Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум. Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт. Больно тяжёлый - отвечают те. Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине: - Учитесь, как надо. Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться. Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал: - Вот так! Только надо человек шесть.
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом. - Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок. - Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются. - Да мы задохнемся там и замерзнем. - Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся. - Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика. Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру. «Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям. В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим, через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования. Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и никак не давал покоя. Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно надо», - думал я. Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел, бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него рукой. Наверное, тоже писить захотел. Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис. Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще и летчики. «Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда? Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за техником. «Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка. «А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного погодя, когда на него орут и трясут уже все трое. Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с навалившимся стрессом опять появляется канистра. Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник. И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк. Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы поторапливаться. Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в эфир. Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа: «Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну, ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та». Ну, тут уж подорвались все. В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи. «Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего «стрелка-радиста».
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Навеяло историей про смышленого кота Фантика. Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
- где прошел пешеход, там проедет велосипед - где проехал велосипед, там проедет мотоцикл - где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник - где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию - поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30" - спрятать под каждым кустом жадных гашников
Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности... Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству... Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой. Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу! Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была. ...- ух ты как чистенько! - и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. хихихи! - Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно. - ... и тут... и тут... Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом - хожу тоже еле слышно. Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа... Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе... Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.
Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.
На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку. Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает - "Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку, скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как анекдот.
Однажды в поисках квартиры в Вашингтоне я остановился на неделю у приятеля, проживавшего на 13 NE улице – там, где проходила не обозначенная ни на одной карте граница между белым и черным населением этого города. Как-то приятель показал мне свое генеалогическое древо на многих листах – оно восходило чуть ли не к Мэйфлауэр и включало десятки сенаторов. При одном взгляде на это дерево было ясно, что верхний слой американских WASP-ов постепенно вымирает – крона дерева была богата тупиковыми ветками. На моего приятеля в течение всей его жизни обрушивались огромные состояния, оставшиеся от выморочных наследств. Он видел всё в этой жизни и был интереснейшим человеком, но несколько лет назад его засудили за нарушение копирайта при организации проката японских кинокартин в США. На последние деньги он поселился рядом с пятью домами, похожими на кремовые торты, которыми он когда-то владел. Неделя эта запомнилась мне невиданным даже для меня, русского человека, разгулом – это был самый злачный квартал Вашингтона, вблизи Дюпон Сёкл. По ночам мы крутились в клубе Madam’s Organ (для пошляков – ударение на последнем слоге) и десятке других, вместе со многими его приятелями и подружками. Практически никогда он не расставался с бутылкой пива и отхлебывал из неё постоянно. Но однажды я заметил – за всю ночь он выпивает не больше 3 маленьких 12-унцевых бутылочек. Уже когда я съезжал с его квартиры с большим облегчением, он сказал грустно, что у него рак на последней стадии, и показал медицинское заключение. Я сказал ему всякие ободряющие слова, но под конец не выдержал и спросил, почему он пьет пиво такими крошечными порциями в такой ситуации. «Жизнь прекрасна» - ответил он – «и я не собираюсь сокращать её ни на один день».
- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей, на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал никак не менее двух часов подряд.
На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам, занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам, что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе даже самые умные и работящие.
Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:
- Тут всё будет зависеть только от серого существа!
Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе. Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд, угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает. На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю "Магнума": - куда ты давишь, мы за тобой не угонимся. - а чё, вроде под 120 пру... - там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.
Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется набор на курсы кройки и шитья=)
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем... Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе: "Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...". У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон, центральной точки... Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!
Официантка в Кофе Хаузе накричала на нас. Ни с чего! Всего-то спросили у неё – нельзя ли сделать вот этот сандвич без лука? Мы извинились и пояснили, что не настаиваем, а просто хотели узнать. Нельзя, так нельзя. Она снова выразила свое возмущение криком. Притихла, только когда мы попросили «Книгу жалоб». Удивилась еще: - Совсем все с ума посходили! Специально, что ли, сюда жаловаться приходите? Одним жалобную жалобную книгу, другим жалобную книгу...
Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине, ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет, на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень трудно сдержать улыбку. Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала, значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках. У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и замечает так с ехидцей: - Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.
Столица культуры. Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов. Диалог в магазине. - Тебе че? - Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая? - Такая ж, как у метро! - А я у метро не была. Я только что переехала. - Да? и откуда ж ты понаехала? - из москвы. - да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!
Для тех, кто помнит брежневское время, тогда казалось, что государство разваливается от сильной коррупции. А из нынешней России кажется, что тогда вообще не было никакой коррупции.
