Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов. Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования. В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам. Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта. Так как данное бремя серьезно нарушало микроэкономику его хозяйствования, газда решился обратиться к новым властям с прошением как-то послабить поборы. Взяв на вооружение главным аргументом факт службы на стороне Германии в прошедшей войне, он пошел обивать бюрократические пороги и дошел до головы районной управы. Тот выслушал, посмотрел а документы, и , видимо, осознавая, что прецедент предоставления подобной льготы весьма небезопасен, решил красиво отшить просителя – все, мол, замечательно , но факт достойной службы на благо великой немецкой нации должен быть подтвержден свидетелем - желательно арийцем, желательно военным, который бы готов был удостоверить изложенное выше и поручится за украинца. Вот только в этом случае и никак иначе, а если свидетеля такого нет, то… «Есть свидетель ! – сказал селянин и указал на стену позади чиновника - вот ЭТОТ пан может все подтвердить , как вы просите , уважаемый» Чиновник недоуменно обернулся , но кроме портрета самого фюрера немецкого народа ничего за своей спиной больше не обнаружил. Тем не менее, начиная что-то вяло соображать, уточнил правильно ли он понимает, что мелкий земледелец неарийского происхождения хочет представить своим поручителем вождя победоносного германского Рейха . «Авжеж (а как же) – прозвучал ответ – это ефрейтор из моей роты, я его очень даже замечательно узнаю. Вместе хлебали из одного котла и кормили вшей в окопах». Можно только представить смятение, которое пережил глава управы после этих слов и, с какими мыслями он сообщил, что будет проверять изложенную информацию и даст окончательный ответ относительно льгот попозже. Неизвестно также, сколько ему понадобилось времени , чтобы подобрать слова и выражения для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще по цепочке), но именно из этой канцелярии через некоторое был получен ответ именным постановлением на просителя – «ввиду заслуг перед Рейхом и лично Фюрером такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости». Так зажил наш газда, может даже лучше, чем когда-либо. Но такое фантастическое везение безвозвратно закончилось в 1944 году. С приходом Красной Армии герой истории был осужден , как пособник оккупантов и оттрубил 20 лет на лесоповалах без амнистии. Умер на родине, в скорости после возвращения из заключения.
Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы. Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей. Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.
И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:
" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит...".
А далее между ними состоялся такой диалог...
Врач, задумчиво:
" - Да? А где операцию делали?". " - Да тут же, у вас, доктор..."
Врач, совсем уйдя в свои мысли:
" - Да? А кто оперировал?". " - Да вроде Вы, доктор, и оперировали...".
Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:
" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон...".
Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта.
Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз - на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и дожил до 1992 года. http://en.wikipedia.org/wiki/Yang_Kyoungjong
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей". Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца". Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался: - Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..
Есть такая спортсменка Фаина Мельник, вот история как к ней пристали три не слишком вежливых кавалера и что из этого получилось:
Дело было в 1970 году в Нальчике, на чемпионате СССР среди сельских спортивных обществ. Московские журналисты тогда ездили на такие соревнования.
Представительница армянского ДСО «Севан» Фаина Мельник, владеющая на тот момент титулом победительницы товарищеского матча СССР – США по метанию диска, любезно согласилась дать Евгению интервью. Но первый же вопрос из домашней заготовки о том, почему она, обладательница золотой медали чемпионата страны в толкании ядра, не появилась в любимом секторе для метания диска, загнал скромную армянскую девушку в тупик.
Рдеющие от волнения щеки Фаины заставили опытного журналистского волка Чена (отца, если кто не знает, популярной тележурналистки Иоланды Чен) провести расследование, которое выявило вот какую картину.
В день соревнований по метанию диска Мельник честно направилась к месту старта, но в городском парке, отделяющем гостиницу от стадиона, к ней пристали три местных усатых донжуана. Слова девушки их не образумили, и тогда симпатичная Фаина применила силу. Дала, по выражению Чена, жесткий отпор.
