Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в 7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко: "Программа провела обработку состояния и активизировала режим пробуждения. Доброе утро!" И кнопочка "ОК"...
Я не устаю поражаться нашей рекламе! Видели рекламу радио "ЭХО Москвы"? Это там, где сначала звучит голос за кадром на фоне красивых картинок, что мол он любит посещать разные страны, города, знакомиться с новыми людьми, поэтому ему нужна оперативная информация...Поэтому он слушает радио "ЭХО МОсквы". И тут показывают типа в синем в горошек ТАНКЕ! Да, классно! Я тоже хочу попктешевствовать по Европе, нет, лучше по Америке на танке, пусть даже на синем в горошек и пусть даже вместе с радио ЭХО МОсквы! ;-)
Еду я однажды в метро от ст. Молодежная до ст. Кунцевская. Вагон не пустой, но и не забит. На Молодежной входит слегка поддатый мужик и садится на скамейку между между девочкой и бабулькой. Через 10 сек. он начинает засыпать и заваливаться направо, на девочку, и кладет голову ей на плечо. Ну, девочка маленькая, она просто встала и отошла. Мужик проснулся, сел прямо, но через 10 сек. опять начал засыпать и заваливаться уже налево, на бабульку. Бабулька почему-то тоже не стала возмущаться, как это делают наши стандартные российские боевые бабульки, а тоже встала и подошла к двери. Ну, мужик опять проснулся, но опять стал засыпать. Не чувствуя опоры ни с одной из сторон, он просто свернулся калачиком и ЛЕГ НА ЭТИ ТРИ СВОБОДНЫХ МЕСТА !! (свое, бабулькино и девочкино)
В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу. Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным, но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал до утра. Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!
Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик) вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.
Говорит: - Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки. Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый район, мол завезете?" , на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен (валюта у нас такая) и уезжает... Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?
Ситуация произошла в г. Новороссийске. Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней. Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся. Партнеру явно понравилось заведение и он спросил: -А чей это ресторан? Я смотрю на вывеску и говорю: - ЗАО"Филин" Партнер после минуты раздумий: -Эт, что "Анна" значит кличка?!!
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Стояла я на днях у офиса Лукойла на Чистых прудах в ожидании одного из Лукойловских экспатов. Подходит ко мне весьма симпатичный молодой человек не вполне московской наружности и спрашивает : "А как мне дойти отсюда на Красную площадь ?" Прикинув, что гораздо оперативнее попасть туда на метро, уточняю : "Вы настаиваете на том, чтобы добираться именно пешком?" Он: "Да, я хочу прогуляться, Москву посмотреть". Тогда я указываю ему в сторону Мясницкой - мол, ступайте туда. Парнишка : "А куда я попаду, если пойду туда ?" - машет рукой в сторону проспекта Ак.Сахарова. "На Садовое кольцо". Лицо гостя города вытягивается : "Как - на Садовое кольцо ??? Ведь я ходил туда (показывает куда-то вправо) и тоже попал на Садовое кольцо!!! "
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
Насчет постижимости женской логики. Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно- вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные, здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный, троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто. До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса- дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло- жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи", говорю. Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет. Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял. "Ты что?"- спрашиваю. А она, вся в слезах и говорит: "Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня еще и покачивал".
Одна знакомая девушка мне рассказала следующую поучительную историю по мотивам известной латышской сказки. Смысл ее следующий: жили-были две очень красивые сестры-сироты. Однажды младшая сестра заболела и долго не могла выздороветь. К старшей сестре явилась колдунья и сказала, что ее мл. сестра выздоровеет только если старшая отдаст свою красоту колдунье, на что старшая сестра согласилась, тут же став ужасно уродливой. Через некоторое время младшая сестра повстречала своего суженного. Они хотели пожениться и отправились за благословением к ст. сестре. Старшая сестра, видя счастье сестры, ответила: " Я дам вам свое благословение только если вы убьете злую колдунью и я снова стану красивой". Мл. сестра со своим женихом (дальше принц) отправились искать эту колдунью. Через пару лет тяжелых испытаний они, наконец, находят эту колдунью и убивают ее. Ст. сестра опять становится прекрасной молодой девушкой, в противоположность мл. сестре, которая после нескольких лет скитаний сильно постарела, измучилась и т.д. Ст. сестра говорит принцу (жениху мл. сестры): "Посмотри на свою невесту, она старая, дряхлая, некрасивая, брось ее и женись на мне". Он согласился. Это в общем предыстория. Девушка которая мне это рассказала добавляет:" Вот все мужчины такие... говорят любят, ничего не любят... и т.д." Предлагаю свой вариант толкования сказки, даже несколько: 1. Что только бл_дь не придумает чтобы самого никудышнего мужчину охомутать. 2. Вы только представьте какие мы мужчины доверчивые, нас легко обмануть, мы честные, в противоположность сОскам. Кстати хорошие сказки латышские дети читают в детстве. P.S. Привет всем студентам бывшей группы Ф-411, сдавшей в четверг госэкзамен (на халяву).
