Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Едет мужик на авто..задумался и проскачил перекресток на красный свет. Тормозит его дружинник с красной повязкой: - Ваши документы! мужик ему отвечает - ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же! радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей машине ГИБДД и докладывает капитану - Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он без документов, пьяный и на красный свет проехал! капитан в надежде обуть по полной программе, подходит к мужику: - Капитан Голопупкин! Ваши документы!? - Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик) - А ну - дыхните! - ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик) - Дак вы трезвый??????????? - А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????
Идет, значит, врач-акушер с новорожденным в руках по коридору и колотит им об стенку. Навстречу - папаша. -Да ты что с**а, ***ь такая делаешь? -А он все равно дохлый...
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента? - Неинтеллигент знает, что дважды два четыре, а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.
В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста Кощея Бессмертного со свету сжить. Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло, мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных. Забили стрелу... Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не получается:жив Кощей и все тут. Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом: -В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0 Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам. Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким голосочком простонал: -Да не в этом , кретин.:)
prischel mushik nanimatsja na rabotu.Nu dali emu anketu stal on ee sapolniat widit stoit wopros malschik ili muschina on i spraschiwaet u sekretarschi a scho mol eto znaschit. Ona emu i goworit."wi kogda-nibud wmeste s shenschinami spali"? On ei"Da rashwe s nimi pospisch" " Pischite malschik".
Выходит как-то новый русский из мерса. Идет домой, а около дома находится типично такая совковская помойка, в которой роется не менее типичный бомж. Ну новый русский, понятно, отвернулся, чтоб побыстрей проскочить мимо совковой действительности, а тут бомж ему: - Слышь, земеля отсоси у меня, я тебе 10 штук баксов дам. НР: - Ты что, очумел, что ли? Да у меня денег завались! Бомж: - Ну я тебе 50 штук баков дам. НР: - нет, не пойдет. Бомж говорит: я тебе 100 штук баксов дам. Новый русский подумал: "А что, 100 штук - охренительные деньги по нашим временам". Короче оглянулся по сторонам, вроде никого нет. "Давай, - ,говорит, - только быстро" Встал значит на колени перед бомжом и работает, короче, курит, аж пыль стоит. Бомж откинулся на бачке, тащится, а потом и говорит: " Ну давай-давай, загоняй меня в долги!"
Стоит на дороге ГАИшник. Видит едет крутейший авто. А денег надо, ну он его и останавливает. Выходит солидный мужик подает документы. ГАИ говорит: Вы превысили скорость! Мужик: Понимаешь у меня в машине такая система - я кнопку нажимаю и она больше положенного не едет. ГАИ: Ну тогда у вас ремень не был пристегнут! Мужик: Да ты что? У меня такая система - пока не пристегнешся машина не заводится. ГАИ: Ну тогда проверим наличие аптечки. Мужик: Да пожалуйста. Там сзади посмотри. ГАИ подходит к задней двери. Опускается тонированное стекло и высовывается небритая, лысая ряха и спрашивает: ТЕ ЧЕ ПЛОХО ЧТО ЛИ?
Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В). НР: - плачу 100 000 $, пришей мне губы. В: - да я бы и рад, но нет никаких... НР: - Да че, внатуре, может есть какие? В: - Ну...... только половые. Вам подойдет? НР: - Пришивай. Проходит время. Приходит НР к В. НР: - блин, отрезай. Не могу больше. В: - а что случилось? НР: - Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так х... встает, так в низ погляжу, так губы трепещутся.
В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает Гаишник(Г)-Ваши права? Водитель-Ты,что не видишь я Колян. (г)-Меня не интересует,Ваши права. Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику, открывается окно в машине Ельцин и говорит: -Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать. У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль. Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону. -Билл ты знаеш кто у меня? Клинтон(К)-Кто? (Е)-Колян!!!!! (К)-Не может быть!!! (Е)-Я тебе отвечаю! (К)-Бери самолет и срочно ко мне. Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону. Сели бухают. Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому. (К)-Папа ты знаеш кто у меня? (П)-Кто? (К)-Колян!! (П)-Не может быть! (К)-Я тебе отвечаю! (П)-Садись на самолет и давай ко мне. Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе. Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки, все как и положенно. Подходит к менту оффициант и говорит: -Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!
