Анекдоты - другая десятка

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай,
в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

Идет мужик по улице и рядом с ним два качка.
Встречает приятеля. Тот ему - ``Вася, а это кто с тобой.``
- Это Дирол, а это Ксилит - они берегут мои зубы с утра до вечера.

В 3-х комнатную богатую квартиру влезает грабитель. Квартира пустая,
никого нет кроме попугая и собачки-бультерьера. Грабитель увидел
бультерьера, заволновался. Но тот сидит спокойно, как будто ничего не
случилось. Попугай:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста в эту комнату.
Грабитель заходит, собирает драгоценности и деньги.
Попугай:
- Заходите пожалуйста в эту комнатую.
Грабитель заходит в следущую комнату, снова собирает все ценное.
Попугай:
- Заходите пожалуйста в эту комнату.
Грабитель заходит в последнюю комнату, собирает все ценности в мешок.
Подходит к двери квартиры, оборачивается к попугаю:
- Ну что, глупая птица, что ты еще можешь сказать?
Попугай (бультерьеру):
- Фас!

Старая покосившаяся изба, потолки чёрные, в углах паутины,
приваловшись плечём к косяку стоит зда-ара-авенный дяти-ина.
Вдруг за окном: Трахх-ба-бах-бабах (гремит)
Дятина:
- Выйти штоля... пасматреть.
С печи старуха мать:
- Пади шынок, пашматри кашатик, а то уш третий день штоиш.

Анекдот не про Штирлица.
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию,
попросил Штирлица,что бы тот принял за него
исповедь у прихожан. Для Штирлица был
составлен список всевозможных прегешений
и соотвeтствующих добрых дел или
пожертвований матери-церкви во искуплeние
греходеяний. Штирлиц согласился
помочь пастору. И вот на следующий день,
Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке,
слушал первoго прихожанина:Святой отец,
я совершил ужасный грех - нагрубил жене
и побил детей. Что же мне делать? -
Ничего страшного, сын мой, - сказал
Штирлиц, сверившись с получeнным oт
Шлагa спиcком, - поставь три свечи
каждому святому и ты вернешься на путь
истинный.Второй прихожанин coзнался на
исповеди, чтo изменил жене. Штирлиц дал
ему, в cooтвcтвии co cписом грехoв,
уборку храма как наказаниe. Иcпoвeдь
третьeгo прихожанина озадачилa Штирлица:
Cвятoй отeц, я Ганимался анальным сeкcoм
- признался иcпoвeдoвaвшийся. В списке
грехов, сoстaвлeнном паcтором Шлагом,
анальный сeкc нe значился. Не зная,
какoе наказание дать странному прихожанину
Штирлиц спросил пробегавшегo мимо
служку-министранта:Cкaжи-ка, пaрeнек,
чтo дает обычно пастор Шлaг зa aнaльный
ceкc? - Oбычно шокoлaдку и стаканчик
кaгора`` - cмущенно oтветил служка......

Немецкие ученые прокопали землю на глубину 50-ти метров и
нашли небольшой кусочек меди. Долго его изучали и обьявили,что
древние немцы ещё 25 тысяч лет тому пользовались проволочным
телефоном.
Русские сказали хуй вам в рыло и приказали своим ученым
копнуть глубже. На глубине 100 метров наткнулись на небольшой
кусок стекла. Вскорости, Москва обьявила, что древние россияне
35 тыщ лет тому пользовались фибер-гласовыми телефонами.
Американцы от всего этого охуели и копнули вглубь сразу на 200
метров. Но ни хрена не нашли. Вскорости на весь мир было
обьявлено, что древние американцы 55 тыщ лет тому
пользовались... сотовыми телефонами...

- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
- Это почему?
- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

Идет очередная презентация очередной совместной фирмы. Новый русский
(НР) сидит за столом и жрет. Уже не лезет, его тошнит, а он всё равно
жрет. Тут он замечает, что его сосед (англичанин) лениво ковыряет
вилкой салат и больше ни к ему не притрагивается.
НР:
- А что Вы ничего не кушаете?
Англичанин заявляет:
- Вы знаете, сэр, я ем только тогда, когда ХОЧУ есть!
НР возмущенно:
- Это что, как скотинa, что ли?

В России - тяжелое время военного коммунизма. Абрам - врач
в отряде Красной Армии. Переписывается с женой Сарой исключительно
телеграаммами.
Сара-Абраму:
ОСЕНЬ ДВОРЕ ТЧК ПОРА САЖАТЬ КАРТОШКУ ЗПТ ОГОРОД ПЕРЕКОПАТЬ НЕКОМУ ТЧК
Абрам-Саре:
ОГОРОД ПЕРЕКАПЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ ЗПТ ОГОРОДЕ ЗАРЫТ ПУЛЕМЕТ ТЧК
Сара-Абраму:
ПРИХОДИЛИ ЧЕКИСТЫ ЗПТ ПЕРЕКОПАЛИ ОГОРОД ТЧК
Абрам-Саре:
САЖАЙ КАРТОШКУ ТЧК

Идет похоронная процессия, несут гроб.
Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
- Его.