда они вышли ни о чем. Начали с нас спрашивать - че к чему и. т. д. Каждого нас на чють ли не на деньги поставили, и все из-за меня.
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Привет ! У нас в фирме есть небольшая столовка мы там сами обедаем, ну и естественно соседи тоже приходят.Работает поваром моя тещя жутко на всем экономит.Купил я ей кофе в пакетиках там написоно 3в1, кофе,сахар,молоко.Ну все пьют теща моя наливает,а потом меня в тихаря спрашивает "Сергей как-то неудобно на три делить такой маленький пакетик я только на два делю . Вон смотри парень пьет ничего не говорит."
История эта произошла сегодня, пару часов назад и не со мной а … В общем в Риге по набережной ехал на работу, едет вся колонна 50 км/час, правила у нас такие, а над дорогой несколько мостов с развилками. Под ними часто менты стоят (в дождь не капает и в жару не жарко). Ну я увидел, что нету там никого да по газам, километров 80 разогнался, еду, а они собаки встали на новом месте у заправки, да видимо местность не изучили. Чувствую я, что поймали меня на свой радар, хотя и еду во второй колонне. И точно, смотрю к дороге идет весь такой большой, толстый (в комбинезонах, как спецназовцы в бронежилетах), я скорость уже до сорока скинул, уже вспоминаю, куда документы положил. И вдруг, странно, ИСЧЕЗ! Нету мента. А там оказывается картонка лежала, ей и прикрыли отсутствующую крышку люка. Только никто об этом не знал. Мент тоже. Руки растопырил и держится на весу, в одной руке рация, в другой жезл, машет им, голова рот открывает, что-то кричит. А я то не слышу, холодно, окна закрыты. Посигналил я ему да по газам. Километров пять ржал, а погони за мной так и не обнаружил.
Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха. В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг со сцены доносится: - ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки. секунд через 5: - " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки. Еще секунд через 5: - "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в одобрительное ржание. Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут: - "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".
Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.