Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят новые русские за столом. Один рассказывает: - Прикиньте, братва, сижу я вчера в своем любимом ресторане, и подходит ко мне маленькая девочка, лет десяти, и говорит: дяденька, дайте пожалуйста доллар, я вам за него ,что хотите сделаю. И представляете, братва, я плакал. Я ебал и плакал.
Мужик умер. Чёрт его уговаривает идти к ним в Ад. - Слушай, мужик, у нас в Аду здорово. Вот ты, например, любил курить? - Да, очень. - Отлично, тогда ты будешь обожать понедельники. Мы курим до потери сознания всё, что только можно курить, и не беспокоимся о здоровье, т.к. уже умерли. Скажи, а ты выпить любил? - Да, ещё как. - Здорово, тогда ты будешь обожать вторники. По вторникам мы напиваемся до усрачки и не беспокоимся о здоровье, т.к. уже умерли. Скажи, а ты азартные игры любил? - Да, баловался частенько. - Класс, тогда ты будешь обожать среды. Мы проигрываем друг другу миллионы и не думаем об отдаче долгов, т.к. уже умерли. Скажи, а ты наркотой баловался? - Да, баловался - не то слово. - Замечательно, ты будешь любить четверги. Мы колемся всем, чем только можно и, опять же, не беспокоимся о здоровье, т.к. уже умерли. Скажи, а ты случайно не голубой? - Нет. - Жаль, тогда ты будешь ненавидеть пятницы.
Компьютерный анекдот. Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. ``Что я, дурак что-ли?`` - подумал Штирлиц и сохранился.
- Доктор, я такая раздражительная, меня все раздражает... - Попробуйте чем-то отвлечься, расслабиться, например, книги... - Я не могу, там это все то большими буквами, то маленькими... Меня раздражает! - А музыка? - Нет! Там это все то быстро, то медленн
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите...
Приходит малолетняя француженка к маме и спрашивает: - Мама, а что такое любовь? - Ох, дочка, не бери в голову. Это все придумали русские, чтобы не платить деньги.
Приходит Вася Писичкин в школу, к нему подбегает Марь Вановна и причитает: - Вася, ты почему вчера в школе не был? Вася (смущенно): - Марь Ванна, я правда не мог,- у меня вчера дедушка умер... - Как?!!! - Ну курил он обычно в постели, и вот сигарета упала, вспыхнуло одеяло, комната, а потом и вся квартира... - И что он сгорел? - Нет, он догадался окно открыть и выпрыгнуть, правда с 6-го этажа... Марь Ванна (ошалело): - И что, он разбился? - Да нет, внизу пожарники уже брезент натянули, он как раз на него упал, отпружинил и опять в окно залетел... - И что он сгорел??? - Да нет, Марь Ванна, он опять с окна сиганул... - И что он разбился??? - Нет...там же пожарники были, он опять на брезент, потом отпружинил и в окно... - А, значит он сгорел??? - Нет, говорю же, он опять спрыгнул.... Марь Ванна (ничего не понимая): - Да, от чего ж он тогда умер????? - Да зае%%л всех...подстрелили.
У одного мужика был здоровый такой кабан. Вот однажды решил он его свести со свиньей. Одел ему каску, посадил в люльку мотоцикла и поехал в другую деревню. Приехал, сделал все как надо. Хозяин свиньи говорит: - Если кабан опять захочет, то приезжай. - А как я узнаю, что он хочет? - А если хвост крючком и все время бегает, то хочет. Утром мужик встает и думает: ``Хочет или нет? Пойду посмотрю.``. Смотрит: хвост крючком и бегает. Ну, значит, посадил его в люльку, одел каску и поехал. На второй день то же самое. На третий ему лень идти смотреть, он жену отправил: мол, посмотри, хвост крючком или нет. Жена приходит и говорит: - Не знаю хвост крючком или нет, но он уже каску надел и в люльку залез.
