Анекдоты - другая десятка

Короче, Финляндия, Хельсинки, Гранд-отель.
Новый русский вызывает в свой люкс горничную:
- Хочу,- говорит, - ТУТИ-ТУТУТУ...
Она к портье, тот не знает, к менеджеру - тот тоже в непонятках, вместе
к директору, тот большой специалист по новым русским. Директор говорит:
- О, нет проблем... Это он просит принести ему два чая в двадцать

второй номер.
Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай мне в долг ржи.
Поп:
- Пойди к моей жене, она тебе даст.
Ну мужик приходит к ней:
- Слышь, поп сказал что бы ты мне дала!
Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и кричит попу:
- Ну че, давать?
Поп орет:
- Давай, давай!
Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет:
- Ты че, дура, делаешь! Ржи давай!
Жена:
- Иго-го, иго-го!

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается
невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен?
- Демонстрация проституток, сэр.
- И чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего-же они так шумят?
- Бляди, сэр!

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
Прохожий:
- Улица Ленина 143.
Пьяный:
- К черту подробности, город какой?

В лесу подходит лось с глубокого бодуна к ручью и начинает жадно
глотать воду - шланги-то горят. А в кустах охотник с берданкой. Охотник
прицеливается, стреляет по лосю - тот ноль внимания, пьет себе дальше
воду. Охотник прицеливается во второй раз, стреляет - опять ничего.
Охотник офигел, стреляет в третий раз. Лось медленно поднимает голову
и уныло так себе под нос бормочет:
- Что-то я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...

Вопрос к армянскому радио :
- Какое первое слово произнес поручик Ржевский, когда заговорил?
- Ученые еще спорят, но точно известно, что первые звуки, которые он
произнес, были ``ба-бу-бы``.

Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо доказали, что слово ``стибрить`` вошло в обиход
после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу
с товаром.
Реплика русской делегации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Шо, как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

Стоят два цветка в поле. Один другому говорит:
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я тебя. Уж скорее бы пчёлы прилетали!

Звонок в дверь. Хозяин идет открывать.
На пороге - НЕЧТО.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Твоя смерть, - отвечает НЕЧТО.
- Ну и что? - оторопело спрашивает мужик.
- Да, в общем-то, ВСЕ...