Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>, <<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это <<одной страной>>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
TROUBLE-SHOOTER В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме). Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня. Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить... Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет... » Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно. Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором: - У тебя тоже $100 000 в час? Пауль (смеется): - Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса... Гриша: - И за это $100 000 в час? Пауль: - Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались... У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат. Гриша (мечтательно): - Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена: - Как дела милый? - Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000. - Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг... Пауль (смеется): - Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает... Я: - Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики. Пауль: - Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна. Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда. Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал: - На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький. Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца... Я, мой брат и Гриша: - И в чем прикол? Пауль: - А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого... И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть? Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит. Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите? Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик. Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...
Мы переглянулись, переваривая информацию. И тут влез Гриша: - Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь. У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год. А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать, Пауль? Пауль: - Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).
Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену. Жена: - Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса лепить... И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..? Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля. Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо... Красота!
Сила убеждения Детский сад. Воспитатель и две девочки играют: - а давайте вы будете учитель и врач, хорошо? - нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель! - я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают плакать) - а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые! девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? - успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты... воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками... эх...
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли? - По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит. - А я вообще не могу его запустить.
Итальянским журналистам стали известны интересные подробности одной из поездок Сильвио Берлускони в Россию. Как рассказал переводчик Валентино Валентини, который неоднократно сопровождал премьер-министра Италии в зарубежные путешествия, однажды Путин довел Берлускони до обморока.
В интервью La Stampa Валентини вспомнил, как глава правительства России пригласил своего итальянского коллегу на охоту. Правда, год, когда это произошло, он не назвал.
"Они пошли вдвоем. Я и другие остались на даче. Сильвио надел меховую шапку и пошел вместе с Путиным. Они говорили, строили планы, решали что-то, пока мимо не промелькнула тень. Путин вскинул ружье и выстрелил. Он убил оленя с одного выстрела. Достал большой нож, вскрыл оленю грудную клетку, извлек сердце и протянул его гостю в знак братской дружбы. И очень расстроился, когда увидел, что гость побледнел и рухнул, как стена в Помпеях", - вспомнил переводчик.
Новость: Названа плата за использование Россией Байконура
Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100 миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и переподписали... Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после того».
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна. Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его. Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово. Правильно. "Овца"...
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки–Малинки" под балалайки на центральной площади. — Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. — Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. — Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. — Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". — Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного. — Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. — Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. — Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. — Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес–Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон–ЗАПАД". — Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист–смертник пустил под откос поезд Грозный–Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. — Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. — Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" — рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" — пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.