Сталину доложилт, что у него обнаружился двойник. Сталин: -Расстрелять! -Товарищ Сталин, а может усы сбрить? -Очень харошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
Больной жалуется врачу на снижение потенци. Вр.Вы женаты?Как часто имеете половые контакты с женой? Б.Женат, как честный человек... Три-четыре раза в неделю... Вр. Значит, три-четыре и это все... Б.Ну, врачу можно сказать: Есть у меня любовница... Вр.Ах, и Вы с ней - тоже? Как часто? Б.Ну, три-четыре раза в неделю,как честный человек... Вр.Значит, жена и любовница?... Б.Вам признаюсь: есть у меня еще мальчик - очень хорошенький...12 лет... Вр. Хм..И как часто Вы... Б. Три-четыре раза в неделю, как честный человек... Вр. Но надеюсь это все?... Б.Ну, есть еще коза - трехлетка, очень милая козочка... Вр.Да-а... И как часто...? Б. Три-четыре раза в неделю, как честный... Вр. Милый Вы мой! Вы здоровы как бык - просто немного переутомились... Б. Здоров?! Вот спасибо! А я решил, что это у меня от онанизма....
У мужика в жизни пошел непер. С работы выгнали, жена ушла, весь в долгах, ну полный облом во всем. Решил он повеситься. Состропалил веревочку, приладил к крючку в потолке, встал на стол, голову в петлю. Обвел последним взглядом комнату. Вдруг видит, на подоконнике за занавеской стоит бутылка водки, а в ней на два пальца еще не допито. ``Эх, - думает: допью и повешусь.`` Вылез из петли, отхлебнул, сел на табуретку и говорит - А жизнь-то начинает налаживаться.
Печальный мужчина говорит другу: -Моя жена - шлюха. Я телеграмму дал, что из командировки еду. Приезжаю, а она с любовником. Подумал и сказал: - А может и не шлюха... Может, просто телеграмму не получила.
Идет суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке (старого образца). Адвокат: Ну посмотрите на обвиняемого: рост 1 м 40 см, а на пострадавшую 2 м 10 см. Ну скажите, как он мог это сделать? Да, у него была с собой кастрюля. Хорошо +20 см, но это же проблемы не решает? Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с оправданным отмечают в ресторане победу. Адвокат: Слушай, ты скажи было или нет?. Обвиняемый: Было.... Адвокат: НО КАК? Обвиняемый: Да я ей кастрюлю на голову и подтягивался!
Идёт себе мужик, видит на дереве висит ЗАЗ 968, а с него выглядывает изрядно офигевший водитель. В чем дело,спрашивает мужик. Да, говорит водила знал что херовая машина, но не знал что собак боится.
2015 год. 8:45 вечера. По улице идут два омоновца. Вдруг из подьезда одного дома выбегает мужик. Первыи омоновец дал очередь по нему, тот упал замертво. Второй: ``Ты чего, до комендантского часа еше 15 минут?`` Первый: ``Я знаю, где он живет, он все равно за 15 минут не успел бы``
Футбольный матч: муравьи против слонов. Короче, слоны полкоманды муравьев перетоптали, после игры заходят в раздевалку к соперникам, чтобы извиниться. Тут капитан муравьев говорит: ``Да ладно, мы тоже жестко играли.``
История еще похлеще той, когда студентки-певрокурсницы заклеили этикетками шторки дискет из прошлого выпуска. Посылаем мы как-то upgrade нашей программы для теста в недалеко от нас расположенную контору (по соображениям секретности не имеющую внешнего выхода на интернет) на 3`` дискете с ``посланцем``. Приходит ``посланец``, получает заказ на доставку, расписываемся, он уходит. Через 10 минут офигевшие тестеры из той конторы звонят и орут в трубку, что мол где искать того мудака, который пришпилил дискету к бланку заказа на доставку с помощью стэйплера насквозь!