Сидит на дереве филин и курит драп, подлетает к нему ворона и говорит: "Филин, накури меня драпом". Филин дал вороне папиросу, ворона напаснулась и полетела к себе на дерево. Сидела сидела и подумала, что ее не зацепило.Полетела к филину и опять просит курнуть.Курнула и полетела к себе на дерево. Подползает к ней крокодил и говорит: "Ворна, я тебя съем!" А ворона говорит: "Крокодил, ползи лучше к филину он тебя накурит." Пополз крокодил к филину и говорит: "Филин, дай курнуть." Филин оборачивается, смотрит на крокодила и говорит: "Блядь ворона, когда тебя уже накурит?!"
Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит: - И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!
Скорее басня (услышал в одном импортном фильме). Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел, зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо кошка, услышала чириканье и скушала птичку... А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя. Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты весел и счастлив - сиди и не чирикай...
Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит: -Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
Старый лорд Чарльз сидит в своем дворце возле камина со стаканом вина в руке и греет свои старые кости. Вдруг он слышит за окном какой-то шум. Он вызивает своего слугу и говорит ему: - Джеймс, пойдите и посмотрите - что там за шум. Джеймс уходит, через какое-то время возврощается и говорит: - Сэр, там проститутки демострацию устроили. - А что они хотят? - Хотят чтобы им больше платили. - А разве им мало платят? - Да нет сэр, мне кажется - нормально. - Чем же они тогда недовольны? - Бляди, Сэр!
Как-то засеял Винни-Пух огород огурцами, а Пятачок конопелькой. :) За лето у Винни все огурцы посохли, а что осталось вороны дожрали. А у Пятака конопля - выше человеческого роста!!! Уродилась конкретно! Деревья!!! :) Закрутил Кабан свежий косячок, и принялся косить свой урожай. Косит, покуривает.... А Винни ходит где-то рядом - злой на весь белый свет за свой неурожай и завидует Пятачку по-черному. Подбежал к Пятачку и со злости сзади поленом по ногам как даст!!! Пятачок упал на колени, затянулся косячком: - У-ух и шмаль удалась!!!! Как по ногам дает!!! Медведь ему по голове поленом - хрясь!!! Кабан падает совсем. Очухался, приподнимается, голова гудит, круги в глазах. - Дурь - просто улет!!!! Как в голову шибает!!! И тут же вскакивает: - Но расслабляться нельзя - НАДО КОСИТЬ!!!!!
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить... -Как зовут? - орет на вора. Молчание. Тот сильнее крутит. -Как зовут?!!! Молчание. Как крутанет со всей силы. -КАК ЗОВУТ???!!!! -Ко-оля... (сипло так) -А чего не отвечал? -Глухонемой я...
Поезд идет, вдруг неожиданно сворачивает в лес, делает крюк километра два и снова встает на рельсы, и дальше шпарит... Пассажиры, ессно, к машинисту: - Что такое???? - Да... Еврей дорогу переходил. - Так давил бы его!!! - Дак я я его только в лесу догнал...
Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит: - Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока? Косой, называй букву! - Буква "А" - Косой, отвечаешь, что "A"? - Отвечаю! - Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается: "Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны". "Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она с меня что получит!" - Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...
Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки. Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв. Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек: - А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.
Ну короче едет мужик на машине ГАЗ-51,видит на встречу монашка идет и голосует ну,думает мужик,грех не остановиться... Монашка залезает в машину и говорорит: -Милок,до монастыря не подбросишь? -Ну какой разговор,конечно,садись. ...Подъезжают к монастрю,шофер: -Ну,типа,плати... -...........Давай натурой!......,только с одним условием: ты будешь меня в "anal" делать,Ok? - ? -Ну у нас монашки все время проверяют... -Ну ладно...:) .................................. Мужик,застегивая ширинку спрашивает: -Ну как тебе Свердловские е@ари? -А тебе как Якутские пи@ары?
Разбились на шоссе 600-й и Запорожец. Гаишники стали разбираться. Владелец Запорожца говорит: - У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал. Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло. Я не справился с управлением и влетел в кювет. Спрашивают Мерса. - Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю, стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал, что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.