О ЧЕМ НЕ ЗНАЕТ ВИКИПЕДИЯ Случайным образом наткнулся на статью в Википедии о Храме Никиты Мученика на Старой Басманной улице в стольном граде Москве. В статье в частности отмечалось, что в советское время (без указания дат) храм использовался как учебный зал бригады ПВО, общежитие, склад Министерства культуры СССР. На последнее обстоятельство я прошу обратить особое внимание. В 80-е годы я работал там по соседству. Здание церкви привлекало меня своим внешним видом, но, поскольку оно использовалось в каких-то административных целях и по большей части стояло под замком, зайти туда не представлялось возможным. Как-то в этом здании возник пожар. Нагнали столько техники, будто горела атомная станция, и залили огонь мощными вбросами воды достаточно быстро. Во всяком случае церковь пострадала внешне не сильно. Как любят писать литераторы – это только присказка. На той же Старой Басманной (тогда улице К. Маркса) работал также мой близкий друг Володя (ныне, увы, покойный). Когда ему выпадало дежурить по ночам, я скрадывал его одиночество, приходя к нему с бутылочкой недорогого портвейна. Однажды я застал у него на дежурстве незнакомого мне, но, видимо, достаточно хорошо знакомого моему другу парня. Я сейчас не помню его имени, но, если бы и вспомнил, то в силу нижесказанного, не стал бы называть. Тот уже был без тормозов и нес, как мне показалось, какую-то ахинею. Но, когда я прислушался повнимательнее, стало ясно, что не так уж он и пьян и говорит то, что скрывал много месяцев, что нагорело у него на душе, и он захотел наконец эту самую душу облегчить. Оказывается, в этом Храме Никиты Мученика, а на тот момент как бы складе Министерства культуры хранились вывезенные из Германии (кажется, из Дрездена) после войны книги - инкунабулы, то есть первопечатные издания, самые первые книги человечества, которым буквально не было цены. Правительство ГДР умоляло, а ФРГ требовало вернуть их на историческую Родину, но на высшем политическом уровне было принято решение, что в СССР этих книг нет и они сгинули под бомбардировками англо-американской авиации. И вот томились эти самые бесценные инкунабулы без всякого смысла (их даже никто не изучал, как утверждал наш гость, который работал там смотрителем) в бывшем Храме Никиты Мученика. И тут на тебе – пожар! Залили церковь водой, как я уже говорил, быстро, но инкунабулы в большинстве своем пострадали - которые от воды, которые от огня. Их, по идее, следовало реставрировать. Но этих первопечатных изданий в СССР вообще как бы не было – о чем неоднократно заявлялось на самом высшем уровне. Об их существовании знало ограниченное число лиц, давших письменную клятву о неразглашении (в том числе наш ночной собеседник). А если в это дело втянуть профессиональных реставраторов, то пиши пропало – страшная тайна о пропавших дрезденских инкунабулах расползется по всему белому свету. А у СССР репутация в мире была и так не ахти какая. И вот на все том же самом высшем политическом уровне приняли решение – да уничтожить эти чертовы книжонки, и концы в воду! Сказано – сделано. Собирать и вывозить куда-то для сожжения всю эту макулатуру было признано, по разным причинам, нецелесообразным. Уничтожить ее решили прямо на месте, в Храме Никиты Мученика. Причем силами сотрудников этого архива, уже давшими подписку о неразглашении. Дело это оказалось мучительным даже с технической точки зрения – о моральной стороне вопроса говорить не приходится. Каждое утро, как обычно на работу, сотрудники архива приходили в Храм и собственными руками в каких-то самодельных, что ли, печках уничтожали каждую инкунабулу. В то же самое время вокруг церкви прохаживались крепкие ребята в штатском. По окончании рабочего дня они тщательно обыскивали работников культуры – как бы кто чего ни вынес. Операция длилась несколько месяцев и вот наконец сегодня закончилась, сообщил наш гость уже без всяких эмоций, поскольку все уже, видимо, перегорело. И им всем, участникам операции, даже какие-то премии дали, вот он и пришел сюда свою обмыть. Что делать – обмыли.
Рассказала подруга. Сидела она вечером в Скайпе, общалась с сестрой, живущей в Питере. Приходит сообщение от сынули (ему 25 лет, живет своей жизнью в другом городе). Мамочка радостно открывает письмецо и читает: "Ну это полный пиздец!" Минутный шок, потом дикий ржач - ошибся адресом, ясный пень. Через 30 секунд приходит еще письмо от сынули. Открывает - а там робко-виноватое: "Мам?"
В начале 90-х судьба занесла меня в первый и последний раз в США, где я провел всего несколько дней. Я сидел в открытом баре города Провиденса и потягивал пивко. До отлета на Родину у меня было больше суток. За соседним столиком сидела, видимо, семья из трех человек. Лысоватый мускулистый негр лет пятидесяти, белая женщина в районе тридцати пяти годков и совершенно белый мальчонка лет пяти. Из чего можно было сделать вывод, что родным сыном он негру не является. Мальчишка потягивал через соломинку какой-то коктейль, взрослые прикладывались к напитку, по цвету напоминающему виски. Пикантность всей этой ситуации придавала одна деталь: женщина при первой возможности (то есть незаметно для своего спутника) изучающее поглядывала на меня. Она выглядела совсем недурно, но мне трудно было представить, какой я с этого