Итог: одного донжуана отправили в больницу, двое других (вместе с Мельник) оказались в отделении милиции (вот почему она не попала на соревнования). Внимательно изучив помятые лица двух несостоявшихся кавалеров, начальник отделения милиции предложил обоим написать заявления о возбуждении уголовного дела. Правда, предупредил, что об этом может узнать весь город. Естественно, никаких заявлений не последовало… Фото Фаины вы можете посмотреть на форуме откуда взята история: http://femtime.flyfolder.ru/topic1254.html
Прочел тут в "Лучших прошлых", как курсанты запоминали цвет огней по бортам судна с помощью слова, извините, ПиЗда, т.е. правый-зелёный. Подумалось, какое же ёмкое и многозначное слово. В далёком 86 году я поступал в институт. Экзамен по истории. И, надо ж такому случится, одним из вопросов попадается рассказать про "Группу освобождения труда". Кто знает, как запомнить фамилии её "отцов основателей", тот уже всё понял. Кто не знает, поясню. Я эту абсолютно бесполезную информацию пронесу до могилы. Это: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Самое сложное для меня было назвать фамилии не в таком порядке. Я был уверен, что преподаватель этот прикол знает и стеснялся. В институт я поступил. Пусть со мной спорят, но мат в нашей жизни играет намного большую роль, чем это пытаются представить ревнители "чистого" языка.
Цитата дня. Владимир Путин: «Я уже много лет в этой системе и хорошо знаю, насколько коррумпированы судьи". Владимир Путин - тренер волейбольной команды "Прикамье". А вы о ком подумали?
Тут много стали писать про "собачку", которую художник рисовал на картине и по требованию заказчика её быстро убирал. Все были довольны: заказчик - его замечание выполнено и художник, получавший гонорар за работу. А про этот трюк я знавал давно. В молодости мне пришлось несколько раз участвовать в комиссии по приемке зданий после окончания строительства, я как спец по связи присутствовал. Но с моей стороны замечаний не было, ведь, как правило, наши же ребята это делали, фактически для себя, так как обслуживать всё это было им, а вот другие члены комиссии с умным видом делали различные замечания. Прораб, сдававший объект обычно не спорил, сразу же давал команду своим подчинённым на исправление. После праведных трудов само собой, был небольшой банкет, и в зависимости от времени года, могли сделать вылазку на природу или же в ресторане. После N-й рюмки, разговоры естественно переходят если не на женщин, то о работе - это уж точно. Начальник стройуправления (как же без него) продал невольно секрет своего прораба, тот только сидел нахмурившись. Перед сдачей объекта строители умышленно делают недочеты, такие, которые легко быстро исправить. Ну могут "нечаянно" унитаз не поставить, кран где-нибудь не поставить, где-то обои плохо приклеены и т.д. Тут же быстро находятся рабочие, которые в считанные минуты всё это исправляют. И у каждого прораба свои хитрости и приёмы. Тут же члены комиссии невольно вспомнили такие случаи во время работы, душа уже довольная - посмеялись. А кстати это разоблачение никак не повлияло затем в последующих приемках, я уже специально наблюдал за прорабом, тем более были неплохо знакомы – всё проходило по выше описанному сценарию. Он иногда мне заговорщески только подмигивал.
Физика в современной школе. - Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так. - У него крышу снесло? - Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру: - Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов! - ? - Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!
Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку: - В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...
ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал. Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом: - Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!
На молодёжном интернет-сайте: - Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен! Первый комментарий: - Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!
И смех, и грех. Зашел давеча вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли ментовский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело/плясало несколько бухих компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта, что случилось-то? Тот поведал: Большая компания заказала стол и засела отмечать ДР одной тети. Тетя нажралась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) за каким-то хреном решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза пропорола себе жопу. Мда уж, отметила днюху, на всю жизнь запомнит...
Приказ по МИФИ. 1. С 1 января 2013 все финансирование кафедры экспериментальной и теоретической физики производится совместно с кафедрой теологии. 2. Заявки на финансирование оборудования, экспериментов и научных работ подавать на кафедру теологии на старославянском языке. Работы, где используются термины, отсутствующие в Священном писании не рассматриваются. 3. До утверждения новых заявок отключить отопление, свет и воду.