Как-то спас Заяц (З) Льву жизнь.Лев собрал зверей и издал такой указ: -- Зайцу две недели ни в чем не отказывать!!! Идет Заяц по лесу.Видит ,на встречу ему идет Лиса(Л). (З):- Эй,Лиса,хочу чтобы ты у меня отсасала! (Л):- Ты что, Заяц ,офигел? (З):- Ты че, не слышала что Лева сказал? Лиса отсасала.Идет Заяц дальше.Видит Волка(В): (З):-Эй ,Волк, какие у тебя сильные ягодицы!Иди сюда! (В):- Ты что, Заяц ,офигел? (З):- Ты че, не слышала что Лева сказал? Волк подставил свою жопу.Заяц отимел его.Идет по лесу вообще ахуевший.На встречу ему Медведь(М): (З):- Эй, Миша ,хочу минет!! (М):- Не вопрос,Заяц,пошли! Заходят за дерево.Минут через 15 выходит Заяц из-за дерева. Вытирает губы и говорит: (З):- На собрания ходить надо!
Летит самолет.Выходит стюардесса и говорит:"Тов. пассажиры на борту перегрузка, нужны 3 добровольца. Вызвались американец, француз и РУССКИЙ. Американец попросил рюмку виски,выпил и с криком "Да здравствует Америка" выпрыгнул из самолета. Француз попросил бокал шампанского, выпрыгнул с криком "Да здравствует Франция". РУССКИЙ взял 2 ящ. ВОДКИ, выпил и с криком "Да здравствует АФРИКА" выкинул двух негров
v kamere sidjat 3 zeka na narah i prikaluvautsa: 1-j: gorbatuj lubit mamby 2-j: scherbatyj lubit mambu 3-j:fiksatyj lubit mambu vse horom: vse lubjat mambu! v uglu negr, ozhestochenno mouschij unitaz: - a Mamba nenavidit vas, svolochi!
Анекдот этот услышал лет 35 назад, учась в начальной школе.
Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова Волка. В. (хрипло): Ты кто такая? К.Ш.: Я Красная шапочка. В.: Куда идешь? К.Ш.: К бабушке. В.: Что несешь? К.Ш.: Молоко в крынке и творог в бумажке. В.: Вот что, Красная Шапочка: творог ты выброси, а бумажку давай сюда.
Главный симфонический оркестр Украины, очередная репетиция... Дирижер подходит к своему пульту, поправляет бабочку на фраке, берет палачки стучит по пюпитру... (все сосредоточенно смотрят). - Петренко, тарилкы, давайте. Взмах палочкой. БЦ! БШЦ! - Отлично, превосходно, замечательно. - Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой. БФ! БФ! БФ! - Просто гениально! Молодец. Поправляет бабочку, ставит руки ... взмахивает обеими руками ... - А зараз разом из жидамы.
Едут два грузина(Гоги и Вано)на машине.Вдруг видят бабка с козой голосуют,ну они подъехали к ней и спрашивают: Вано и Гоги:Чем платить будешь??? Бабка:Ну молочком... Вано Гоге:Тебе молоко нужно??? Гога:Нет... Не взяли бабку,едут дальше,вдруг видят стоит пиздатая девушка и тоже голосуют.Подъехали. Вано:Чем платить будешь??? Девушка:У меня с бабками напряг,но я натурой могу.... :-) Вано:А это как?????????? Девушка:Ну...сначала рубашка,затем юбочка,зАтем ливчик,а потом труики........ Вано Гоге:Тебе ливчик,трусики и..............нужны??? Гога:Нет!!!!!!! Вано:Тогда поехали дальше........................
Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче. Один: -- Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил. Второй: -- Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать так и не получилочь, зато кончил два раза.
несколько заторможенный ребенок подходит к отцу и говорит: "Папа-а, а че это, я яблоко откусил, а оно полежало и стало из белого желтым?"
Папа: понимаешь, сынок, любое яблоко содержит элементы железа, когда они вступают во взаимодействие с молекулами кислорода, то происходит процесс, известный в неорганической химии как процесс окисления. Этот процесс и вызвает изменение окраски любого железосодержащего вешества...