в данном моменте или в перспективе могу иметь толк. В общем, все это меня стало как-то напрягать, и я решил свалить отсюда. Она как будто угадала мое намерение, что-то сказала своему негру, тот кивнул, и женщина со стаканом в руке, мило улыбаясь, направилась, к моему столику. - Хэлло, мне кажется, вы из России, – сказала она полувопросительно и по-английски. - Йес, - лаконично ответил я. - То есть мы можем говорить по-русски? – спросила она теперь по-русски с легким американским акцентом. - Безусловно. Оказалось, ее звали Анна. - Джонни! – Она обернулась к своему столику и жестом руки подозвала мальчика к нам. Тот подбежал, вытянулся в струнку и вопросительно посмотрел на мать. - Этот дядя из России и говорит по-русски. - Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верю в Бога, - отрапортовал он по-русски с несколько большим, нежели у матери акцентом. Я счел возможным слегка потрепать его по белым кудряшкам, после чего мать отправила его назад. - Очаровательный малыш, - сделал я дежурный комплимент. Анна в ответ как-то печально вздохнула. - Давно в Америке? - Всего несколько дней и уже завтра улетаю. - Вот вы-то мне и нужны, - загадочно и с видимым удовлетворением сказала она. В ответ на мой вопросительный взгляд Анна пояснила: - Мне надо высказаться перед незнакомым мне человеком, которого я больше никогда не увижу. Вы согласны меня выслушать? – с тревогой в голосе спросила она. - Конечно! - Особо я о своей жизни распространяться не буду и сразу перейду к главному. Я приехала в Америку за счастьем, а угодила в бордель. - А разве в Америке проституция не запрещена? - В отдельных штатах – нет, в нашем Род-Айленде, например. - Так вы до сих пор… - Нет-нет, как только я вышла за Сэма, - она кивнула в сторону своего негра, - то стала просто домохозяйкой. Сэм – дальнобойщик, а дальнобойщики в Штатах здорово зарабатывают. - А он знает о вашем прошлом? - Знает, - спокойно ответила она. – Дальнобойщики постоянно имеют дело с дорожными проститутками, для них это обычные женщины. Что уж говорить о проститутке из борделя – для них это вообще высший сорт женщин. Но выбрал он меня не поэтому. Дело в том, что я – русская, а русские жены тут в большой цене. И он взял меня даже вместе с Джонни. - А Джонни откуда взялся? Женщина опять печально вздохнула: - Вот об этом я и хотела рассказать. Около пяти лет назад меня вызвала хозяйка и сказала, что для меня есть особое задание. Даже исключительное задание. Парень, которого скоро посадят на электрический стул, выказал последнее желание: провести ночь с женщиной. Я не смог сдержать усмешки: - Да разве такое возможно в Америке? - Вот в Америке как раз и возможно, но только надо очень много заплатить. Очень много - и этот парень заплатил. Ну а законом, конечно, это запрещено. Смертная казнь в Род-Айленде не используется, - после паузы продолжила она, - и меня посадили в фургон и повезли в соседний Коннектикут, в федеральную тюрьму Данберри, где и должна была состояться казнь. – Тут Анна замолчала надолго. – Он оказался молод и красив и, как тут же выяснилось, русский. И я сразу решила не предохраняться. - А Сэм знает об этом? - Об этом не знает никто. - Она твердо посмотрела мне в глаза. – Но придет время, и мой мальчик узнает, кто его настоящий отец. – Анна повернулась к своему столу. – Джонни! Мальчик тут же подбежал. - Мы уходим, попрощайся с дядей. - Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верую в Бога!
Глас народа Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием. - а книги Вы читаете? - да нет, что-то неохота... - а телевизор смотрите? что последнее смотрели? - ну самолет упал... ну президент там... - а что президент? - посылал. - и как Вам Послание президента? - ТРЕП!!! как говорится, глас народа - глас Божий.
В наше интересное время и в нашей стране анекдотичным может стать практически все. Никак не ожидал, что найду нечто смешное в книге Павла Басинского про уход Льва Толстого из Ясной Поляны. Как "толстовед" Басинский (журналист "Российской газеты") лично мне (да и никому, пожалуй) не был известен, так что особых открытий от книги я и не ожидал. Но то, что прочел, превзошло мои худшие ожидания. Вот разнообразные "смешные мелочи", найденные в первый день ленивого пролистывания книжки.
На первых страницах: "Усадьба Толстого в Москве была расположена между станциями метро "Парк культуры" и "Фрунзенская". Это как если бы в романе о Спартаке давать координаты Колизея с привязкой к нынешним станциям римского метрополитена... "Берс" означает в немецком склонении (?!!!) слово "медведь". При чем здесь склонение? С таким же успехом можно поставить термины "спряжение", или "наклонение", или "согласование". Ответ известен одному Басинскому. "Последние два года жизни Толстой был болен смертельной болезнью". Может быть. Кстати, диагноз болезни не сообщите? А то очень туманно получается. Между прочим, всегда считалось, что Лев Толстой умер от крупозной пневмонии, после простуды в поезде, полученной за пару недель до смерти. Как-то это не очень согласуется с безымянной "смертельной болезнью" в течение двух лет. Далее: "Жена брата Толстого до этого (?!!!) была цыганкой". А потом кем стала? Аргентикой? Еврейкой? "В день ухода Толстого Софья Андреевна трижды пыталась покончить жизнь самоубийством. Все три раза - безуспешно" Ага, с легкостью представляю себе, что успешными оказались первая и треться попытки, а вот вторая не удалась.