Хотелось бы поделиться с вами очень интересным наблюдением!
Вы когда нибудь обращали внимание на то, сколько ляпов можно встретить в нашей рекламе? Я уже ни говорю о "Лучшем пидере в мире моды"
Но я собственно не об этом давно хотелось поделиться одним наблюдением. последнее время в Москве появился рекламный плакат парфюмерного концерна "Арбат-престиж". Стенд этот ни хилого размера и следующего содержания: На красном фоне витиевато изображена надпись с названием концерна "Арбат-престиж", а также группа даунов под названием "НаНа" в полном составе. Но самый прикол в том, что сверху нанайские мальчики одеты с иголочки, а вот снизу штаны у них у всех спущены, что называется ниже коленок.
Представили, офигительное зрелище, доложу я вам, ведь всю эту фигню венчает надпись "Нюхаем вместе!" Вот и думаешь то ли они сами это все нюхат, то ли с концерном вместе.
Кстати на ум пришел еще один казус:
Последнее время у нас большое распространение получили рекламные стенды политического объединения "Отечество" нашего глубоколюбимопочитаемого мера Ю.М. Лужкова. Так среди них есть один, который весьма колоритно выглядит на фоне борьбы Юрия Михайловича за поддержку всего российского:
Стенд поделен на две части горизонтально в верхней изображен эдакий употевший старик неочень определяемого возраста в очках сдвинутых на лоб, с потной лысиной развивающимися седыми кудрями и с совершенно безумным взшлядом, а ля, народовольцы начала века. Внизу (это так для полноты картины) что то отдаленно напоминающее штабель досок на лесопилке. И всю эту катавасию с этим типажем венчает надпись: "российский производитель" (Ну прям бык племенной) - будущее отечества"
Сия история лишь небольшая иллюстрация на тему "их нравы". Место действия - один весьма престижный институт на восточном побережье США. Для ознакомления с обстановкой следует сказать, что народ тут мало уступает ангелам по чистоте помыслов и действий. Главным законом здесь является Кодекс Чести - под его действие подпадают все студенты и работники института. В основу Кодекса положен единственный принцип, вполне достойный, однако, стоять в ряду Заповедей Христовых, а практические приложения ничуть не уступают моральному кодексу строителя коммунизма. Итак, в одном из зданий есть туалет, самый обычный, женский; и, как полагается, написано на двери - "Женьщины". И все бы ничего, да кого то эта надпись не удовлетворила, и появилась еще одна, на бумаге фломастером. И теперь всякий, решивший этим туалетом воспользоваться, имеет шанс крепко подумать, прочитав: "Только женьщины"
Ездил я как-то недавно в нашем Московском Метрополитене и зрел такую надпись на одном из рекламных щитов. Плакат на нем висел с надписью "Реклама в метро". И в то время, когда мой ескалатер проезжажал сию надпись, рядом было подписано чьей-то шаловливой рученкой подписано "ОБГАДИМ ВСЕ, МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ" (((о:
Вспомнил сегодня историю, которая произошла пару месяцев назад. В тот день утром был дождь, и некоторые в классе пришли с зонтами. Одна девчонка пришла со старым зонтом, даже не автоматическим. Ну я естественно спрашиваю: "А что такой зонт плохой принесла?". Ее ответ убил меня и полкласса заодно. Вот что она сказала: "Просто мой автомат в рюкзак не влезает" :)) Все.
Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...), так примерно часа 3-4. Пошел на кухню - чаю налить. А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала) На полном автомате выдаю : Alt-F4 ... :-)) Jack Daniels
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно разбавив) в некое подобие корыта и начал оку- нать диски и "провентивать" их на дисководе.
Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает сидячих мест )... Я думал - шутка... Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании (3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали (т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит 168 человек..!! На мой удивленный вопрос: -Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ???? Он изрек: - КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...
Как-то раз мне было нечего делать, и я для прикола зашел на сайт ЛДПР, и щелкнул на панель "ЛДПР в госдуме". В правой части экрана я увидел несколько объявлений-сообщений о жизнедеятельности партии. Больше всего меня прикололо вот такое объявление: 20 июля (если не изменяет память) в 18.00 состоится шествие ЛДПР по улице Тверской.(!)
P.S. Быть может,ЛДПР нужны бабки на предвыборную кампанию?
Так получилось, что стащили у меня морду от соньки (кстати, если у кого есть ненужная морда от SONY 435 RDS - не сочтите за труд написать, договоримся!)и так как я не очень опытный в этих делах, советуюсь с сотрудником, где на Митьке ларек, торгующий мордами и тп. Я все для себя уяснил, сижу за компьютером, а к сотруднику клиент пришел. Через некоторое время сотрудник мне говорит: Тебе лучше жопу сдать и новый купить. Я тут же спрашиваю: А почем жопу сдать можно?, Тут клиент как ЗАРЖЕТ! и сквозь смех говорит, А ты к большому театру сходи, там тебе все расскажут! <А теперь представьте диалог с его стороны :)>
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Работаю я админом в инет-кафе :)) Заваливает только что мужик далее диалог (М) - мужик , (Я) - ну наверно я :)) (М) - у меня комп типа умер ,не работает (я) - то есть ? (М) - ну совсем не работает, я решил переключить блок питания на 115 вольт и включить (Я) - (со злобной усмешкой ) а какие-то звуки были ? (М) - да что то бахнуло и из него дым пошел я тихо начинаю ржать :))) (М) - так что он работать будет ? абзац.....
Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская" входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель, который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед очередной станцией спрашивает меня примерно так: - Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,- и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии закончить. Я ему отвечаю в тон: - Нет, на следующей я не буду! Мужик кивает и успокаивается. Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше): - Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…- и снова замолкает, глядя чуть виновато. - Нет, и на следующей я не буду. Снова кивок и успокоение. На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более – давно ведь едем, уже попутчики: - Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании известного ответа. И здесь я его огорашиваю: - А на следующей я буду! Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех развеселившегося окружения: - Не ожидал….. Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.
Было это давно, еще в славные школьные годы. Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой, а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали ее водой. Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница. Как на зло, тряпка оказалась у меня. Она спросила у всех: "Где тряпка?". Я ответил: "Вот она." Она мне: "Давай сюда!" Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди. Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.
эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал в ней участие) Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил, но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький" сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой, не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают, да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!" Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю, где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением: "А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот свой пропустил..........."
Стою я на рынке... рядом женщина лет 45... и девчушка лет 12. К ним подходит парень лет 25 и произносит спич: "мама, ну еб@нный в рот, я же ВАС просил не трогать мой целофановый пакетик"
Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:
Группа исследователей из какого-то израильского университета определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов. Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.
Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно, украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках 3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински. Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул: -Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить! Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый! (С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))
Со страницы В.В. Жириновского, раздел "биография", цитирую: "В 1969 году для прохождения практики был направлен переводчиком в Турцию по линии внешнеторгового объединения "Тяжпромэкспорт". Там, за то, что подарил значок с изображением Пушкина, принятого невежественными турецкими полицейскими за Карла Маркса, был обвинен в "коммунистической пропаганде" и провел 17 дней в турецкой тюрьме." Блин, это как же надо напиться, чтобы спутать Пушкина с Карлом Марксом?
Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором), читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов" Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы, то пользоваться пастой нельзя ?