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове, где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам, он спpосил: - Откуда ты взялась? Как ты сюда попала? - Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как затонул мой коpабль. - Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами! - Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама. И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось бунгало. - Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу чего-нибудь выпить? - Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею. - Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика виски? Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего женщина спpосила: - Послушай, ты всегда носил боpоду? - Да нет. Я бpился всю свою жизнь. - Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где ты найдешь все необходимое. В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ. - Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во что-нибудь более удобное. Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья. - Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить пpямо сейчас? - Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем, выхода в Интеpнет?
Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
Сидят два студента, холодно в комнате, жрать охота... Тут один другому и говорит: -Давай свинью заведем, а? Всегда похавать будет чего! -Да нет - другой отвечает - грязь ведь, вонь.. -Ну и что? Привыкнет!
Класс, учительница диктует предложение: (у)- "В углу скребется мышь".А теперь дети, разберите-ка его по членам ... Вовочка тянет руку: (у)- Что, Вовочка ? (в)- Ну где тут подлеащее и сказуемое - это понятно, но вот что такое "вуглускр" - не понятно ...
Урок Родного языка в пещерной "среднеобразовательной" школе в каменном веке. За каменными партами сидят "ученики" - в шкурах, с костями в носу и все такое... Перед ними учительница, с дубиной вместо указки: - Таааак... Бычий Глаз, выйди к доске и напиши слово... "мясо". Бычий глаз вскакивает, хватает камень-зубило, подбегает к скале и оперативно выбивает на стене силуэт мамонта. - Садись, Бычий Глаз, пять!.. Горная Фиалка, выйди теперь ты к доске и напиши слово "счастье". Девочка встает, берет камень и, подумав, выбивает на скале контур мужского полового органа. - Ага, ясно... Садись, Горная Фиалка - три! - Почему три?!! За что три!!! - Запомни, Фиалка, слово "счастье" пишется не с одним, а с двумя яйцами...
Вопрос: Был ли Советский Союз демократическим государством? Ответ: Конечно нет. Если бы Советский Союз был бы демократическим государством, то он не стал бы вводить свои войска в Чехословакию под вывеской Варшавского договора. ... Он бы просто подверг бы ее бомбардировке.
Сидят два чеха и смотрят по телевизору репортаж из Югославии. "Да", - говорит один другому,-"повезло нам". "Что вступили в НАТО", - спрашивает второй. "Да нет, что Советский Союз был не демократическим, а тоталитарным государством, то бы до сего дня не восстановились".
— В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит: (Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин). (Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Выросло у царя три дочери. Вывел их царь во двор, дал каждой по луку да и говорит: - Ну доченьки мои любимые, стреляйте куда глаза глядят, на чей двор стрела упадет, за того и замуж пойдете. Первой старшая выстрелила. Упала стрела на двор купца - свадьбу сыграли. Второй средняя. Упала стрела на двор боярина - результат тот-же. Младшая выстрелила... Идет стрелу ищет. Забрела на болото - глядь, лягушка сидит, во рту стрелу держит. Обрадовалась царская дочка: - Ах ты мой царевич прекрасный ! Ну иди сюда сейчас я тебя расколдую ! Взяла лягушку на руки и поцеловала. Смотрит - все равно лягушка. Наверное в засос надо, думает царская дочка. Поцеловала в засос - все равно лягушка. Расстроилась, бросила лягушку, побрела обратно. А сзади голос раздается : - Однако, сильно я заколдован. Отсосать надо....
Дочка подходит к папе и спрашивает: "Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм, мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?" Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню. Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии а наше общее будущее в дерьме"
В московском зоопарке жила горилла. Пришла весна - нужно где-то найти ей самца. Дирекция зоопарка послала запрос в зоопарк Зимбабве - они согласились прислать самца за $3000. Ну откуда у московского зоопарка такие деньги? Долго думали что делать и решили спросить у дворника Петровича, может согласится за $100 выполнить роль самца. Подходят к нему, объясняют ситуацию, он отвечает: - Я согласен только с тремя условиями. Первое - я буду это делать ночью, второе - за детей я не отвечаю. И третье, дайте недельку найти 100 баксов.
Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки. Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь. Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь. ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
Заяц, заглядывая в норку, громко гричит: - Хуяль, хуяль! В ответ тишина. Он еще громче: - Хуяль, хуяль! Реакция нулевая. Он, засовываясь в норку по пояс, орет: - Хуя-я-яль, хуя-я-яль! Из норки вылазит зверек и так обиженно говорит: - Ну сколько тебе раз повторять, что я ВЫ-ХУ-ХОЛЬ! - Вот я еще всякую хуйню на ВЫ называть буду!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!". Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!". Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского: - Поручик, что вы себе позволяете? п.Р.: - Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей - я ей руку под юбку... Офицеры: - Поручик, но кричать-то зачем? п.Р.: - Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!
Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну как же! А если евреи сзади нападут!
Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй. Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит инспектору: "Хочешь попробовать?" ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."
Новости Культуры В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным успехом у посетителей.
Сидели два алкаша в скверике, вдруг пошел дождь. Один другому и говорит: - Пойдем ко мне, только ты не удивляйся, я с женой уже третий день не разговариваю. Общаемся только жестами. Сидят на кухне, культурно отдыхают, ни кого не трогают. Тут вбегает жена трет булку об пизду и швыряет ею в мужа. В ответ тот берет тещу, ставит раком, трахает ее и, кончив, выливает ей воду из чайника на голову. Охуевший друган-собутыльник спрашивает: -Чего это вы? Ответ: -Я же тебе говорил, что мы жестами общаемся. Она мне, типа: Пиздуй за хлебом. А я ей в ответ: Еб твою мать на улице же дождик.
Играют сербские дети: Собирают одну кучку из кубиков: -Это мы сербы!!! Собираю другую кучку из кубиков рядом: - Это албанцы!!! Начинают перекидывать кубики из одной кучки в другую: - Это мы воюем!!! Изображают самолет летящий над сербской кучкой: -Это нас бомбят Американцы!!! А под конец распинывают обе кучи ногами: -А это пришли Русские и нас спасли!!!
Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит: - Я буду братец Вуй-Вуй. Заяц говорит: - Я буду братец Зуй-Зуй. Хомяк: - Ну-у-у, я так не играю...
Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком. - Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала? - Да што ты, милай, ни боже мой. - Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...
ДВА НАРКОМАНА НА ВОЙНЕ СИДЯТ В ОКОПЕ.ПОЛЗЁТ НА НИХ НЕМЕЦКИЙ ТИГР. ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ-ВАСЯ,СЛЫШЬ ВАСЯ ОТПОЛЗАЙ ,НА ТЕБЯ ТАНК ИДЕТ В НАТУРЕ. ВТОРОЙ ЕЛЕ ЖИВОЙ ПОСЛЕ УКОЛА ГОВОРИТ -ДА НУ ,В ОБЛОМ.ПЕРВЫЙ: ТЫ ГОНИШЬ ЩА ВЕДЬ ЗАДАВИТ.ВТОРОЙ:ДА НУ В ОБЛО О О О М.ТУТ ПОДЕЗЖАЕТ ТИГР,ВЫСОВЫВАЕТСЯ ТАНКИСТ И ГОВОРИТ:НУ ТЫ СЛЫШЬ-ОТПОЛЗАЙ В НАТУРЕ, А ТО МНЕ ПОВОРАЧИВАТЬ В В ОБЛО О О О О М. BY SNAIL
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными. Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его. Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Нет. Хиппи избили панка.И опять спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Буду!!! - И докудова? - До потолка!!!!!!!!
Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!! Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!! А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!
Стоит солдат на посту. Проходит сержант: - Ну что, стоишь? - Стою. - Завтракал? - Нет. - Лейтенант пойдет, скажи: завтракал. - Есть. Проходит лейтенат: - Ну что, стоишь? - Стою. - Обедал? - Нет. - Капитан пойдет, скажи: обедал. - Есть. Проходит капитан: - Ну что, стоишь? - Стою. - Ужинал? - Нет. - Полковник пойдет, скажи: ужинал. - Есть. Проходит полковник: - Ну что, стоишь? - Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!
За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая и сексуальная девушка. Ну, поели они, подходит официант, подает Бонду счет. Бонд, взглянув на счет, тихо произносит: — My name is Bond. James Bond. — Off. Fuck off, — отвечает официант.