На протяжении веков в России всегда были две проблемы - мудаки и дороги. Теперь на исходе 2012 появилось еще мудаки и интернет. zapret-info.gov.ru посвящается...
- Папа, а чем отличается вопрос от проблемы? - Если не решать вопрос - получаешь проблему, если не решать проблему - получаешь то, что по-русски одним словом детям не объяснишь. В общем, лучше готовить ответы ещё до того, как получаешь вопросы.
Чапаев: Скажи Анка, как бы тебе хотелось встретить Новый Год?
Анка: Есть у меня, Василь Иваныч, давняя мечта: чтоб ты нарядился Дедом Морозом, я - Снегуркой. Сели б мы в тачанку, - и махнули вниз по Тверской, весело паля в небо из пулемета.
Ну я не знаю, Этот конец света, какой-то не концовый. В нашей конторе на всякий случай новогодний корпорат назначили на 21.12.2012. Вот сижу и думаю. Ходить или не ходить?
Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.
При посадке в аэропорту одной из прибалтийских стран разбивается самолет из-за того что диспетчер не успел передать вектор на посадку. Диспетчер объяснил журналистам - А не надддо быллло лететь в зоннне нашей ответственности"
До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина. Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше! PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...
Повадилась Красная Шапочка бабушке пирожки носить и как-то незаметно втянулась. Пирожки каждый день никто не печёт, вот и выносила потихоньку девочка из дома всё, что под руку попадалось.
Только в России дед мороз идет на елку на каблуках в снегурочкином платье с бутылкой водки и 5 своими детьми, лишь потому что снегурочка закодировалась и ушла от него к сантаклаусу.
Инопланетяне в тумбочке Работаю на телевидении, оператором эфира. Для тех, кто не знает, что это за зверь - объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. :-) А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем в Новосибирске московский ТВ-3, настоящий мистический канал (это важно). Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом??? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик (привет тебе, Володя!!!). Мораль: ребята и девчата, не слишком увлекайтесь мистикой, тогда и грядущий конец света некому будет устроить!
Извиняюсь, но для понимания юмора, сначала придется немного политики вставить: В 1990ые годы в Санкт-Петербурге самой популярной газетой были «Санкт-Петербургские Ведомости». Читали газетку, в основном пенсионеры и люди старшего поколения с умеренно-коммунистическими и советско-патриотическими взглядами. Главный журналист этого издания тогда свихнулся почти, на идее союза России и Китая. Выглядело это так: допустим какой-то российский чиновник, в ранге хотя бы замминистра поедет с визитом в Китай, а в том же месяце, или в следующем в Китай заедет министр из Европы или США. Вы скажете: дело житейское – Китай огромная страна, экономически важная и туда регулярно и часто едут официальные лица из всех стран. Но это при нормальном мозге. А тот журналист сразу начинал писать, что (например) министр экономики Германии заехал в Пекин потому, что там месяцем раньше был наш министр. И Запад страшно испугался того визита – вдруг Китай с Россией объединятся и всех завоюют. Поэтому и приехал германский министр (французский генерал, американский банкир и т. д. в Пекин). Конечно, это уже медицинская шиза была у человека, но передовицы «Ведомостей» регулярно выходили с такими статейками. Теперь веселое: мы жили тогда в общаге Политехнического, и нам на этаж регулярно клали ту газету. Развлекухи тогда мало было – Интернета нет, телек старый-раздолбаный, так что иногда газету читали. Многие на курсе на рынке подрабатывали, а туалет там держали китайцы. И когда студенты возвращались из туалета (то есть от китайцев), считалось обязательным строгим и мрачным тоном сказать «После визита российского представителя в Китай и достигнутых в Унитаз-Пекине договоренностей, агрессивные круги Запада пришли в беспокойство и ожидается визит испуганного американского эмиссара…..» здесь была пауза и вдвое громче – «в СОРТИР!».
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
