Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория: Погалаю, все помняь анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье в ответ исчезает для того чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История: Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей коллегой. Мимо проходят всякий народ. Кому интересно, кто фигней страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет эдак 6-12. Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас, спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории, достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же невозмутимо проходит мимо. Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.
К истории о заученности. Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день, курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно, и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов, наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик. Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем". У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю: "Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим почти законченным курсовиком.
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Поездка была уже на закате перестройки и перед всеобщим развалом. Новых автобусов еще нема. Старые еле ездят (скотовозы по народному). Продуктов в магазинах в обрез и стало наше правительство выполнять очередную программу по обеспечению народа продуктами: раздача не всем желающим (так как желали почти все а получили - нет) фазенд (6 соток). А так как трнспорт ходил по правилам, определенным еще до такого конфуза, то и ездить в нем было несравненно тяжело. Нет - не стоять, а остаться в "живых": в автобусы грузили всю свою дачную продовольственную программу своего участка каждый едущий в нем. Больше всего проиграли те, кто ездил на работу в попутном направлении. Они просто (если не с конечной остановки) не могли влезть туда. Что только не происходило с автобусами: то амортизаторы сдуются по дороге, то при повороте живая масса автобуса выдавит наружу стекло, после чего охреневший водитель бегал с руками в голове (платить то кому ?). И вот однажды в такой обстановке происходит диалог чрезмерно утомленных людей: - Мужчина, что же это Вас жена то ничем не кормит !? - ??? - Я уже вся искололась об Ваши кости !!!
Все кто смог сесть несмогли, только подпрыгивали...от смеха
Муж пернул, а жена проснулась. Муж попросил ее поднять диван - он был после опрерации. Жена: - Подымай сам. У меня ручки слабенькие ! Муж: - Дрочить надо лучше !
Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице), почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты, так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб, но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же к сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю, хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим покажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страсть сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100 и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления (сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерно прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас, немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет. Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один. Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням деревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку. Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече, даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ, А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества, шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка. С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал, куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать, а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты – так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах, при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел) для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы, приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А. не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!), и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится, контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то, отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление, расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица. И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль, крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять. Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., -- тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его закрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ (шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком, о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное, остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось, и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду (хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься, до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) – неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке, так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?), солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай, с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение муравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно. Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека, способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака, с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либо помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги, а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу. Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей, а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем они нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке ограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему. Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу, на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики, доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно. Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…” Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось. А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой, заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А. («Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего. Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал и осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек долго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью $1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком, в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились. Загадочная русская душа…
P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять. Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…
Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и вкл.ток (слегка). Сидеть 20 минут. В общем вид неприглядный- текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.-короче сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторшы, так что все посетители проходят мимо тебя. Сижу. Заходит девушка- молодая,красивая,белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка,длинные волосы--короче эффектная девочка. Вид с моим не сравнится.Бросила на меня взгляд- чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый как вы поняли),и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши). Тем временем выясняется , что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачем. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта,фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание.И т.п. Короче пытаюсь понять что это я, старый кабан, собственно дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачем (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша) , как то странно поглядывая (ну ясно думаю, провода изо рта, слюни,) Между ними завязывается разговор : Врач: Что сильно болит? Она : Да, давит. Врч: А ну покажи И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со срежетом засовывает ее туда. Врач: А ну....да.небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается). Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно.И наши страхи.
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно интересовал вопрос катет или гипотенуза???
Последний прикол что я видел - судебно-медицинский эксперт позавчера проблевался при виде двухнедельного утопленного трупа, а все потому, что в бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз) закончился спирт... (без стакана оного они на жмуриков не выезжают). Подтверждено документально на видеокассете.
1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ... Президент Российской Федерации Б.Ельцин"
2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной, архитектурной и жилищной политике
Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99
О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах
В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России разъясняет. Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28 № 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)
За что купил, за то продаю: Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника" и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин, смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице, протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста". Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется: "Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне, это мальчику..." Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...
Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине. Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня анекдоты и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно. Как то сильно я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся, что я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой. Хорошо хоть педаль тормоза не искал.
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор.... С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я такого не слыхал. Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец - парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:
Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть? Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ и ПРОГРАММЫ, и все.
Всем привет! Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям)прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном) выходя из лифта бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, путь привыкнет!
P.S. Реакцию первого НР я не видел, т.к. от смеха у меня в глазах появились слезы. Надо ли говорить, что сегодня целый день у меня прекрасное настроение - еще бы, такое начало дня!
Читал тут на днях архивчики историй на anekdot.ru, увидел пару прикольных адресочков, а именно, 1)http://deneg.net 2)http://piva.net ну, думаю, надо проверить...
РЕЗУЛЬТАТ: 1)на сайте №2 в меню есть забавный пунктик "Why piva.net?" Ж-) 2),,,существует и хохляцко-таиландский адресок http://sala.net Ж-),,,
Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате... У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала, еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д): - Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста! (Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко. Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате): - Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить! (М)(пауза): - ЧТО????? (Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли? Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...
Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате... У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала, еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д): - Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста! (Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко. Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате): - Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить! (М)(пауза): - ЧТО????? (Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли? Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...
Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате... У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала, еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д): - Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста! (Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко. Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате): - Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить! (М)(пауза): - ЧТО????? (Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли? Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...
Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате... У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала, еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д): - Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста! (Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко. Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате): - Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить! (М)(пауза): - ЧТО????? (Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?..
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба". Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова. Сын уверенно говорит "баба". - Ну какая же баба?, - поправляет жена, - смотри: дядя. - Баба, - не соглашается сын. - Дядя!, - поправляет жена. Сын немного подумал и сказал: - Дядя баба.
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный диалог: на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину: -Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за проезд. К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и спросило: -Что интелегент что-ли забацаный? На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему ответил: -Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.
Это к истории №3 за 26-е... Посмеялась, вспомнила тоже истроию. Можете не верить, но- правда. Сама видела. Был у меня один знакомый. Звали его Саша, допустим, Руденко (фамилию настоящую называть не буду, но она тоже заканчивается на "о"). Весь он из себя на вид классический кавказец: маленький, черненький, пухленький и волосатый донельзя. То есть у него борода начинается прямо ис-под глаз, чес-слово. Одним словом, красавец невероятный. Так вот, в паспорте у него знаете какая национальность написана? УКРАИНКА. В паспортном отделе, видно, думали, что Саша Руденко (не Александра почему-то)- гарна украинска дивчина. На фотку бы посмотрели, олухи.
Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться. Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают. И все время "мир" да "мир". А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. -Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется. Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две!Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!
Каких только ляпов не встретишь при поиске работы! Вот, например кого ищет фирма "Южный Двор - Екатеринбург":"Копутерщик широкого профиля" - новая специальность. А требования для продавца продуктов питания - "...знание технологий РЕГИОНОАНАЛЬНЫХ продаж..." Вот как бывает.
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек – 740 руб., 2 чел. – 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Читаю PC Week №31. Первая страница: "Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара." Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.
Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!
Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали с утра). Все настроены на вспоследующий уикенд и хотят быстренько смотаться с работы.Мы с друганом, которого зовут в простонародье Леньчиком делаем важнецкую работу по подготовке базы данных заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки. Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк, а не работа . . . . :)))) Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит. Прибегает из смежного отдела деятельница фронта борьбы за безостановочный труд и так, почти матерно кричит: А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!! Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :(((( За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже 12 часов. То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть и поспать себе на клаве . . Но видно не судьба. Идем грустные хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали (и это в пятницу, последний рабочий день!) :(((( Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно топтать батоны и катать мышей . . . Процесс в разгаре . . . Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я посетил, а он еще немного поработал . . . Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный и долгий процесс при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . . . . Делаем три . . . . Хана!!! Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . . затем Хана!!! Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу. Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке ждут две подруги которых мы должны были подвезти в город . . . Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово дали подвезти, нехорошо получается . . . Процесс меж тем идет . . . Дискеты летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . . Уф!!! Ну мы вспотели!!! Леня уже догрыз монитор и принялся за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие! (мы продвигаемся к финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!) раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом??? Затем в 15 (!) раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул, вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!! Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым лицом и говорит: -Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим воодушевлением ) Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость светилась на его лице, что я опустил стул и . . . заплакал) ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем неопытный водитель, второй спит. Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!. Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит. на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только сзади. Емое!!! Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо. где движение круговое.
Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все таки...
Жила-была одна девушка. Она была очень тихая, интеллегентная, скромная и краснеющая, когда слышит неприличное слово. Однажды она шла по улице, а дело было зимой и было очень скользко, поэтому она проявляла максимум осторожности. Когда она проходила очередную порцию гололеда, то встретила идущего на встречу мужчину, несущего в руках пакет с яйцами. Через некоторое время сзади послышался шум падения и последующие за ним чертыхания. Поскольку девушка была полна сострадания к людям, то она повернулась к мужчине и сочуствием спросила: "Мужчина, вы когда упали, яйца не разбили?". Поднимающийся с земли мужчина очень странно на нее посмотрел и с задумчивостью ответил: "нет". Каков же был ужас в глазах девушки, когда она через секунду увидела, что это - другой человек, а мужчина с пакетом яиц успешно преодолел гололед. Страшно покраснев, наша девушка быстро ретировалась.
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Дело было вчера ночью, я вернулся домой... Доплелся до кровати, наощупь разделся и уснул как убитый после очередного тяжелого рабочего дня... Вдруг ближе к утру мне неудержимо захотелось в туалет (толи арбуз съеденный на ужин, толи пиво выпитое после работы, а может и то и другое вместе)... Все-таки пришлось вставать. Расположение санузла в доме я знаю наизусть. Поэтому до места его дислокации я добрался с закрытыми глазами, пытаясь по пути не наткнуться на что-нибудь тяжелое и делая тщетные попытки не растерять остатки своего драгоценного сна (кто ходил ночью в туалет, тот меня поймет). Вообщем, подхожу к туалету, чувствую, что там свет горит. В голову тут же приходит первая мысль о том, что все-таки придется проснуться и вторая - что наверняка в туалете кто-то уже успел окопаться, и видимо надолго. Но к своему пущему удивлению, наощупь обнаруживаю, что дверь в туалет открыта. Приходится открыть глаза. Открываю глаза и вижу картину маслом: стоит мой младший брат (10 лет), глаза закрыты, стоит и писает... Я офигевая, стою и жду когда он закончит. (Надо сказать, что ввиду дачной жизни, которую я веду, туалет хоть и находится в доме (прогресс!) воду приходится спускать посредством кувшина.) Так вот, брательник заканчивает свое темное дело, поворачивается (опять же - глаза закрыты!) берет полный кувшин, и тут приоткрывает один глаз (наверное, чтобы не промахнуться), видит меня и произносит коронную фразу после которой я полночи от смеха уснуть не мог: "Дима, МНЕ ВОДУ СЛИТЬ ИЛИ ТЫ ПОТОМ ЗА ДВОИХ СПУСТИШЬ???" Я чуть не описался от такой мужественной фразы...
Вот такие мужские диалоги происходят по ночам возле туалета!
Из цикла детской логики: Дело было вчера ночью, я вернулся домой... Доплелся до кровати, наощупь разделся и уснул как убитый после очередного тяжелого рабочего дня... Вдруг ближе к утру мне неудержимо захотелось в туалет (толи арбуз съеденный на ужин, толи пиво выпитое после работы, а может и то и другое вместе)... Все-таки пришлось вставать. Расположение санузла в доме я знаю наизусть. Поэтому до места его дислокации я добрался с закрытыми глазами, пытаясь по пути не наткнуться на что-нибудь тяжелое и делая тщетные попытки не растерять остатки своего драгоценного сна (кто ходил ночью в туалет, тот меня поймет). Вообщем, подхожу к туалету, чувствую, что там свет горит. В голову тут же приходит первая мысль о том, что все-таки придется проснуться и вторая - что наверняка в туалете кто-то уже успел окопаться, и видимо надолго. Но к своему пущему удивлению, наощупь обнаруживаю, что дверь в туалет открыта. Приходится открыть глаза. Открываю глаза и вижу картину маслом: стоит мой младший брат (10 лет), глаза закрыты, стоит и писает... Я офигевая, стою и жду когда он закончит. (Надо сказать, что ввиду дачной жизни, которую я веду, туалет хоть и находится в доме (прогресс!) воду приходится спускать посредством кувшина.) Так вот, брательник заканчивает свое темное дело, поворачивается (опять же - глаза закрыты!) берет полный кувшин, и тут приоткрывает один глаз (наверное, чтобы не промахнуться), видит меня и произносит коронную фразу после которой я полночи от смеха уснуть не мог: "Дима, МНЕ ВОДУ СЛИТЬ ИЛИ ТЫ ПОТОМ ЗА ДВОИХ СПУСТИШЬ???"
