Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик на рынке и продаёт лом. У него спрашивают: - Почём лом? - Тыща долларов. - Почему так дорого? Он что - золотой? - Да нет. Просто деньги очень нужны...
2
В психиатрической больнице встречает врач пациента с зубной щеткой на веревке. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Да что вы доктор, это же зубная щетка! Когда врач отошел за угол, псих говорит: - Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?
1
Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: - Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: - Ну вспомните, как первого мужчину-то звали? Девочка поднимает на профессора свои голубые глаза и говорит: - Валера...
3
Вопpос: ``Кто очень любит свою пpофессию?`` Ответ: ``Папа Римский`` Вопpос: ``Почему?`` Ответ: ``Потому что только он сpазу с утpа видит своего начальника pаспятым на кpесте``
4
Сара приходит к Исааку и говорит: - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи. - А как я узнаю, что он ушел? - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся. Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон: - Исаак! Ты где? - Здесь! - А что ты там делаешь? - Пятачок ищу! - Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.
5
- Папа, расскажи сказку! - Спи, поздно уже! - Папа, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про жабу, пожалуйста! - Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошел мальчик ночью в лес... - А там жаба? - Нет, нету там жабы. Идет он, идет и видит в чаще старую и
6
В сумасшедшем доме больным внушили, что для того, чтобы им вылечиться, надо понять, где в характере скрыта экстремальность. Среди сумасшедших был математик и он сказал, что для того, чтобы найти экстремум, надо взять производную и тогда все будет ясно. Не долго думая, математик решил взять производную от всех, кто был с ним в одной палате. Подходит к первому и спрашивает: - Ты кто? - Я - f(x)=x. - Беру производную! Тот вытягивается колом как единица. Подходит ко второму: - Ты кто? - Я - f(x)=sin(x). - Беру производную! Тот сдвигается на пи пополам вдоль кровати. Идет дальше. - Ты кто? - Я - f(x)=Ln(x). - Беру производную! Тот переворачивается вверх ногами, опуская голову под кровать. Идет дальше к следующему. - Беру производную! Тот сидит и не шевелится. - Беру вторую производную! Тому хоть бы что. - Беру третью производную! Впадает в неистовство, орет математик, а тот сидит как сидел. Потом, придя в себя спрашивает: - Да кто же ты такой? - Я - е в степени икс. - А, ну тогда я тебя - по игрек!
7
Два грузина пьют вино. Один у другого спрашивает: - Слушай, генацвали, Цинандали ещё есть? - Нэт! - А Ркацители? - Нэт! - А в этом кувшин что? - В этом кувшин ми нассали! - Хорошо! Давай Минассали!
8
Новый русский с женой заходит в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит - она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене: - Что тебе нравится? Она: - Ну мне нравится несколько на этой витрине и несколько на этой. Новый русский (продавцу): - Слышь, братан, заверни ей эту и эту витрину, пусть дома выбирает, а мне на стрелку уже пора.
9
Сидит мужик на берегу реки - рыбу ловит.У соседа - клюет, а у него - нет. Он и спрашивает: - Ты на какую наживку ловишь? - На красного червя. - А где купил? - Да вон там, в магазине ``Природа``. Побежал наш рыбак в магазин, а там, как назло - переучет. Что делать? Он с отчаяния взял кусочек бумажки, написал на нем ``ЧЕРВЬ КРАСНЫЙ``, и закинул в реку. Как начался у него клев! Только и знает, что тащит. Вдруг, как повело поплавок, как натянулась леска! - Ну, - думат мужик,- попалась рыбина огроменная! Вытаскивает,вытаскивает...А на крючке - бревно, и на нем написано: ``ЛЕЩ ОФИГЕННЫЙ``
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.