Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Virtualniy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
"я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. - Какого пива? - Жигулевского. Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. - Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого знания предмета за ним не замечал. - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":(((
Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;))
Приходит, значит Леха на работу устраиваться, в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает: -Ф.и.о. -Такой-то такой то. Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее в центр астрального круга ,из кармана достает маятник, держит его над кругом .Затем качает головой и произносит буквально следующее: -Вы нам не подходите -у вас карма маленькая! -Что делать? -Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то, затем запишите то что должны попросить у бога: а) снять родовые проклятия; б) и т.д. и т.п............................................... -А вы сами в Бога верите?-спросил Леха -А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо мужик.
P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами. Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные. Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка, а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся из древних языков. ;)))
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))