Приехал турист в Италию и решил посмотреть на жизнь в итальянском захолустье. Забрался в какую-то деревушку и первое что, он увидел это какого-то парнишу трахающего козу на горе. Офигевшийон заходит в таверну, чтоб пропустить стаканчик мартини и прямо с порога видит одноногого мужика, занимающегося ручной работой. Тут он спрашивает хозяина рыгаловки, что, мол, у них за порядки тут - один козу дрючит, другой ручками балуется!?!?!?! -А вы попробовали-бы на одной ноге поймать козу в горах....!?!?,- ответил тавернщик.
Решили как-то звери в лесу выпить. Ну естественно, как следует из народной мудрости: "сколько водки не покупай- все равно два раза бегать"; Вообщем водка у них кончилась.Решили гонца послать. Стали решать кого. Лису нельзя -больно хитрая, волка тоже нельзя - по дороге все выпьет, заяц и так уже косой, глаза в разные стороны смотрят - дороги не найдет. Вообщем решили они что черепаха - идеальная кандидатура. Ушла черепаха...Час прошел - нет черепахи, два часа прошло,три...Звери начали волноваться: Вот, мол нашли кого послать, жди ее теперь и т.д. Тут голос черепахи с порога раздается: - Если будете обзываться - ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЙДУ !
Урок русского языка в армянской школе. Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки". Давай ты,Акоп. - Малчик ехал на конки. -Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель- ный. - Малчик ехал на конки,Да?..
Vzyato iz povesti http://idt.net/~dandor19/mojrom.htm
разговор двух соседок в одесском дворике:
''Ви знаете, я сегодня била на Привозе и купила так дешево воо-от такие огурцы и воо-от такие помидоры''. При этом рассказчица сопровождала крсноречивыми жестами величину описываемых ею овощей. В это время мадам Циперович, которая не слышала о чем говорят соседки, а только видела их жесты кричала, навалившись мощной грудью на перила веранды третьего этажа:''А где он живет?''.
Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник: "В связи с обработкой данных на компьюторе, выдача талонов будет производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
Знач так... Приходит мужик к своей любовнице, вес такой прямо страстью пылает. "Я", - говорит, "новую позу узнал. Я значит сажусь на подоконник, а ты раскачиваешься на люстре, ну и спрыгиваешь на меня... И мы получим ВАГОН УДОВОЛЬСТВИЯ". Любовница говорит: "Нет проблем, но надо попугая закрыть.... а то он, говорящий, гад,..... будет потом трепаться..... Подходит к клетке с попугаем, пытаясь закрыть ее тряпкой..... А попугай говорит: "С люстры..... на подоконник..... вырвите мне язык.... но я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ" :)
Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить: "Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог... Черт, не вспомнить ведь." Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится в кабинет, заходит:
Услышано от Шурика: Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил. Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же? "Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"
Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни, другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял его на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день приходишь в офис на противоположной стороне улицы по указанному адресу. Там вручают тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя задача перейти дорогу принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук, оставшееся можешь оставлять себе в виде гонорара за труды. И началась "трудовая деятельность" нового работника. За несколько
месяцев купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом в Ницце. Казалось бы живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов только за то, что один раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?! Но смурнеет мужик день ото дня, ходит понурый, гложжет его что-то. Заметил это его шеф, друг - благодетель и спрашивает, чего, мол, загрустил, земеля? А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю, как-то нехорошо у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим поровну ..."
Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!). Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка? Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.
Сидит в баре китаец и потягивает свой любимый коктейль. Вдруг подходит к нему еврей и как даст со всей силы ему в морду... Китаец приходит в себя и в недоумении спрашивает: - За что???!!! - Это вам за Второую мировою войну - отвечает еврей. - Позвольте, но я то тут причем - там ведь были Германия, Япония! - Да, Германия, Япония - все вы чурки одинаковые. Проходит какое-то время и теперь уже китаец подходит к ничего неподоз- ревающему еврею и как даст со всей силы ему в морду... Еврей с трудом приходит в себя и аж кричит: - За что???!!! - Это вам за "Титаник" - гордо отвечает китаец. - Позвольте, но я то тут причем - там же айсберг был! - Да, Айсберг, Блумберг, Голдберг - все вы жиди одинаковые.
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает: "Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?" -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали? -??? (Пожимает плечами) -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали? -??? -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"