Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься. Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"
История, значит, такая (взаправду было - честное слово, зуб пацана!) Жил я тогда в РГГУшной общаге. И вот как-то прохудился у меня в ванной душевой шланг. Я, как положено, спустился на вахту и оставил заявку-поручение нашему общаговскому сантехнику. Сантехники - народ на подъем тяжелый, но на следующий день он все-таки появился, слегка нетрезв и без инструмента. Посмотрел на мой шланг и после жалостливого "Э-хе-хе" сказал, что надо ставить заглушку, т.к. шлангов в наличии не предвидится. И ушел за инструментом. Я ждал полчаса, час, два. Торопился он, вообщем, не пошуточному. Через два часа - стук в дверь. Я открываю, стоит мой дедуля (он староват к тому же был), держит в руках шланг (не мой) и говорит: "Вот видишь какая дырка, заклеить не получится. Вот тут, все пообтрепалось, и вот тут..." Я говорю (пытаясь не улыбаться): "А это чей шланг?" Он рысью забегает в мою ванную, смотрит на мой шланг и удивленно так задает риторический вопрос: "А где ж я этот-то спи***здил?" Потом подумав: "Либо этажом ниже, либо этажом выше. Пойдем искать." И мы пошли. Так и есть. Этажем ниже, в такой же комнате как у меня, сидит в коридоре на полу девочка и плачет. Он ей с порога: "Вы почему двери в блок открытыми оставляете?" А она, сквозь слезы, еще не разобрав кто пришел: "Да я к соседке на пять минут выходила, а у меня..." Бедная девочка, приехала в столицу учиться, вышла на пять минут, а за это время злоумышленники (которых мама ей остерегаться велела) проникли в комнату и утащили не что-нибудь, а душевой шланг. В общем, плакала она по-настоящему, взахлеб. А шланг ей сантехник не отдал, поставил заглушку.
Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...
Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах... Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!
Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" :-)
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.
Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе. Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса, распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения. А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру трубку и слышу до боли родной голос начальницы: - Алло! Это фонд Сороса? Я ей: - Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо? Пауза, и видимо узнав меня: - Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...
Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ, то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира - для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате. На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом: "Гальперин - МУДАК. 21ая группа" А на следующий день появилась другая: "САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин" Реакция была однозначной. :))
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает: - А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно? На что его товарищ отвечает: - Нет, так обидно.
Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы - трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.
Вот это настоящая техника безопасности!...
Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит: - Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется! - А чо такое? - А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО поменяли! В жизни так не бывает...
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: - Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают: - Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: - Мой мячик.
С сервера ИТАР-ТАСС: Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем /ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания фамилии Драшковича/.
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы: - А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез. Тут в разговор вступает мама: - Ну а ты поездку отработала? Дочка возмущенно: - Конечно, отработала. Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся: - А как отработала? - Как, как! Конечно, языком! - ???!!! - Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин. Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог : Брат: А че это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ? Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.п. Брат: Они ваще какие: птичьи, свиные..? Продавец (обиженно): Ну где это Вы видели, ЧТОБЫ СВИНЬИ МОЛОКО ДАВАЛИ ? Брат (обалдевши): А вы думали, что сосиски из молока делают ? Продавец (очень тихо и быстро) : говяжьи... Вот такие они, братья наши меньшие - продавцы. Так что увидев на витрине сосиски "молочные" - будьте уверены : они сделаны как минимум из китов, дельфинов, коров, человеков и прочих млекопитающих.
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Это случилось в первые годы перестройки и гласности, когда народ только начинал проверять границы свалившейся на них свободы. Я слушал передачу, где какой-то уполномоченный товарищ отвечал на звонки жителей нашего города. Кто-то из звонивших жаловалсячто близлежащий завод выбрасывает в атмосферу слишком много вредных веществ, и чаще всего это случается почему-то по ночам. От этого у людей болят головы, портится здоровье, и т.п.
Замечателен ответ уполномоченного товарища на критику снизу: "Вот, товарищи жалуются на выбросы вредных веществ по ночам. Вдумайтесь, товарищи - вы живете в этом районе, работаете на заводе - вы же сами воздух и портите".
А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".
Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам". Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя. Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит: - Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово вижу... (Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится). Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит: - Он! Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит: - Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще скопытишься на хрен... Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина. Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается в струнку и хрипит: - С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!! Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк. Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал. СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой. Не оскудела земля российская талантами! Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!
В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от 300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице, голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит: - Минет 500 тенге. - Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля. Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить. Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента. Приезжает к своей дочери и говорит: - Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...
Знакомая видела-рассказала. История имела место быть в автобусе в "час пик". Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке заикающимся голосом обьясняет: -Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет... Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или чуть выше...
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" - нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:
- Кобелина!...
Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?
Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил – за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую! Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект - голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали - можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со- провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ- никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу- биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере- дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо- тяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во- дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на- верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть было весело. Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко. Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей, а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот. Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно. Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел, что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону, повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли? Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать. Было весело, но мужчину жалко :)
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.
Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова по телевидению: - До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел третий способ использования ядерной энергии - в своих личных целях.
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.
Особенности национальной езды. Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу. Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно. Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА? Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
Есть у меня знакомый Серега, что называется "из простых". Периодически он радует всех веселыми высказываниями. Вот, например, рассказывает он: "Сегодня с утра пошел я на вьетнамский рынок. Прихожу, смотрю - одни китайцы стоят." Я его спрашиваю: "Серега, а почему китайцы, если рынок вьетнамский?" А он мне: "А че, я их различаю что ли? Они ж все на одно лицо." Логично, не правда ли?