Между прочим, в некоторых областях нанотехнологий Россия совсем не отстает он Запада! Например, российское ТВ может потягаться с самим Голливудом в искусстве выращивания поколений потребителей с наномозгами.
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не подхватывает.
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи. Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он ни пытался убежать
ИЗ ЖИЗНИ БЕЛЛЫ МЮНХАУЗЕНОВНЫ С резями Белла пришла в поликлинику: “Год, как я косточку съела от финика.” Опытный доктор раздеться велит, Глядь, а из попы то пальма торчит!
Время - это не только лучший врач сердечных болезней, но и пластический хирург, который отомстит вашей экс подруге. (навеяно случайным просмотром фото девушки, которая бросила меня много лет назад)
Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина:"Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича!" Тут я решила похохмить, отвечаю:"Александра Сергеевича к сожалению нет!" Далее диалог: - Как нет? Я с ним договорилась что сегодня позвоню ему! - Он убит... - Да вы что! Такой хороший человек... за что ж его так? Негодяя этого хоть нашли? и где ж его убили? Боже мой, что ж делается на этом свете... - На дуэли Дантес его убил! - На какой это дуэли, вы что то выдумываете девушка - К сожалению ничего я не выдумываю, об этом тогда во всех газетах печатали, да и в исторической литературе об этом много написано. Тут видать до тетки дошло о ком идет речь и вместо того, чтоб извиниться, что ошиблась номером я услышала, что ..б твою мать, и что ты дура из себя умную корчишь, ну и еще много веселого. Потом излившись она бросила трубку. Я сидела и от смеха чуть не упала со стула. Минут через пять снова звонок: - Александра Сергеевича можно услышать?! - Я же вам сказала, его нет, он убит, только его произведения и остались! - А это ты опять дура умная, да пошла ты на...! - Спасибо вам за совет я так и сделаю после работы. После моих последних слов она бросила опять трубку и больше не звонила. Видно нашла настоящий номер. Ах бедный Александр Сергеевич...
Деятельный человек всегда найдёт, чем заняться. В конце концов на воронах мир пернатых ещё не заканчивается. Считать их всех - не пересчитать. (Юрий Татаркин)
В догонку историй SCliss и Деда Мазая. В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда Куйбышеве. Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос: что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит. Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется. Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак, собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька на почте спрашивает: - У вас там ничего ТАКОГО НЕТ? - Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля. И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел (по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии. Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни (взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю кухню, ремонт делали во всей квартире. Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это добро, которое должно быть только в армии, участковый не поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да и самого участкового никто никогда не видел.
Свинья грязь найдет. Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"? Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик". Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так, бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота, короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую клинику.
«О безопасности на дороге» Лето. Едем с женой на дачу. Вся "корма" машины (хэтчбек) загружена «частями» от кухни. Дома уже не нужны, а на даче… тоже, вопрос. Тем не менее, выбросить жалко. Выезд из города. Площадь. Дожидаюсь зеленого, потихоньку двигаюсь в своем ряду. Плавно набираю скорость (в своем, мать, мать, ряду!). Справа «истошный крик», точнее, автомобильный сигнал. Слегка поворачиваю голову – «Ниссан» (хороший), хочет обогнать. Да, попросись ты, «по-человечески». Ладно, притормаживаю. «Ниссан» обходит, засовывается в мой ряд и… тормозит, достаточно резко… Бля-я-я… Давлю на тормоз так, что моя разобранная кухня «обретает крылья». В общем-то, понимаю, вряд ли «подстава». Скорее «чистый ПОЦизм». Ну, тут меня и «понесло». 3-я передача, давлю, уже, на «гашетку» «до упора». Сотня!!! Открыв окно, начинаю «ласково рассказывать» «водиле», что я думаю о нем, его семье, всех родственниках, «до 7-го колена»… В паузах между «словоизлиянием», успеваю разглядеть водителя. Ну, «сморчок – сморчком». Что, «Мания Величия» заела. Взял хорошую машину и чувствуешь себя «Королем Дорог»? Да, я, тоже, не «Запоржце» еду!!! Хочешь, как в танковом бою: «Делай Как Я»??? Слава Богу, сидящая рядом супруга произнесла: «Не забывай! Правило 3-х Д (Дай Дорогу Дураку)! ». Фу-у-у. «Пар вышел»…
5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось. ???????? Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а тут бабахали в воздух.
Только что на сайте анекдот.ру. Рекламный баннер: "Вершина мастерства Vertu! Цена - 53 900 руб. Ручная сборка. Гарантяи 3 года". Если они также грамотно телефоны собирают, то ну эти телефоны.
