Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума оттуда:
"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах, черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".
Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю. Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей. Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы, полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает на землю и уходит в гостиницу. Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.
Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах. В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты. Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал.... На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих!..
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка. Вот та, что без. Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики. Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату: пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги, звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое - как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось. А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и как она выжмется. В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась. А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят, свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок. Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту картину...
Разговаривают две блондинки. - Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна. - Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой ошибки... - Может быть, математической? - Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...
Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади удивлённый голос продавца: - Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....
Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из "ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))
..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек..."...
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель говорит: - Ну неужели так сложно запомнить президентская республика - это там где главный президент, а парламентская - там где премьер-министр. Ладно спрошу самое легкое - "Какая Россия республика - парламентская или президентская?" Ученик вздохнул с облегчением: - Какой легкий вопрос, естественно парламентская...
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..."
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после нападения акулы, 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники...
По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.
История из тех же лохматых совковских времен. В Харьковском университете очередь в студенческой столовой самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в то же ведро....
Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой. Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся: - Впервые в жизни я усыпил растение.
- Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет - ничо больше не делать, а готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать! - Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!? - Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ. Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету, черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае, когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну, да ладно. По порядку. Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно срочно менять ему имя, и стал он Матильдой. Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят, на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем" родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы, вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали подумывать о радикальных мерах. В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что называется рядовой серо-полосатый кошачок. Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные проводы нашему "гадкому утенку". Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба. Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком. Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью компенсировал этот недостаток с лихвой. Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля, состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще больше ударило по его психике. Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез на неделю. Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого котенка, вопрос решился сам собой. Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше, чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по причинному месту и исчез. Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор, хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!! Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я обиделся! Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным путем. Или, может, придерживается политики невмешательства? А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась. Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает: наверное, горючего не хватает.
- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло. Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли? А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл. - Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать. - А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.
Переключаю вчера каналы, натыкаюсь на какой то боевик. Дольф Лундгрен из УАЗика громит направо и налево каких то повстанцев. Выскакивает дедок с РПГ-7, палит по УАЗику, тот вдребезги... Прикол в том, что у деда в руках одна пустая труба была, без гранаты.
Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя чувствует. - Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной. - Кто? - спросила жена.
Многие видели рекламные щиты банка "bankname" с Брюсом Уиллисом, где слоганом выбрана фраза: "он такой же как я, только банк". Рассказываю об этом слогане жене, и получаю законный вопрос: "Что, такой же старый и лысый?"
Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с ними соглашусь на все 100%.
Армянское радио спрашивают: - Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут? - А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!
