Анекдоты - другая десятка

Дед с бабкой решили молодость вспомнить. Бабка говорит:
- Иди, дед, за баню, я сейчас приду.
Дед пошел, ждет, бабки нет час, другой. Деду надоело, он вернулся в
избу:
- Ты что, дура старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

Еще период холодной войны. В военной академии США идут занятия.
Лекцию о войсках потенциального противника читает инструктор НАТО:
- В СССР существует такой род войск как морская пехота. Один ихний
солдат стоит двоих наших.
Курсанты хуеют.
- Существуют еще ВДВ, один ихний десантник стоит наших лучших пяти!
Кое-кто из курсантов теряет сознание.
- Но это еще что, - продолжает инструктор, - у них есть такие войска
как стройбат, так этим зверям вообще оружие не выдают...

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит
мужик...

В квартире мистера N раздается телефонный звонок:
- Ало! Это 4-44-44?
- Да.
- Позвоните,пожалуйста, 03!
- А вы сами не можете?
- Нет. У меня палец в телефонном диске застрял.

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает:
- А знаете ли вы, дети, разницу между словами ``горе`` и ``беда``? .
Дети молчат.
- Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький,
серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и
утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе...
Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно ?
Вовочка:
- Понятно, Марь Иванна !
- Ну тогда объясни, что ты понял...
Вовочка:
- Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется
в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда -
это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по
бревнышку...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Ты когда делаешь миньет, глаза мужа видишь?
- Нет.
- А я тут увидела.
- Как это?
- А вот делаю я миньет и вижу: входит муж...

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: ``Здорово,
шлюха!``. И вы услышите в ответ: ``А твоя-то, а твоя-то...``

70-годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Кто в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да, что-то слышал.
- А Вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии?.
- Не знаю.
- Ну хорошо. Вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда Вы приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Пофессор поворачивается к своему соседу.
- Бросить бы все это да уехать в этот Урюпинск!

В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него
пять жлобов смотрят. Один из них говорит:
- Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз?
Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать:
- Педерасты зрения лишают!
Один из жлобов ему говорит:
- Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел?
- А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

Время ГКЧП. По Москве ездит бронетехника. Разговор двух подруг:
- Ну вот, блин, опять колготки порвала, наверное за танк зацепилась.
- Как, ты ходила на баррикады?
- Нет, на петлице у офицера...