Поиск по автору:

Рассказал хороший друг, поэтому верить можно.
Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики
для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял
друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик
с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился.
Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну
сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд,
резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается
что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит
беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает
и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно
наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..."
И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном
автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."

Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения,
несоблюдение им правил дорожного движения,
а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки
и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!!!"

Идет заяц по тропинке. Хорошо так , птицы поют , солнце светит .
Вдруг видит на одном из деревьев ежик висит , за лодыжку привязан .
Ну заяц удивился , спрашивает :
- Ежик , а ежик , что ты здесь делаешь ?
- Что , что ... не видешь !? Вешаюсь !
- Хм ... а почему веревку на шею нацепил.
- Пробовал ,заяц , задыхаюсь .

Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее
настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус ,
рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет
читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в
интеллигентной компании .
Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя
общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме :
-Так веселимся значит , попрошу документики .
Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать
и как брякнет товарищу
-Вася ,записывай ...

Мужик ,пьяный в стельку , выходит из бара . Чувствует надо отлить.
Растегивает ширинку и достает оттуда ... воблу . Смотрит на нее
так недоуменно и говорит :
Ну что ... Писать будем или глазки стороить ?

Мы с милочком у подъезда
Целовались до утра!
Целовались бы еще,
Да болит влагалище!

Пошла как-то моя мама с младшим братом в магазин покупать отцу подарок.
Время было перестроечное , но мама , где-то откопала красного
керамического петушка . Придя домой , строго предупредила маленького
Гошечку : " Не смей рассказывать папе про красного петушка ... ".
Когда , тем же вечером , папа пришел домой ,как вы думаете , что
первым делом сказал мой брат : " Папа , мы тебе ничего не расскажем
про красного петушка !!! "

P.S. На следующее отцовское день рождение , мама сделала в квартире
ремонт.

Спустился Старик Хотабыч на землю. Видит, возле магазина большая очередь.
Попытался сунуться посмотреть, что там такое продают, а ему со всех
сторон: "Пошел, дед, отсюда!" Только один парнишка наркоман, спокойно
стоит - ему все пофигу. Подходит к нему старик и говорит: "У тебя, отрок,
серце доброе, загадывай три желания - я их исполню."
Пацан говорит: "Хочу косяк 10см. и вместе выкурим".
Сделано, выкурили в двушник. Проходит 10 минут.
- Хочу косяк 15см. и вместе выкурим.
Покурили.
Хотабыч: "Загадывай третье желание, и я полечу по делам."
- Хочу косяк 20см. , но опять на пару курим.
Покурили, посидели немного.
Хотабыч говорит: "Ну, я полетел."
Еле-еле отрывается от земли, пролетает несколько метров, оборачивается
к парню: "Да хрен с тобой, давай уж четвертое желание."

СТОЯТ ДВА ГАИШНИКА НА КУТУЗОСКОМ ПРОСПЕКТЕ, ОДИН СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:
- СЛЫШАЛ, ЛУЖКА СНЯЛИ.-ДА СЛЫШАЛ... -А НЕ ЗНПЕШЬ ЗА ЧТО?-ДА ГОВОРЯТ
ДОВЕРЕННОСТЬ КАКУЮ=ТО ПОТЕРЯЛ...