Работаю я в финансовом отделе одной иностранной компании при чем отдел наш раздут до невозможности в силу производственных причин а тут еще отделение банка переехало к нам да и новую систему для бухгалтерского учета только что внедрили Но это так присказка для четкости картины Значит есть у нас поставщики которые получают наличными и соответственно платит им банк на основе наших документов Так вот стоит демагогичный поставщик ждет денег приносят документы а том его нет Ждет еще очередь в банке растет страсти накалаются операционист звонит в бухгалтерию телефон на спикере все всем слышно и происходит такой диалог О:Почему гражданин такой то не выходит (иммется в виду к оплате) Парень из Бух.Сейчас проверим.Пауза. Проверяет значок который означает выход к оплате Незнаю почему у нас тут стоит ( о значке) О:незнаю что у вас стоит но у нас ничего не получается. Хохот публики с обеих сторон. Потом выяснили что поставщик называл свое имя вместо названия предприятия.
А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я, благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!! Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня, с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты скомандовал, а я послушалась..............
Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать. И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал. Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день, а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой, и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки, или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина - спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон, не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)
Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле. Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй). Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса, а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи! Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами - мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий), и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим - все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок. Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу). Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары) двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы, чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным" делам куда-то с воем подорвались.
Было это в те дни когода я проходил практику в прокуратуре. Однажды вызывает меня следак и говорит - Съездий в "Высшую школу милиции" что на Волгина (Москва) и возьми харрактеристику на одного их слушателя. (Слушатель проходил по делу об ограблении)Хотя -говорит -они все равно его задним числом отчилят... но ты съездий... Еду я значит в эту "кузницу кадров Российской милиции". Захожу на КПП. Долго пытаюсь объяснить курсантам кто я и чтто мне надо. Наконец (после получаса объяснений с использованием наиболее понятной для них не нормативной лексики)один из них идет к внутреннему телефону что бы узнать пропускать меня аль нет. Идет и про себя в слух рассуждает: - Каой там номер то... сто один кажеться... Берет трубку и ничинает вращать диск телефона. Вдруг второй курсант с истошным воплем кидается к звонящему и вырывает из его рук трубку. Я, на всякий случай, отошел подальше, кто их знает, че у них там... И тут этот курсант в состоянии близком к истерике орет: - Ты че му..к?!?! Какой сто один?!?! - и подождав немного с видом ментора произносит: - Запомни салага... номер в дежурку... ОДИН НОЛЬ ОДИН!!!! В общем вышел я из этого КПП...Посидел немного... И поехал обратно в прокуратуру придумывая по пути отмазку для следака, почему я не забрал харрактеристику...
Вчера знакомый рассказал. Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический карандаш. Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано: "Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню. В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка: "Применяется только при спасательных работах".
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу: "Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!! Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель, который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:
- Почему Вы опаздываете на лекцию,
он как-то раз ответил:
- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают оружие, полицейскую машину и вперед.
Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья (арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов сократилось, но все равно воруют много).
Как ни странно, это выгодно почти всем:
- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;
- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не стесняются ездить даже палестинские полицейские);
- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод- ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);
- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;
- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и застрахуете другую машину).
Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы (налоги, страховка) вы все равно несете.
Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые заезжают в арабское село рядом с нашим районом. Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр. Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за ними нам запрещено - мы все-таки не полиция). Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского консульства.
У моей сестры есть подружка, чья мама очень любит компьютерные игры. Иногда оная подруга приходит к нам печатать работы для школы, т.к. у ее мамы от всех этих игр сломался компьютер. А вот наша мама работает программистом. И когда та мама об этом узнала, она сказала: "Вы такая счастливая, вы, наверно, целый день играете в компьютерные игры." Ну да, на ЮНИКСе-то :-)
Эту историю рассказала мне моя жена про шофера с ее работы, так что за правдивость я думаю можно поручиться. Постараюсь рассказать устами шофера, но сначала опишу его немного. Мужик надо сказать очень экстравагантный, невысокого роста, с густой курчавой шевелюрой и огромным-преогромным животом, с первого взгляда производит впечатление злого-презлого лица кавказкой национальности. И ко всему прочему ездит на огромном белом Лексусе. Значит, дело было так.
Еду я значит, домой по Профсоюзной (кто не знает, капитальная пробка практически на всем протяжении), жара неописуемая (это как раз в тот день, когда в тени 37 по Цельсию), предвкушаю, как я зайду домой и припаду к только что купленной запотевшей бутылочке пива. Останавливаюсь на светофоре, а рядом со мной останавливается машина, за рулем которой, сидит обалденная женщина с таким измученным от жары лицом, что я решил сразу над ней приколоться. Беру запотевшую бутылку пива и показываю ей в окошко и как ребенку погремушку, при этом ехидно так, злорадно расплываюсь в улыбке. Девушка две секунды смотрит на меня, как ни в чем не бывало, а потом тянется к барадачку и вытаскивает от туда здоровенную воблу и также мне ее в окошко показывает и расплывается в улыбке еще больше. Я в оцепенении от такой находчивости дамочки, смотрим друг на друга.
