Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: - Чем это вы здесь занимаетесь? - Да вот, с женой... - А-а-а, извините, не заметил. - Да я сам только сейчас разглядел!!!
1
Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево. Поднимаясь с земли: - Ох, убьюсь я с этим плеером...
2
Сидят два панка в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из панков: - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли... Панк толкает своего спутника в бок: - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
3
Горячий эстонский парень подходит к железнодорожному переезду. Видит, мужик едет на дрезине. Парень его останавливает и спрашивает: - Простыте, а далэко лы до Таллына-а? - Та нэт, минут 10-15. - А можно подъехать с вамы? - Та,пожалуйста. Садятся, едут.Через час парень опять спрашивает: - Простыте, а далэко лы до Таллына-а? - Та, теперь ужэ очэнь далэко...
4
Стоит мент на посту и мух жезлом гоняет. Вдруг одна из них говорит: - Не убивай меня, сержант! Я волшебная муха - любые три желания твои исполню! Обрадовался мент и говорит: - Хочу в Сочах оказаться! И уже на пляже стоит, а муха - перед ним. Обрадовался сержант: - Пива и девок! Исполнено. Муха ждёт, а тот задумался: два желания и на такую херню... - Найди-ка ты мне, муха, такую работу, где делать ничего не надо, а бабки платят! - и... стоит мент на посту и мух жезлом гоняет...
5
Встреча с интересными людьми в средней школе. Выступает мультимиллионер Дональд Трамп. - Меня часто спрашивают, как я сделал свой первый миллион. Что ж, это поучительная история, и вам, подрастающему поколению, небесполезно будет ее послушать. Мои родители были очень бедны, и когда в 14 лет я остался сиротой, у меня не было ничего, кроме одного яблока. Но я твердо решил стать предпринимателем. Вместо того, чтобы это яблоко съесть, как сделали бы, наверное, многие из вас, я выжал из него сок и продал однокласснику на перемене за 5 центов. На другой день я купил на эти деньги 5 яблок, выдавил из них сок и начал продавать его перед входом в школу. На следующий день у меня было уже 25 центов. Я уже собирался было в магазин за яблоками, но тут мне сообщили, что умер мой дядя и оставил мне в наследство мой первый миллион...
6
На предмет автодорожных знаков из предупреждающих. 1. В треугольнике мужской половой член: ``хуевая дорога`` 2. Как 1, с двумя яйцами: ``хуевая дорога раздвояецца`` 3. Как 1, с женским половым органом: ``пиздец хуевой дороге``.
7
Сидят на берегу широкой реки четыре мужика. Одному 20 лет, другому - 30, третьему - 40, четвертому - 50. Вдруг они замечают на другом берегу голых купающихся женщин. (20) - Давайте быстро переплывем реку и трахнем их! (30) - Нет. Вон там лодка. Давайте переплывем реку в ней и трахнем их! (40) - Нет, мужики, если им чего надо, так пусть они сами сюда идут. (50) - А мне пофиг, мне и отсюда все хорошо видно.
8
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
9
Два чукчи идут у себя на родине и встречают девку невъебенную, которая заблудилась. Она просит их помочь ей выбраться из тундры, за что естественно предлагает себя. Чурки соглашаются, но она им говорит: - Чтобы я не забеременела - надевайте презервативы. Чурки согласились, трахнули её, вывели из тундры. Прошло полтора года, встречаются эти два чукчи и один другому говорит: - Слушай, ты знаешь, у меня член уже посинел! - Знаешь - у меня тоже. Давай снимем презервативы - пусть беременеет!