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа ``Don't touch!! Computer is working!!`` etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском. Будучи абсолютно уверенным, что моя программа ``говорит`` на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: ``Донт Точь. Компьютер из воркинг.`` Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
Из той же конторы та же девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сооьщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на экране, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
Решил вот прикольнуться и чуть не получил по е@алу ... Сидим в столовой (МПУ, линг.фак.) и базарим с парнем: как его брат, а потом отец убили мамку... ну первая там просто заглючила ... а другую неправильно джампера поставили и сгорела, в общем... Ну, а рядом девчонки играют в карты ... ну я возьми и скажи: - Ром, а когда у тебя мамка сдохла? ...девушка Таня, сидящая напротив, начинает медленно сползать по спинке стула с выражением тоски на лице... ну я вижу, плохо девчонке сейчас станет ... - Да это я про компутер ... - ФУууу..... а я уж готова была тебе в лицо вцепиться...
Вот после этого сиди и прикалывайся над ламерами.....
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог: - Вставься! - Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
Идет мужик по улице и рядом с ним два качка. Встречает приятеля. Тот ему - ``Вася, а это кто с тобой.`` - Это Дирол, а это Ксилит - они берегут мои зубы с утра до вечера.
В 3-х комнатную богатую квартиру влезает грабитель. Квартира пустая, никого нет кроме попугая и собачки-бультерьера. Грабитель увидел бультерьера, заволновался. Но тот сидит спокойно, как будто ничего не случилось. Попугай: - Здравствуйте, проходите пожалуйста в эту комнату. Грабитель заходит, собирает драгоценности и деньги. Попугай: - Заходите пожалуйста в эту комнатую. Грабитель заходит в следущую комнату, снова собирает все ценное. Попугай: - Заходите пожалуйста в эту комнату. Грабитель заходит в последнюю комнату, собирает все ценности в мешок. Подходит к двери квартиры, оборачивается к попугаю: - Ну что, глупая птица, что ты еще можешь сказать? Попугай (бультерьеру): - Фас!
Старая покосившаяся изба, потолки чёрные, в углах паутины, приваловшись плечём к косяку стоит зда-ара-авенный дяти-ина. Вдруг за окном: Трахх-ба-бах-бабах (гремит) Дятина: - Выйти штоля... пасматреть. С печи старуха мать: - Пади шынок, пашматри кашатик, а то уш третий день штоиш.
Анекдот не про Штирлица. Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица,что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соотвeтствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искуплeние греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первoго прихожанина:Святой отец, я совершил ужасный грех - нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать? - Ничего страшного, сын мой, - сказал Штирлиц, сверившись с получeнным oт Шлагa спиcком, - поставь три свечи каждому святому и ты вернешься на путь истинный.Второй прихожанин coзнался на исповеди, чтo изменил жене. Штирлиц дал ему, в cooтвcтвии co cписом грехoв, уборку храма как наказаниe. Иcпoвeдь третьeгo прихожанина озадачилa Штирлица: Cвятoй отeц, я Ганимался анальным сeкcoм - признался иcпoвeдoвaвшийся. В списке грехов, сoстaвлeнном паcтором Шлагом, анальный сeкc нe значился. Не зная, какoе наказание дать странному прихожанину Штирлиц спросил пробегавшегo мимо служку-министранта:Cкaжи-ка, пaрeнек, чтo дает обычно пастор Шлaг зa aнaльный ceкc? - Oбычно шокoлaдку и стаканчик кaгора`` - cмущенно oтветил служка......
Немецкие ученые прокопали землю на глубину 50-ти метров и нашли небольшой кусочек меди. Долго его изучали и обьявили,что древние немцы ещё 25 тысяч лет тому пользовались проволочным телефоном. Русские сказали хуй вам в рыло и приказали своим ученым копнуть глубже. На глубине 100 метров наткнулись на небольшой кусок стекла. Вскорости, Москва обьявила, что древние россияне 35 тыщ лет тому пользовались фибер-гласовыми телефонами. Американцы от всего этого охуели и копнули вглубь сразу на 200 метров. Но ни хрена не нашли. Вскорости на весь мир было обьявлено, что древние американцы 55 тыщ лет тому пользовались... сотовыми телефонами...