Было это в 1987 году. Стояла ясная дальневосточная ночь. И шептала: "Солдат, выпить бы, а?" солдаты - срочники Алим, Вовка и ваш покорный слуга поддались на ее уговоры и "слетали" в ближайшее село. Коган был заместителем начальника склада автопринадлежностей и имел кабинет в штабе. То есть кабинет имел не он, а его непосредственный начальник прапорщик Горинюк. Но ночью прапорщики имеют обыкновение спать, поэтому Вовка, как радушный хозяин, позвал нас в штаб. Сидим, между опрокидыванием рюмок любуемся красотами тайги. И вот настал тот момент, когда лишнее движение сделать становится лень. Но, как назло, сразу троим приспичило, по-маленькому. Идти на улицу не хочется, холодно там. Нашли выход - пустая бутылка, мол, потом выкинем, ну и опустошили мочевые пузыри прямо в нее. Поставили под стол и продолжили наслаждаться ночными видениями. Вдруг дверь кабинета открывается и вовнутрь врывается прапорщик Горинюк с дикими криками: "Пьете, скоты! А что пьете?" Бутылку с самогоном Алим успел спрятать под стол, но Горинюк заметил ту емкость, которая послужила для нас отхожим местом. Мы не успели и слова вымолвить, как прапорщик поднес ее ко рту и сделал несколько глотков. Мы давились от подступающих смеховых спазм, а бедный прапор понял, что выпил, и "изменившимся лицом" выбежал на улицу, где рвало его более получаса. Утром он вел себя, как будто ничего не произошло...
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара). Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький домик с погребом снесут. Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом уже и реконструируйте, что хотите. Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали. * * * Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор стоит. Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю, жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню... Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит - РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...
Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей. Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает (она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди (ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...) Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво, почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина. Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял и познакомится норовит, подлец..."
P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно было то как.
Грех смеяться, но бывает приходиться. Есть женщина в нашем селенье - чекнутая. Любит она из дому сбегать и ходить голышом по улице. Может это и нормально, но тока в Булгаковском романе.Так вот ночь, дом у подъезда крышка гроба, а у крышки гроба часавой, ну вы догадались кто. Всю ночь слышны вскрики и удаляющиеся шаги. Говорят даже кто-то в обморок падал.
В городе Новосибирске не так давно (годика два назад) была стройка. Стройка как стройка, но только строителями были зэки. Вроде что тут такого необычного? Да только на заборе этой стройки висел плакатик с рекламкой "Би-Лайн" и лозунгом: "Обрети свободу!"...
В продолжении вчерашнего. Черноморский флот, середина 80-х. политзанятия старшин (младший комсостав), порядка 40 упитанных рыл, я в том числе. Выступает парторг капитан 2 ранга Буренко (всего образования - брат в Генштабе). Зачитывает очередную сводку проишествий по флоту: - Тогда-то, тогда-то на эскаэре "Волк" в Средиземном море во время боевого похода вахтенный Мухаметдинов заснул на боевом посту на баке крейсера. И (многозначительно)... упал в океан (!). Это что же могло случиться с советским матросом? Старшина Бондаренко! Шурик Бондаренко, тормоз из Херсона: - А я че.... А че он... живой...Ну...Ну..... утонул бы... - Неправильно, Бондаренко! Его могли акулы покусать!
