Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя: - Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки! - Мы в разлив не продаем. - Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. Доктор: - Без проблем. Вам сколько? Дед: - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор: - Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед: - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Hу не могу я громче! Hа что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: - ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: - Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: - Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х$й с вами!!!
Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Дневник девушки на выданье. Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят: - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает. Процветаем, одним словом. Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает: - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой? Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят: - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!.. Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает: - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает? Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят: - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!.. Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал: - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!.. Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал: - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена." Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: "Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХVI века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Из жизни. Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы: - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений) Жена: - Можно ВСЕ!!!
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
"СНИКЕРС - наш Оби!" (критический тест) С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.
1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом
2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!
Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
Муж перед сном говорит жене: - Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кривые. - Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем: М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить? К:Хочу еще одну Монику Короче, пришлось Клинтону на стул залезать... Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист. С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно):Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ????? - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой сокрушенно-одобрительно: - Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ну, мне для ответа нужно. - Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ну, а это-то вам зачем? - Ну, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы обосрался!
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!