Идет очередная презентация очередной совместной фирмы. Новый русский (НР) сидит за столом и жрет. Уже не лезет, его тошнит, а он всё равно жрет. Тут он замечает, что его сосед (англичанин) лениво ковыряет вилкой салат и больше ни к ему не притрагивается. НР: - А что Вы ничего не кушаете? Англичанин заявляет: - Вы знаете, сэр, я ем только тогда, когда ХОЧУ есть! НР возмущенно: - Это что, как скотинa, что ли?
В России - тяжелое время военного коммунизма. Абрам - врач в отряде Красной Армии. Переписывается с женой Сарой исключительно телеграаммами. Сара-Абраму: ОСЕНЬ ДВОРЕ ТЧК ПОРА САЖАТЬ КАРТОШКУ ЗПТ ОГОРОД ПЕРЕКОПАТЬ НЕКОМУ ТЧК Абрам-Саре: ОГОРОД ПЕРЕКАПЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ ЗПТ ОГОРОДЕ ЗАРЫТ ПУЛЕМЕТ ТЧК Сара-Абраму: ПРИХОДИЛИ ЧЕКИСТЫ ЗПТ ПЕРЕКОПАЛИ ОГОРОД ТЧК Абрам-Саре: САЖАЙ КАРТОШКУ ТЧК
Подходит новый русский на базаре к бабке и спрашивает : - Это у вас что продаётся? - Это,сынок,яблочки. - Ну, мне значит, немного, килограмчиков этак 10-15. Только каждое заверните отдельно, это мне другу в больницу надо. А это у вас что? - А это, сынок, грушки. - Ну, этих тоже немного, килограмчиков этак 15-20. Только каждую тоже заверните отдельно, шоб всё путём, мне ж другу. А это что? - А это, сынок, изюм.Только он НЕ ПРОДАЁТСЯ!!
Неиссякаемое количество юмора дарят нам наши спортивные коментаторы. Вот одно из высказываний. Золотая серия 1972 г. - Жан Ратель отнимает шайбу, и пользуясь своей скоростью, выходит один на один! Но Владислав Третьяк шайбу забирает: у него ж опыта больше! (последнюю фразу рекомендую читать быстро)
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела. Приятель утешает: - Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная. Проходит время. Встречаются снова. - Как дела? - Помнишь, ты мне рассказывал про полосы? - Да, конечно. - Так то была белая полоса.
Заходит мужик в Тель-Авиве в публичный дом и спрашивает: - Я могу видеть девочку Олю? Bыходит Оля, он к ней: - Cколько? Она ему: - 100 шекелей. - Я дам тебе 100 долларов.( 1 $=3.5 shek ) Ну она конечно слегка офигела. Мужик сделал свое дело и ушел. На следующий день опять та же картина и опять за 100 баксов. И так пять дней подряд. На пятый день Оля наконец не удержалась и спросила: - Скажите, вы уже пятый день подряд приходите ко мне и платите гораздо больше, наверное вы ко мне не равнодушны? А мужик ей: - Скажи, Оля, у тебя тетя в Киеве есть? - Да... - Так вот она просила передать тебе 500 долларов...
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: - Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: - В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: - Здесь спиральки ставят? - Да?! - Ну значит м снимают!
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: - Чукча, скажи `` ЧАЙ `` ! - ``ЧАЙ`` - По лбу лошкой получай ! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю: - Скази пазалуста ``ЧАЙ`` ! - ``ЧАЙ`` - Па спина лопатой НА !!!
Едут в электричке уголовник и пионер. Уголовник спрашивает у пионера: - Ты куда едешь? - К бабе. - И я к бабе. - А откуда? - Из лагеря. - И я из лагеря.
Короче, Финляндия, Хельсинки, Гранд-отель. Новый русский вызывает в свой люкс горничную: - Хочу,- говорит, - ТУТИ-ТУТУТУ... Она к портье, тот не знает, к менеджеру - тот тоже в непонятках, вместе к директору, тот большой специалист по новым русским. Директор говорит: - О, нет проблем... Это он просит принести ему два чая в двадцать
второй номер. Приходит мужик к попу и говорит: - Дай мне в долг ржи. Поп: - Пойди к моей жене, она тебе даст. Ну мужик приходит к ней: - Слышь, поп сказал что бы ты мне дала! Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и кричит попу: - Ну че, давать? Поп орет: - Давай, давай! Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет: - Ты че, дура, делаешь! Ржи давай! Жена: - Иго-го, иго-го!