прикол и студенческие гоРы.... Есть в быв. КазГУ а ныне КазГНУ "Казахский (Г)осудартсвенный (Н)ациональный (У)ниверситет" професор(П) в праве своего научного звания "корки мочит" еще те.., в середине повествования как бы придавая силу сказанному операеться на фразу говорящую о многом ----ТАК СКАЗАЛ ОН...... ОН ЭТО Я.... вполне нормально для него, но щас не об этом В силу устоявшихся впечатлениий о посещяемых городах как быв. СССР так и даль. зарубежья у него прекрепились ярлыки как бы говорящих само за себя (простите жители Павлодара) но Павлодар (град в республики казахстан) у него довольно часто звучит и по ныне как Павлодырка... правда не учел сей научный муж как то на лекции что данная превычка может обернуться ну скажем легким казусом.... Повествуя по теме экономической географии он вполне серьезно в паузе, а курс был первый и семестр вроде не 4, вобщем народ то после школы еще БЛИЗКО не передружился :), выдал _Павлодырка_ (слышылась конечно [павладырка] не успев продолжить, в тишине наступившей вдруг в зале, был прерван, вопросом несущим в себе возмущениее до боли в селезенках ----ЧТООО?... (П) немного смутившись но довольно серьезно, как бы "наше мнение не так то просто сувернуть" уверенно повторил ПАВЛОДЫРКА... вобщем это не долго продалждалась :) как можно было бы ожидать, но подойдя к столу, во время необьяснимого смеха студентов и горячности студентки, и заглядывая в журнал в определение ФИО оной ретивицы и придумыванию что бы потом с ней сделать. Он обнаруживает ее имя, только что произнесенное им же, с указанием на какие то физиологические изменения, зовут прилестную особу _ПАВЛА_ (имя такое :)]. p.s. в дальнейшем прежде чем так фривольно выражать свои чувства в отношение этого града он задавал на первой лекции студентам 2 вопроса есть ли сторожил из этих месть и есть ли однаименец ... p.s.s. полную, мягко сказанно не любовь, Павлы он заслужил до окончания ее университета :) привет экологи...
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана) рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм (не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно, потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку, украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись "Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому пришлось в который уже раз искать новый объект !
Дело было так: Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ. Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана - Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось (русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был "День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким. В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник..... выпили.....больше не будем..... и все такое.....". На что мент ответил: - я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник, что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....? При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет: - у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем..... На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более умного, как спросить: - Какой победы? На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки, _ГОРДО_ произнес: - НАШЕЙ победы!!!!! И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги, остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости и неописуемой наглости этих русских..... А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......
Историю рассказала мне знакомая, которая год назад ездила в Каир. Как-то раз они с группой поехали к Пирамидам в Египет. А группа, надо сказать, подобралась со всей России. И были там, среди прочих, три москвички - тупые, наглые, толстые, и представлялись не иначе как Джессика и тому подобное. В общем, везут их на крутом Мерсебасе с душем, кондишером и прочее, гид-египтянин, неплохо говорящий по-русски, рассказывает про виды из окон, отвечает на вопросы, ну и так далее на протяжении нескольких часов. Гида зовут Ахмед (ударение на А, так в Египте принято, это важно знать). И вот уже скоро Гиза, все умаялись ехать, гид ничего уже не рассказывает, все просто ждут. Наконец, на горизонте, из марева проступают Пирамиды, Сфинкс и все напряженно всматриваются в окна. В священной тишине все смотрят на символы вечности. И тут на весь салон раздается вопль той самой Джессики: - АхмЕЕд, а где там футболки продают?
Даже не история.. Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства Algorithm Media N451 (20.07.1999)" Дословно.. " В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи 107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя компьютерных систем и преодолении его негативных последствий в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99). По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон противоречит некоторым положениям Конституции РФ, Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме 2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению президента, большинство положений вышеназванного закона "направлено на присвоение законодателем полномочий Правительства РФ". *
Заголовок в одной латвийской газте: Согласно распоряжению думы Лиепаи с 1 августа этого года в городе вводится новая линия маршрутных такси: Центральная больница — Южное кладбище.
Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда. Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут , мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому, кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ. встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3... Преп. поставил 3.
Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что, пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что. На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??" После этого еле жив остался....
Вчера муж моей подруги забирал нас после шейпинга. Едем домой, я рассказываю, как я училась водить и побила свою машину (в забор врезалась). Подруга внимательно слушает, потом поворачивается к мужу и говорит: "Сережа! Я тоже хочу учиться водить машину!" (при том, что она на их машину дышать боится!):))
Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД: Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в ситуации, изображенной на рисунке? Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.
ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.
Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками. Картина следующая: На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106. Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины, чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно, за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Заголовки в сегодняшнем выпуске газеты "Спорт-Экспресс":
НАЦИОНАЛЬНАЯ ХОККЕЙНАЯ ЛИГА = РЕВОЛЮЦИЯ В "ЭДМОНТОНЕ" = РАСПРОДАЮТСЯ ВСЕ, КРОМЕ САЛО = ПОСЛЕ ОБМЕНА ВЕКА САТЕРУ ВСЕ НИПОЧЕМ = ПО МНЕНИЮ САТЕРА, САЛО СТОИТ 1,7 МИЛЛИОНА = ШТАЛЕНКОВ, МИРОНОВ И КОВАЛЕНКО ВОВРЕМЯ СБЕЖАЛИ
Я хотел бы расказать вам одну историю, что-бы дать вам понять что есть люди которые не теряют чувство юмора не при каких обстоятельствах. Этот случай произошел со мной и с моим близким другом - Фаридом. 13 февраля, за день до празника Святого Валентина, мы решили порадовать своих девочек хорошими подарками и поехали за покупками. Так как я неплохой ездок, я решил отличиться в этот день и проехать на скорости 120 км/ч крутой спуск в центре города в час пик. На мою дорогу,не реагируя на знак "стоп" выежает машина,я резко убираю машину и жму по тормозам. На что машина полностью отказывается меня слушать и я на скорости 70км/ч въежаю в авто ехавшее передо мной, затем потеряв управление задеваю вторую машину и с сильном треском ударяюсь об стоящую на обочине машину. Представьте меня и моего друга в зтот момент. Мы достаточно сильно поранялись.Придя в себя от удара,первым долгом я посмотрел на Фарида, у него была разбита голова и выглядел он неважно."Как ты, не сильно ушибся?"- спросил я. Фарид подумал: "Посмотрите какой у меня заботливый друг,сам при смерти а беспокоится за меня!" Затем я добавил: " Если бы ты разбил бы головой мое лобовое стекло нам бы пришлось долго и нудно разговаривать на эту тему!!!!!"........
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара (что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно - бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период, нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза погоды на 105.7: - Скорость метров - 3 ветра в секунду.
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии) на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г"). Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1 король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться - гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка: время - около 3-х часов ночи место - река Великая действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты - экономисты (это важно). Купающиеся - 1 (я). Мокрые от моего купания - все. В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта. В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил посчитать какова вероятность такого исхода. ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ! Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не каждый выдержит.
Реальный диалог в аське с фанатом киевского динамо.
dimafoot 99/07/21 11:30 ты за кого Росию или Украину? Als 99/07/21 11:31 в плане предстоящих военных действий? dimafoot 99/07/21 11:36 в Югославии? Als 99/07/21 11:37 нет, между Россией и Украиной, завтра dimafoot 99/07/21 11:40 А почему завтра? Als 99/07/21 11:41 я не дума, не знаю dimafoot 99/07/21 11:45 что это значит? Als 99/07/21 11:48 ты что не слышал, российская дума 22 июля 1999 года постановила вероломно вторгнутся на территорию самостийной Украины с целью отторжения полуострова Крым
dimafoot 99/07/21 11:51 не слышал.Спасибо
З.Ы. Если когда людям раздавали мозги, спортсмены были на тренировке, то фанаты явно болели.
типа занимался он в секции какой-то типа карате или хуй знает что - всякие мол типа единоборства. и там перец один был здоровый, всем предлагал в полный контакт пиздиться но его не очень любили, так как он слегка без башки был и здоровый больно, а народ все больше типа для здоровья заниматься приходил. и вот раз он доебался до какого-то мужика, который у стенки какой-то хуйней занимался типа ушу или вроде того, такой весь с виду тощий и дохлый. подходит он к нему и говорит - мужик, давай типа по настоящему побьемся типа в полный контакт? а тощий ему и говорит - давай мол, все прихуели - знают что можно от этого задиристого ждать, в общем стали они в стойки… этот здоровый типа только как замахнется! а тощий как ему ебнет по яйцам и сразу же в гудок как сунет! здоровый брык - и лежит… все охуели а тощий и говорит - ну что же он мол, а говорил - в полный контакт и ушел типа… все прихуели тут тренер приходит говорит, вы чего, охуели что ли это чувак-то (тощий) типа занимается боями без правил, что же вы к нему полезли то??? 8-)
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова. Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль: "А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место: в институтский анатомический музей например?" И действительно, представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек? Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более , что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток. Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!
Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно. Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако :-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним ездили) мы эту поездку долго не забудем. Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под 170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка) Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем "за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка, скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же ехали первый раз.... Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3 диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-)))))) Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-))))) Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился........... Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая, спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть конечно, Конечно, блин. Вот такая вот история.
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.
Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон, сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати) и не жалуемся.
Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли- вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир - там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть), сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ... Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно. Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) - а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?) только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А. доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там: дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать, испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv
Ищу переходник с LPT1 на COM1 Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.
Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед, но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка, вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было. Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор крутят ту русскую музыку, какую хотят.
Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал, что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо проходила, и заржала изи всей мочи. Президент: - Чего ржешь ? Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь, а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный, как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио, ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло, а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает. Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать, из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех: - Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит, в носу не ковыряет ? В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела, что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали, а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело. А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло - иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой массовой культуры.
Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда звучит очень странно.
1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль". На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге - мужской половой орган. Так что "Галина Бланка - ***".
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.
Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:
- Оружие, наркотики...
Ответили:
- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.
Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.
Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику, который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:
- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...
Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия, а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки 2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.
А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).
Собираемся в лес на две недели (работа у нас такая, связана с дикой природой, иногда в промысловых количествах) Место действия - Кольский полуостров.Захожу в хозяйственный магазин - купить кое что по хозяйству, полиэтилен на тент, то, се, дэту и спички. Заодно на автомате прихватываю пяток свечей. Приношу все это к месту сбора, вываливаю на стол. Народ начинает тихо преть, глядя на свечи. Сначала не въезжаю, потом до меня доходит - день за окном - ПОЛЯРНЫЙ.
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным). Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный. Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль, что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!". А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку. Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.
В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным. Деваться было некуда и процесс перехода пошел. В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых") с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах. И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$, а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо противоположный. Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.." 2. злой рок висит над над Россией.
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает! И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87 "Машины вычислительные электронные персональные" стр.409: "...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Дело было с моим однокурсником в универе (мы и в общаге в соседних комнатах жили). Был у нас (на матфаке) такой забавный предмет - философия. И штудировали мы там всяких классиков (ну Платон там, Сократ). И вот пробил час зачета... А зовут моего приятеля Евгением. Ну вот, приходит он, значит, к философу, и попадается ему вопрос типа: "Философский смысл в диалоге Платона (или Сократа - не помню, так у нас программеры философию учили) "Пир". Ну он, есс-но, его не читал, хотя просмотрел. А надо сказать, Евгений у нас парень пошловатый, за что получил в универе прозвище Ржевский... Препод спрашивает: "Ну и что Вы можете сказать мне про "Пир" Евгений: "Ну... "Пир"... великий философский труд..." Препод: "Ну какова основная мысль этого труда?" Евгений: "Ну...... В общем, у них в Греции не считалось зазорным, когда мужчина с мужчиной дружен..."
... Рекламная пауза секунд на 20...
Препод(ошарашенно): "Молодой человек, как Вас зовут?" Евгений: "Женя !" Препод: "Женя ! Не гони !!! "
Один мой приятель живет в частном доме. И вот однажды, сидя у себя во дворе, он делал домашнее задание по английскому языку, соседу за бутылку водки, при этом громко обсуждая с друзьями последующее ее применение. Мимо проходили знакомые девчонки (3 шт.). Увидев такую интересную картину, одна из них поинтересовалась, что же он там пишет. Не долго думая, приятель "выдал": - Я пишу тебе любовное письмо, кстати, - заметил он невзначай, - слово "миньет" пишется с мягким знаком или без?
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Вчера, ожидаючи человека при выходе из метро "Дмитровская" был сражен наповал книжным киоском. Был он уже закрыт по причине позднего времени, и на стекле изнутри висела бумажка с приказом ихнего начальства по всем киоскам. Содержание было просто замечательным:
"Все торговые пункты должны иметь на прилавке полку, называемую "Бестселлеры недели". На этой полке должны быть следующие книги.... (далее идет список на редкость попсовых книг) В случае отсутствия такой полки, или в случае присутствия на ней иных книг продавец подвергается штрафу (не помню какому - но довольно большому)".
Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки. Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам). Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза сильнее и утром ничегошеньки... На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить бутылочку пива.
p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.