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька, с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках, о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю на часы и ...шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..» На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед таллием и т.д.) А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так: - Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники. Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! - и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело. Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка. По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"
Вот такой прикол случился в родном моем городе - Екатеринбурге: попало мне вот письмо Клинтону, которое дали товарищам моим на площади 1905 года. Привожу его здесь полностью:
Письмо американскому султану - президенту Клинтону (в собственные руки, лично)
Как встарь запорожцы турецкому султану, так мы, казаки-уральцы говорим тебе, султан американский: ты, Клинтон, демон масонский и проклятых демонов брат и друг, самого Антихриста холуй. Ты, сексуальный маньяк и половой извращенец, растленный главарь растленной страны, перебрал и прое.ал всех в своем Белом доме, а теперь хочешь и весь мир зае.ать. Не получится, кобель ты поганый! Обрежут славяне хер твой собачий! Ты, извращенец чертов, даже ежа вые.ать не сможешь! Скажи, Иуда Клинон, за сколько продался ты сатане? Скажи, почему ты в угоду врагам Христовым, напал на сербов православных? Знай, змееныш, Югославия не Моника, под тебя не ляжет! Не будешь ты, сукин сын, православных славян иметь под собою! И мы, казаки Урала, не дадим в обиду братьев наших сербов! Войска твоего поганого мы не боймся, всюду будем биться с тобой, зверь ты проклятый, распро.б твою мать! Масонская ты харя, скунса срака, вашингтонская собака, сатанист, педер.ст и онанист. Был у нас, славян, лютый ненавистник и враг - Гитлер, нападал на Россию и Сербию. Отравился крысиным ядом и сгинул проклятый. Теперь ты - новый Гитлер объявился. Также как Адольф закончишь жизнь свою презренную и попадешь на дно адское! А может как Иуда, залезешь в петлю, проклятый?! Так тебе, гад ползучий, отписали казаки уральцы. На том кончаем, хотя числа не знаем, а день такой у нас, какой у вас, за то поцелуй в ср.ку нас...
На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной программы был поход в Большой на "Золотого петушка". Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше? Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это не главный прикол. Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном серьезе выдал,почти грустно: - Ну что ты хочешь от депутата?
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки. Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25. Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь. Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты, старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике, высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки, под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает нас взглядом и изрекает: - Ребята, а вы почему не на занятиях ? Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше, а нам пришлось устроить длительный перекур.
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает: - Вам какого цвета красного, черного, зеленого? А я говорю: - Мне все равно, я же не на парад их одеваю! - А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.
Морские байки. История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать, одним из ее участников. Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде пограничных сторожевых кораблей и катеров. Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор. А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли, не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим. На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море. Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу, наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он, значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист, увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была, растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!" Что и было сей же час исполнено. Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал. Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая история.
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат... Из очереди вырвалось несмелое "Упс..." А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."
Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!! - А зачем? - озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......
Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал: "Хорошему певцу танцевать ничего не мешает." Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?
История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет, связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии. Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те). Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна - как вам идет эта прическа..." Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...
Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты. И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат." - ??? - А потому что они очень терпеливые!
Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном из округов столичной милиции...
После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся. Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный, то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного личного состава. На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"№;%@!!!". Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать в блок НАТО не собирается!" Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
Спрашиваю дочку (5 лет): - Ты знаешь, что такое революция? - Не-а! - А кто такой Ленин, знаешь? - Конечно! Ленин - это ... памятник! ... - А кто Президент Украины? - Этот, как его ... Куча!..
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются. - Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует. - Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там), довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю следующую, весьма забавную сценку: Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой. Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет... - ...черт возьми!... Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые взгляды богомольных старушек.
Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма: Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор: - Паук, поставь чаю. - Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички. - Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!! - Вы че, с ума посходили, сами же просили... Из последних сил, давясь хохотом: - Паук!!! Чайник - электрический!
В Москве в последнее время появились плакаты с изображением известого автогонщика Айртона Сенны (погибщего в 1995 году), на рекламном плакате красуется надпись: "Профессионалы выбирают Castrol". Вот уж и смех и грех:"Довыбирался".
История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома. Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным планом плакат: "ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?" А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?
Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься, как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться... Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа. В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда, худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей, оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью: воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа. Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился интересный. - На что жалуетесь? Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное отделение. Врач, немного осмелев, придвинулся к больной. - А чем Вы вообще болели ? Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе, люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские песни и живут долго и счастливо. Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел к пациентке с явным намерением приступить к осмотру. - Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться в реальность. - Только что малярия иногда треплет. - Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую повязку и начал что-то быстро строчить в карточке. - И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете сознание? - Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только в основном лихорадка бывает. - Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились? Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло. - Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда в жар кидает во время работы. Но врач больше мне уже не верил...
Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат - в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.
Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой "тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи. Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает. Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут. Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются. Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может умнее будет - ученый как-никак...
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.
Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.
Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице. Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить чашечку кофе"...
Глава последняя. Смешная и грустная одновременно. Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник.
Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь квартал.
На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе появился странный рекламный плакат : На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :
Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !
Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано: "Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !
Сильные желания все же сбываются. Это правда. Очень похоже, что их записывают, а потом исполняют. Но из-за небесной бюрократии эта сбыча происходит не моментально. И совсем не так. Как будто скандальная мойра-приемщица злобно выбрасывает ваш залежавшийся заказ. Дабы отбить желание обращаться впредь.
Вот, все детство я мечтал о велосипеде. Научился кататься, выпрашивая у друзей. Но родители почему-то жались купить. Я помечтал, вырос, да и забыл. А вспомнил про мечту уже после распределения, когда у меня на балконе как-то сами собой появились аж три ненужных велика. Которые потом раздарил.
Как и все советские пацаны, романтизировал войну. Мечтал о подвиге, как в кино. Чтоб поверглись враги, а у меня такая повязка на лбу, орден, и верная читать дальше →