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен? - Демонстрация проституток, сэр. - И чего же они хотят? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего-же они так шумят? - Бляди, сэр!
В лесу подходит лось с глубокого бодуна к ручью и начинает жадно глотать воду - шланги-то горят. А в кустах охотник с берданкой. Охотник прицеливается, стреляет по лосю - тот ноль внимания, пьет себе дальше воду. Охотник прицеливается во второй раз, стреляет - опять ничего. Охотник офигел, стреляет в третий раз. Лось медленно поднимает голову и уныло так себе под нос бормочет: - Что-то я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Вопрос к армянскому радио : - Какое первое слово произнес поручик Ржевский, когда заговорил? - Ученые еще спорят, но точно известно, что первые звуки, которые он произнес, были ``ба-бу-бы``.
Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор: - Наши ученые неоспоримо доказали, что слово ``стибрить`` вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром. Реплика русской делегации: - Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс, внучек, был экономист. - Шо, как наша тетя Соня? - Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.
Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге - НЕЧТО. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Твоя смерть, - отвечает НЕЧТО. - Ну и что? - оторопело спрашивает мужик. - Да, в общем-то, ВСЕ...
Судят двух блатных за изнасилование. Судья встаёт и спрашивает одного: - Подсудимый, расскажите, как было дело. Один из блатных встаёт и говорит: - Чикинтярим мы с кинтяриком, смотрим две бикон на полусогнутых. Мы их за хоботы и в кусты. Судья переглянулся с колегами и говорит другому подсудимому: - Говори теперь ты, а то твой друг как-то не ясно выражается. Второй подсудимый: - А что здесь лимонить. Кешик правильно базарит. Судья, вздохнув, объявляет: - Суд удаляется на совещание. Через несколько минут он оглашает приговор: - Мы тут с кентами побокланили и решили: зима, осень-год долой, восемь пасок и домой.
Три подруги договорились, что когда каждая из них будет выходить замуж, другие будут (из экономии, что-ли) дарить ей ночные рубашки. Первая выходит замуж. Получает от подруг по ночнушке. Вторая выходит замуж. Получает от незамужней подруги ночнушку, а от замужней - косынку. Третья выходит замуж. Получает в подарок две косынки. Обижается: я вам ночные рубашки дарила, а вы мне косынки. Они ей: - А тебе не всё равно, что на шее болтаться будет?
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный черный флаг со скрещенными костями и черепом. А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...
Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик предваряет: - А теперь перед вами выступит товарищ Ленин! Толпа ликует, не верит своему счастью и начинает скандировать: - Леннон! Леннон!! Леннон!!! Ленин: Товаищи да я не Леннон , а Ленин! Его никто не слышит, и овация нарастает: - Леннон! Леннон!! Леннон!!! - Товаищи, не надо! - Леннон!!! Леннон!!! Ленин (в сторонку): - А, хрен с вами: Yesterday all my troubles seemed so far away...
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом сидит собака. Вдруг из кустов выходит лошадь и спрашивает: - Мужик, закурить есть? Мужик: - Не-а... Лошадь: -Ну и ладно, - и уходит. Мужик ошалело смотрит по сторонам, на кусты, на собаку. Собака: - А что я? Я сама ох%ела...
В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:``Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?`` Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит: - И таки что, Беня, помог ей ее английский?
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!! Жена: - А какие вещи собирать, зимние или летние ? - Собирай все и уё... отсюда!!!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Дед с бабкой решили молодость вспомнить. Бабка говорит: - Иди, дед, за баню, я сейчас приду. Дед пошел, ждет, бабки нет час, другой. Деду надоело, он вернулся в избу: - Ты что, дура старая, не пришла? - А меня мама не пустила.
