Анекдоты - другая десятка

Жены новых русских разговаривают:
- Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.
- Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!
- А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать,
а он мне - некогда.
- Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и
остались.

- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию
и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь,
из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: ``Было предложено
немало интересных названий, таких, как 'Х.. моржовый', 'Х..вая
прорубь'. Но наиболее оригинальным признано название -
'Нырнул - Х.. вынырнул.'``

Пришли зеки в столовую, а там записка: ``Обед сегодня выдается у южных
ворот``, ну они побежали к южным воротам, а там еще записка: ``Обед
выдается у северных ворот``, ну они побежали к северным, а там
записка: ``За беготню по лагерю обеда сегодня не будет``.

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы
30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Вторая мировая война. Югославия.
Партизаны после долгих боев с немцами выходят из горного леса,
заходят в деревню, стучатся в один из домов:
- Здесь живет ебана мать?!?!?
Слабый старушечий голос из-за двери:`` З- д- е-е-сь``.
Партизаны:
- Крепись, мать. Ебана убили.

В психиатрической больнице встречает врач пациента с зубной
щеткой на веревке.
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Да что вы доктор, это же зубная щетка!
Когда врач отошел за угол, псих говорит:
- Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

Стоит мужик на рынке и продаёт лом.
У него спрашивают:
- Почём лом?
- Тыща долларов.
- Почему так дорого? Он что - золотой?
- Да нет. Просто деньги очень нужны...

Почти реальная история:
Невинного вида студентка сдаёт политэкономию.
Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать.
Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале
для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла.
Ну и преподаватель спрашивает:
- Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита?
Девочка мнётся, а препод решил подсказать:
- Ну вспомните, как первого мужчину-то звали?
Девочка поднимает на профессора свои голубые глаза и говорит:
- Валера...

Вопpос: ``Кто очень любит свою пpофессию?``
Ответ: ``Папа Римский``
Вопpос: ``Почему?``
Ответ: ``Потому что только он сpазу с утpа видит своего начальника
pаспятым на кpесте``

Сара приходит к Исааку и говорит:
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю, что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.

- Папа, расскажи сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
Пошел мальчик ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
Идет он, идет и видит в чаще старую и

В сумасшедшем доме больным внушили, что для того, чтобы им
вылечиться, надо понять, где в характере скрыта экстремальность.
Среди сумасшедших был математик и он сказал, что для того, чтобы
найти экстремум, надо взять производную и тогда все будет ясно.
Не долго думая, математик решил взять производную от всех, кто
был с ним в одной палате. Подходит к первому и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - f(x)=x.
- Беру производную!
Тот вытягивается колом как единица.
Подходит ко второму:
- Ты кто?
- Я - f(x)=sin(x).
- Беру производную!
Тот сдвигается на пи пополам вдоль кровати.
Идет дальше.
- Ты кто?
- Я - f(x)=Ln(x).
- Беру производную!
Тот переворачивается вверх ногами, опуская голову под кровать.
Идет дальше к следующему.
- Беру производную!
Тот сидит и не шевелится.
- Беру вторую производную!
Тому хоть бы что.
- Беру третью производную!
Впадает в неистовство, орет математик, а тот сидит как сидел.
Потом, придя в себя спрашивает:
- Да кто же ты такой?
- Я - е в степени икс.
- А, ну тогда я тебя - по игрек!

Два грузина пьют вино. Один у другого спрашивает:
- Слушай, генацвали, Цинандали ещё есть?
- Нэт!
- А Ркацители?
- Нэт!
- А в этом кувшин что?
- В этом кувшин ми нассали!
- Хорошо! Давай Минассали!

Новый русский с женой заходит в магазин ювелирных изделий.
Она начинает выбирать. Вот уже час проходит - она все еще
выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:
- Что тебе нравится?
Она:
- Ну мне нравится несколько на этой витрине и несколько на этой.
Новый русский (продавцу):
- Слышь, братан, заверни ей эту и эту витрину, пусть дома
выбирает, а мне на стрелку уже пора.

Сидит мужик на берегу реки - рыбу ловит.У соседа - клюет,
а у него - нет. Он и спрашивает:
- Ты на какую наживку ловишь?
- На красного червя.
- А где купил?
- Да вон там, в магазине ``Природа``.
Побежал наш рыбак в магазин, а там, как назло - переучет. Что делать?
Он с отчаяния взял кусочек бумажки, написал на нем ``ЧЕРВЬ КРАСНЫЙ``,
и закинул в реку. Как начался у него клев! Только и знает, что тащит.
Вдруг, как повело поплавок, как натянулась леска!
- Ну, - думат мужик,- попалась рыбина огроменная!
Вытаскивает,вытаскивает...А на крючке - бревно, и на нем написано:
``ЛЕЩ ОФИГЕННЫЙ``