Сам текст вообще не достоин внимания - это довольно безграмотная компиляция уже известных источников, причем по большей части автор не дает себе труда ссылаться на первоисточники. Только он забывает, что первоисточники часто противоречат друг другу, поэтому, не ссылаясь на них, и делая, таким образом, мысли различных людей как бы "своими", автор замечательным образом сам себя высек, как та унтер-офицерская вдова. Получается, что на одной странице сам автор доказывает читателю, что во всем виноват сам Толстой, а на второй, с не меньшим жаром, что С. А. Толстая, а на третьей - что во всем виноват Чертков. Поскольку все это пишется Басинским якобы от первого лица (но только знающие предмет люди быстро понимают откуда что взято...), с большим жаром, и на протяжении всего трех страниц, причем подобный "коктейль мыслей" повторяется неоднократно в разных местах, создается впечатление полного маразма у автора. Все равно, как если бы автор в своей статье попеременно в разных абзацах то хвалил Путина за то, что при нем Россия встала с колен (в духе единороссов), а то рассуждал бы о "бандитском режиме правящей клики гебистов" (в духе Новодворской). Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
В «Роснано» заявили, что следующим инновационным шагом в развитии российского автопрома будет покупка 500 автомобилей «Бентли», которые свяжут центр Москвы с новыми объектами в Сколково. На исследования по определению цветовой гаммы и комплектации автомобилей планируется потратить не менее 3 млрд. рублей.
Лукашенко: "И когда польский министр иностранных дел говорит мне о национальном меньшинстве, то я говорю ему: стой, стой. Запомни, у нас нет никаких меньшинств: ни сексуальных, ни национальных." - Хм, а как же ты называешь тех, кто голосует против тебя?
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в "мерседес" с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более - под своим именем... - инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе с Швейцарией... - Да пошел ты нах, мудак нудный! Сами разберемся! Где лыжи? - Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но жопы классные...- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.
Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты. Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару. Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите! Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов. Шо за нах!!! - А мы думали, Вы нам "пока" показали!
Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен получите зачет!"
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле, сверхнаивность - это предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Не то, что жить, уж выживать нет мочи! Зато ЧМ имеем мы, Олимпиаду в Сочи … «План Путина» простой, ты не поверишь: Чем меньше хлеба, тем больше зрелищ!
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».
Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт….
Как утверждают правозащитные организации, отслеживающие российскую правоприменительную практику, в этом году в нашей стране за изнасилование было осуждено 18 импотентов.
С тобой проблем особых нет, Моя любимая картина. Вошел.Сидишь ты на тахте, Небрежно голову откинув. Губ розовеющий овал, " Красивая и молодая"... Вот,взял бы и расцеловал, Да двести с лишним лет мешает. Питер Вольф
Президент России Дмитрий Медведев и президент Еврокомиссии Жозе Баррозу по окончанию Саммита ЕС-Россия заявили, что Россия уже в 2011 году может послать экспедицию на Марс и стать членом Всемирной торговой организации. А может и не стать.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно поставить пиво в холодильник перед сабантуем.
Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила, видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ, ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в Собянинске.
Поймал ВВП золотую рыбку и заказал два желания: чтобы зимняя Олимпиада была в Сочи в 2014г. и ЧМ по футболу в 2018г был проведен в России. Третье желание он не заказывал: был уверен, что его выполнит ДАМ …
'Свобода лучше чем не свобода' Президент России сказал. Подтвердил он делом слово: ФСБ свободу дал. А там, глядишь, свободы Добавит и ментам. Сабаней Окрасов
Три спутника ГЛОНАСС упали в океан в районе Гавайских островов. Министр обороны доложил об успешном испытании макета тройной разделяющейся ядерной боеголовки.
Ассанж и wikileaks выдвинуты на нобилевскую премию мира.
США призвали нобилевский комитет не присуждать премию мира Ассанжу и wikileaks, так как это идёт в разрез с принципами нобилевской премии мира и подрывает мировую безопасность.
Нобелевский комитет присудил премию мира Ассанжу и wikileaks.
Журналистам и правозащитникам не удалось поговорить с Ассанжем, который находится в тюрьме Гуантанамо.
Норвежский посол был вызван в госдепартамент США, где ему была вручена нота протеста.
США внесли нобилевский комитет в список террористических организаций. Счета нобилевского комитета были заморожены.
Банкет в честь Ассанжа был прерван полицией Вашингтона и агентами ФБР, многие правозащитники и другие общественные деятели были задержаны. Местонахождение задержанных до сих пор остаётся неизвестным. Официальные лица США назвали задержанных террористами и отказались дать какие либо иные комментарии.
Прессекретарь Белого Дома заявил, что присуждать нобелевскую премию человеку, которого правительство США считает преступником - ошибка.
В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы, других городов, поселков и домов отдыха.
- Говорят, что в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - А некрасивых девочек? - Про девочек - не слышал. А вот некрасивых девушек сбрасывали... с кровати.
Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен: Начало" и "Темный рыцарь"...
Жена встречает вдрызг пьяного мужа: - Это ты с чего нажрался, гад?!! - Мм.. муди... муди...! - Чьи муди?!! - Фф.. ут.. футб... - За мудаков футболистов?! - Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком". - Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера. - Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.