Еще период холодной войны. В военной академии США идут занятия. Лекцию о войсках потенциального противника читает инструктор НАТО: - В СССР существует такой род войск как морская пехота. Один ихний солдат стоит двоих наших. Курсанты хуеют. - Существуют еще ВДВ, один ихний десантник стоит наших лучших пяти! Кое-кто из курсантов теряет сознание. - Но это еще что, - продолжает инструктор, - у них есть такие войска как стройбат, так этим зверям вообще оружие не выдают...
В квартире мистера N раздается телефонный звонок: - Ало! Это 4-44-44? - Да. - Позвоните,пожалуйста, 03! - А вы сами не можете? - Нет. У меня палец в телефонном диске застрял.
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: - А знаете ли вы, дети, разницу между словами ``горе`` и ``беда``? . Дети молчат. - Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно ? Вовочка: - Понятно, Марь Иванна ! - Ну тогда объясни, что ты понял... Вовочка: - Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Ты когда делаешь миньет, глаза мужа видишь? - Нет. - А я тут увидела. - Как это? - А вот делаю я миньет и вижу: входит муж...
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: ``Здорово, шлюха!``. И вы услышите в ответ: ``А твоя-то, а твоя-то...``
70-годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Кто в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да, что-то слышал. - А Вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии?. - Не знаю. - Ну хорошо. Вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда Вы приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Пофессор поворачивается к своему соседу. - Бросить бы все это да уехать в этот Урюпинск!
В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!
Время ГКЧП. По Москве ездит бронетехника. Разговор двух подруг: - Ну вот, блин, опять колготки порвала, наверное за танк зацепилась. - Как, ты ходила на баррикады? - Нет, на петлице у офицера...
Проезжает как-то мужик на красный свет, и его тут же ловит гаишник, странно,не правда ли ? Так вот : Гаишник: - Вы чего это, понимаешь, правила-то нарушаете? На красный прете, понимаешь... Мужик: - Дык я это...как напьюсь, так сразу про все правила-то и забываю... Гаишник, обрадовавшись, ведет мужика к начальству в ``скворечник``: - Вот, товарищ капитан, остановил гражданина, а он пьяный! Дали дыхнуть в трубку - она показала отрицательный результат. Капитан: - Что вы тут плетете, он же абсолютно трезв!!! Мужик: - Да, да! Вы его только послушайте, он щас еще скажет, что я на красный свет проехал!
Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе: - То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже блядство!
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей? - Отстань, что за глупые вопросы! - Папа, я негр или еврей? - Что за глупости! Отстань! А почему ты спрашиваешь? - Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше - сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
Сидят русский и хохол в тюрьме. У русского, как обычно, буханка хлеба, а у хохла - большой шмат сала. Русский уже без сала хлеб есть не может, а хохол - сало без хлеба: соленое. Русский: - Давай в карты играть: ты ставишь свое сало, а я - хлеб. - Давай, только карт нет. - А вот смотри: берешь отрезаешь кусок сала, кладешь и называешь карту. Хохол отрезает кусок сала, кладет и говорит: - 6 бубей. Русский: - 7 бубей, мое. - Туз бубей. - 6 крестей - козырь, мое. Хохол поумнел, кладет весь шмат сала и говорит: - Туз крестей - козырь. Русский: - БЕРУ!
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню; врывается в комнату к родителям и восторженно орет: - Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!
Три ветерана вьетнамской войны поклялись, что всегда, где бы они не выпивали, они будут выпивать одну рюмку за себя и ешё по одной за каждого своего друга. И вот один из них приехал в свой городок и каждый день заходит в бар и заказывает три рюмки. Его спрашивают почему три? Он расскакзывает всю эту историю. Ну вот однажды этот ветеран приходит и заказывает две рюмки. Его спрашивают: - Что-то наверное случилось с вашим другом? - Нет, они живы-здоровы. Это просто я пить бросил.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: ``Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги.`` Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: ``Какую ни одень, доченька, все равно выебут.``
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: - Чем это вы здесь занимаетесь? - Да вот, с женой... - А-а-а, извините, не заметил. - Да я сам только сейчас разглядел!!!
