Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента страхования путешественников нашей страховой компании. Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка "причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были". Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения, которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие романтические моменты. Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте, в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;) Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами) в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья, грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем, что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем, а это не мой муж. Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали. И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!! Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись, а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя будет никому рассказать!" И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;) А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю, что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...
Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман, в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает хозяина: - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать? Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного состояния математическую операцию - умножает названную сумму на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со вздохом говорит: - Не хватает... на четвертый том Довлатова.
Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"
Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит.
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа, золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон, руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых джипников. У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого: - Что это? - А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов! Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит: - А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли! - Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас в аэропорту проверят!
Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!
А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"
Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить, что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал, тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские номера видят). И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился. Подходит мент: - Чего остановился? - Да ты же все равно докопаешься! - Ну давай документы... Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача, где люди звонят и жалуются на все подряд. И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении ("Волга"), балдеет: - День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня две пятерки получил, наши Чечню бомбят... No comments.
Рассказано моей знакомой. Но я верю. Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс. Через некоторое время возвращается и так печально: - Ты знаешь... она девственницей была... Перепутал, млин...
Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Ретро-история из хрущевских времен, когда по всей стране спешно демонтировали памятники Сталину. Вот и в одном украинском городе оказался такой бронзовый бюст на непреодолимо-устойчивом постаменте. Сталина сбросили, а постамент стоит, и никакая взрывчатка, зараза, не берет это произведение советской монументальной пропаганды. А пустой постамент - тоже вроде нехорошо, напоминать будет, крамольные мысли вызывать... Местные власти подумали и, как всегда, приняли единственно верное решение: приказали по-скорому соорудить бюст Тараса Шевченко, чтобы им закрыть пустое место. На следующее утро после того, как это было сделано, на постаменте появилась надпись: Люди мои, люди! Що ж вы наробили? На грузинску жопу Мене посадили!
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"... Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает: - "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.." Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит: - ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть ПЕСНЯ ПРО МАМУ! :)))
Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе": "Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов, доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза, от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".
Там же ответ на мессаг: "Народный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."
В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность": разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа, известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее. Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." - и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных стихотворений. Короче, выношу суровый приговор. А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности - потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу, что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха. В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар. - Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю. - Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может, смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление. А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович! Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее понравившиеся переписываю в этом письме". - Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом деле думают подчиненные о твоих стихах. Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами. - Нашла? - спросил он. - Нет, - в недоумении и растерянности. - Я тоже не нашел... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке.
Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель выбил чек на две лампочки "миньон". В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился: - Два МИНЕТА, пожалуйста. Продавщица посмотрела на чек и вернула: - Надо доплатить.
Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники, либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак. Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее, санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться, а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".
Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.
Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной. Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что он заявляет: - Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто попросить, но зачем же так жестоко?!
Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль, но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном одиночестве. На днях останавливает меня инспектор ГИБДД: - Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста. Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего. Инспектор: - А это зачем? Я: - Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем, когда у меня их два. Инспектор: - Так второй же в багажнике!
Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается на моем жизненном пути...:))) Моя фирма находится в здании одного проектного института... Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит. А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора... стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши! Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками... Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора, устроила свою презентацию! Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))
В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, - для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.
У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...
Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"
Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик" (так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет). Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу, мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО" и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах. Разговор был таков: - Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. - Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха, рассказал мне эту историю на следующее утро.
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Рассказал дружок. Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью в палате с новорожденными. Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку. Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине. А руки так неохота пачкать. Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался. Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными. Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина! Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик на раковине весь в дерьме?"... Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя: " Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!" А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся. А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная выплата и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим. Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно, он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко. Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит: - Как раз крест поставлю. -?! - С катафотами. На том самом повороте.
Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история: По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт. Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог: (Г)-Война, план есть? (С)-Есть! Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква, ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить: не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул: "вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил: "Нет, товарищ полковник, нету!"
Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).
Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает… Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению… Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войне…
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(
У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области. Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы демократии, про гражданский долг и политическое самосознание и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть! Занавес...
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж". А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся". А вы говорите... P.S. Кухня сгорела напрочь.
Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное, а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно низшей оценке предыдущих элементов." Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется лектор.
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене. Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы... А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.
Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая??? Как бы не так!!
Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил??? Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте....
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения. Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа - Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?". (Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь, конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,.... суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца?): - Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы. После чего на мгновение умолкает и продолжает: - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке. Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных! До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году. Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят, было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление, что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились в путь. Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов. В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно, не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает, что они могут продолжать движение. На остальных постах происходит примерно то же самое, и они благополучно добираются до Москвы. Но на этом история не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда, рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней, видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять, если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом, а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой на технический прогресс со времен их молодости такое развитие событий слегка обескураживает.
История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни.
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...
Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:
В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул, кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска. Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными шататься не желали) и поиграть в бильярд. Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол, анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид) и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его, а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я, не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь, я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал - мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!" и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня, садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал: "Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".
Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно, холодная курица. В те времена люди были довольно радушными, и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать. Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись черт знает в чем. Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар: - Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет! Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.
Одна моя знакомая недавно родила девочку. Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери и ребенка. Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА. Умельцы, однако!
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"
В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик...
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет. Сперли.
Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...): чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)... И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие: "Лежит на дороге боец ПВО: Не пьян, не убит - зае%али его!"
Насмотрелся... Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло: - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!
Недавно я получил водительские права :) Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой. Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой. Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..." Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..."
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...
20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка (лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь я совсем выпал].
История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо, но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии (какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-)) и, живоописуя происшедшее, сказал: - Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно - "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть представительство. Командировка подошла к концу и пора было возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф. Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа- Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут, отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали, проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо - потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте этого не видно. ;-)
Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора.
Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..."
Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как!
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался - все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я - Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: "Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: "Живой...". Боже, как он был счастлив!
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.
Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.
Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием - теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке. А теперь эпизод с урока. Попросила она составить предложение по картинке в учебнике (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же выдает: - Казахи поставили юрту. - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь восклицательное предложение. Почти не задумываясь, ребенок выдает: - Казахи, уберите юрту! После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго успокаивала класс.
В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков, который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко... А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль "Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары... (Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно). И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков (своим тоненьким и неприятным голосом) говорит: "Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..." Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил: "А вы знаете! У меня есть парень!" Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.
Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.
Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня под названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу. Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?
Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной (для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у нас разговор об удовольствиях и расплате за оные. Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу.
Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых.
Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе "Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных.
Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры - сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного "чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили - "Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты. Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих и валите отсюда!"
Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани" стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду... Недаром говорится - все в мире относительно...
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Работаю в свадебном салоне. Летом заходила к нам молодая пара: девушке лет 20-22 и парень старше лет на пять. Очень милые, красивые. Купили девушке короткое пышное платье, которое она надела прямо в салоне вместе с кедами. Парень был в пиджаке, джинсах и кедах. На мой вопрос: "Не хотите ли вы упаковать платье?" сказали: "Мы сейчас идём за букетом, затем в ЗАГС, а потом в таком виде будем до утра гулять по городу". Сказали, что именно о такой свадьбе мечтали четыре года: чтобы без родственников, выкупов, тамады и прочей мишуры. Хотят этот день разделить на двоих. Мне так тепло и радостно за них сразу стало. За несколько лет работы в салоне я таких дам и фиф наблюдала, что вообразить сложно. Пары тратят колоссальные деньги на "лучший день в читать дальше →