Я чуть не описался от такой мужественной фразы... Вот такие мужские диалоги происходят по ночам возле туалета!
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: -Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: -Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, подумал я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Кое-что о средневековом коварстве: (Из "Истории Франков" Григория Турского)
<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к. занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном, то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство, он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда. И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что просил. Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>
Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.
Зарисовки об украинском характере: Видел в Киеве собственными глазами. Обычный уличный тубзик (био, тобишь). В Москве, если помните возле него сидит бабка и собирает валюту. Так вот, надпись:
ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ билеты продаются в кафе "Снежинка" БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Может и правда, не знаю...(друг рассказал) ...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид... подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж- ник и спрашивает: М: - Сколько я должен? Я: - Дык давай сколько не жалко... М: - Сотки хватит? Я: - Дык и полтинника достаточно... Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду- мая о стольнике - "ну я попал!" М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего - вылазит из машины, плюется.
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то раз к нам, в рекламное агентство, пришли клиенты из фирмы, которая находится, назовем так, в одной из стран ближнего зарубежья. В смысле, с русским языком у них не особо гладко. Оставили заявку и ушли. Читаю ее:
"Бумажная фабрика предлагает на реализацию: 1. картон; 2. упаковочную бумагу; 3. ПРОКЛАДКИ ГОФРИРОВАННЫЕ ПОД ЯЙЦА!!!"
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Sama ya iz Germanii, a zhila chetyre mesyaca v Altaisom Krae v 97 godu. Ochenґ lyubila hoditґ po rynku, smotretґ chto tam prodayut i zaodno uchitґ slova. A odno slovo, napisannoe tam chasto, ya nikak ne nashla v slovare. Prostoy produkt pitaniya, a v slovare netu. Samoe blizkoe slovo, chto nashla: rozh. Ya podumala: A mozhet bytґ oni deystvitelґno iz rzhanoy muki? Potom ya vernulasґ v Germaniyu i stala tam zhdatґ vozmozhnostey sprositґ u russkih, chto eto. Chtoby vspomnitґ slovo. No oni vse govorili makaroni, spagetti. Priehali dvoe iz Peterburga v gosti. My razgovarivali, oni i sprashivayut, kakuyu edu ya lyublyu. Ya govoryu, chto "voobshe-to lyublyu kartoshku, no tak kak eto bystree, chasto gotovlyu ROZHI"! "Chto-chto?" "Makaroni." V techenii sleduyushego goda ya vse-taki uznala, chto etot produkt nazyva- etsya "lapsha", r rozha - kakaya-to chastґ tela. Ili lico, ili zadnica. Potom stalo yasno, chto vse-taki lico. No ya vedґ yasno pomnila, chto tam ne bylo napisano "lapsha"! Zagadka reshilasґ cherez god v Peterburge. Gostґya pri mne prosila hozyaiku dobavitґ ROZHKI. Ona ochenґ udivilasґ, kogda ya pochti v ekstaze sprosila: "Chto Vy skazali? Kak Vy nazyvali eto? No kogda ya rasskazala vsyu istoriyu, ona ponyala.