Сидят два панка в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из панков: - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли... Панк толкает своего спутника в бок: - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Горячий эстонский парень подходит к железнодорожному переезду. Видит, мужик едет на дрезине. Парень его останавливает и спрашивает: - Простыте, а далэко лы до Таллына-а? - Та нэт, минут 10-15. - А можно подъехать с вамы? - Та,пожалуйста. Садятся, едут.Через час парень опять спрашивает: - Простыте, а далэко лы до Таллына-а? - Та, теперь ужэ очэнь далэко...
Стоит мент на посту и мух жезлом гоняет. Вдруг одна из них говорит: - Не убивай меня, сержант! Я волшебная муха - любые три желания твои исполню! Обрадовался мент и говорит: - Хочу в Сочах оказаться! И уже на пляже стоит, а муха - перед ним. Обрадовался сержант: - Пива и девок! Исполнено. Муха ждёт, а тот задумался: два желания и на такую херню... - Найди-ка ты мне, муха, такую работу, где делать ничего не надо, а бабки платят! - и... стоит мент на посту и мух жезлом гоняет...
Встреча с интересными людьми в средней школе. Выступает мультимиллионер Дональд Трамп. - Меня часто спрашивают, как я сделал свой первый миллион. Что ж, это поучительная история, и вам, подрастающему поколению, небесполезно будет ее послушать. Мои родители были очень бедны, и когда в 14 лет я остался сиротой, у меня не было ничего, кроме одного яблока. Но я твердо решил стать предпринимателем. Вместо того, чтобы это яблоко съесть, как сделали бы, наверное, многие из вас, я выжал из него сок и продал однокласснику на перемене за 5 центов. На другой день я купил на эти деньги 5 яблок, выдавил из них сок и начал продавать его перед входом в школу. На следующий день у меня было уже 25 центов. Я уже собирался было в магазин за яблоками, но тут мне сообщили, что умер мой дядя и оставил мне в наследство мой первый миллион...
На предмет автодорожных знаков из предупреждающих. 1. В треугольнике мужской половой член: ``хуевая дорога`` 2. Как 1, с двумя яйцами: ``хуевая дорога раздвояецца`` 3. Как 1, с женским половым органом: ``пиздец хуевой дороге``.
Сидят на берегу широкой реки четыре мужика. Одному 20 лет, другому - 30, третьему - 40, четвертому - 50. Вдруг они замечают на другом берегу голых купающихся женщин. (20) - Давайте быстро переплывем реку и трахнем их! (30) - Нет. Вон там лодка. Давайте переплывем реку в ней и трахнем их! (40) - Нет, мужики, если им чего надо, так пусть они сами сюда идут. (50) - А мне пофиг, мне и отсюда все хорошо видно.
Два чукчи идут у себя на родине и встречают девку невъебенную, которая заблудилась. Она просит их помочь ей выбраться из тундры, за что естественно предлагает себя. Чурки соглашаются, но она им говорит: - Чтобы я не забеременела - надевайте презервативы. Чурки согласились, трахнули её, вывели из тундры. Прошло полтора года, встречаются эти два чукчи и один другому говорит: - Слушай, ты знаешь, у меня член уже посинел! - Знаешь - у меня тоже. Давай снимем презервативы - пусть беременеет!
Идет по деревне татарин. Грустный, в землю смотрит. Ему навстречу поп. Поп: - Эй, татарин, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: - Ай, МАЛАДЦА-А-А! Чукча-отец говорит сыну: - ...И запомни, сынок, самое главное - никогда, никогда не кушай желтый снег.
Когда краснеет женщина? Первый раз, когда первый раз занимается любовью. Второй раз, когда первый раз берет за это деньги. И третий раз, когда первый раз дает за это деньги. Когда краснеет мужчина? Первый раз, когда не получается второй раз, и второй раз, когда не получается первый.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.