Bylo eto godu v 83, kogda gensekom byl Y. V. Andropov. V to vremq byl takoi dirizher Vladimir Andropov. Dirizher, kak dirizher, ni4em osobo ne prime4atel'nyi. No na vsqkiy sly4ai stali emy davat' mnogo koncertov, vdryg rodstvennik, malo li 4to... No po bol'shei 4asti dirizhiroval on baletom v Kremlevskom Dvorce S'ezdov. I vot takaq scena v moskovskom metro: vverx po eskalatory edet odin muzykant iz orkestra etogo Andropova, a vniz drygoi. I tot, kotoryi vniz edet, kri4it na vsu stanciyu: -Privet, ty v Kreml'? -Da. -Peredai Andropovu, 4to q segodnq ne pridy, u menq zub bolit! Reakciyu okryzhayuscix mozhete sebe predstavit'...
Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает: "Игорь?" Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола. Бабушка: "Вы -- Игорь?" Я: "Нет." И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"
Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул. Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо на свою задницу и во всеуслышенье произносит: "Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D (в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
История произошла на моих глазах. Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я. У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко, около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться. Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение, спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит следующий комикс: (М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все сделал! (Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще чуть-чуть, еще маленько. (Я) - Димка, по-моему надо еще правее! (Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать! (М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик шатается! (Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться с вывески! (Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться. (М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади, пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!
Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка (соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было не до смеха.
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я наверное стОит машинка", сказал я. Леха подумав секунду изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Отрывок из статьи о енотах в "Энциклопедии для детей" от "Аванты+" (1997г), стр. 632.
"Если снять с полоскуна пушистую шубу и одеть его в мех негустой и короткий, то получим зверя, похожего на енота-крабоеда".
Лысенко на это даже фантазии не хватило бы: так над зверьками бедными измываться… Так и представляю веселых детишек, занимающихся селекцией "от Аванты+"...
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем, поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик, долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600 наверное!" :) Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!
Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры, грубые выражения и т.п. А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого. Сразу валимся в постель... После того как... она начинает проверять мои познания в английском языке. Называет недавно изученные ею английские слова и выражения и все время надеется, что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся. Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал в мозгу, ей было виднее. Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее: "А как это по-твоему переводится?" Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :))) Думаю никаких комментариев дальше не требуется. Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио - "Мастер". Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами. Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого (спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся. И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все знакомые-знакомые- damage, soldier, war... Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|. Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого, а тема у них - война штатов за независимость...блин.
Все - на ночь - только блины. И только без слов...
Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон". Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой на "Время", почувствуем разницу...
Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим: ...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.
Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ... посылают ... из Сети. :-(
У моего дяди был кот - здоровый такой котяра черного цвета - звали Черныш...Любил гонять он своих собратьев шо забредали на его территорию чем изрядно приморил всю мою родню - постоянно слышны мяуканье,визг и тд. Однажды когда визг и вой стал совсем невтерпеж (Черныш проводил очередной спарринг) мой дядя схватил оглоблю и пошел разнимать дерущихся - за сарай зашел а там...клочья шерсти летят и два здоровенных кота - рыжий и черный волтузят друг со страшной силой...Дядя (добрейшей души человек!) решил малехо подсобить Чернышу - примерился оглоблей и кааак шмякнет оной по рыжему (как ему показалось!) коту. Ошибку свою понял сразу - рыжий убежал а Черныш остался лежать бездыханный...Ошибся малехо...Полная программа воскрешения из мертвых (обливание холодной водой из ведра и тд ) помогла не шибко (сначала) Но минут через 30 Черныш очухался и увидев дядю Колю почему то сразу очнулся и во мгновение ока залез на самую верхушку яблони шо росла во дворе...Понятно ко всяким зазываниям =Черныш, Черныш, кис, кис = остался равнодушен...
Дня через три - снова тоже самое - вой и визг за сараем...Дядя Коля снова хватает оглоблю и со словами - = ну теперь точно не промажу!= бежит за сарай..При его появлении Черныш сразу бросил своего партнера по спаррингу и снова забрался на вершину яблони ... и смотрел оттудава своими зелеными глазами - типа = хватит я уже ученый.....=
Поехал сегодня в больницу - друга проведать...... Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :))) Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись: "МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0 Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался. Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы, да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет. Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять). Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном (русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.