Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки? Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”. Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали. Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают. Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”. Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли... - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод. Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в магазине кой-чего купить. Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень нетвердой походкой вошел в магазин. Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился, зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с лошадью. Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо, расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли через минут пятнадцать-двадцать. Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле. Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно. Определенно только в седле он был в своей стихии.
Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.
В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень. Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!
Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу: - Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в виртуальное пространство.
Командир роты в ярости вбегает в казарму. - Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант. - Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.
ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете. - Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная мать: у меня двое детей! - Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ. - А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться! - Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку. - Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку и, довольная, помчалась куда-то дальше. Много ли человеку для счастья надо?
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев разыскивают и отлавливают по всему миру…
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
31 декабря где-то начала второго тысячелетия нашей эры. Обыкновенный уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время – уже под вечер, когда люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей компании попить водочки.
У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает, за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж и холодно.
Мы, два маленьких оболтуса (кто второй – не важно), поддались веяниям моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные, лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии десятка-двух секунд.
Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы утяжелить. «Чем? » – вопрос не встал – естественно, старыми батарейками, коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то ). Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой огрызок скотча и все это перематывается воедино.
… далеко летит!!!
И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…
(Фотография двора здесь - http: //sur.by/c-novym-godom-ili-terroristy-v-gorodke )
А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями. Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются – и раздается два хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!! »
Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…
Долго еще водочкой отпаивали испуганных до мозга костей дам.
P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО любопытные физиономии соседей – и НИКТО не вызвал ни милицию, ни пожарных, ни скорую…
Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст: "Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы. ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"
Вычитываю следующиее:
"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к тошноте и рвоте. ... Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."
Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках меня доконали.
Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда причесал полученный текст.
Всем кто сочиняет анекдоты посвящается! - Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с "Камеди клабом" или с "6 кадров"? - Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.
Глядя в НТВ понимаешь наконец, какие прекрасные премьеры с чувством юмора правили нами. Скоро НТВ объяснит, каким добрым дядей был ВВП, говоря "Где нельзя, бьют дубиной по башке"
Великобритания и Франция подписали договор и взаимном сотрудничестве в оборонной сфере. Согласно договору, Великобритания будет ответственной за наступательные действия, а Франция за отступательные.
Навеяло про "очень вежливую девушку"... В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня, что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить. Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился. Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, пиздёныш, а кусается..."
А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много. Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками. Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.
Мало того, что на меня все шишки свалили, так ещё и не удосужились эти шишки предварительно стрясти с мест прикрепления. Прямо с деревьями и валили. (Юрий Татаркин)
Старый анекдот на новый лад: Каждый раз, подходя ночью к холодильнику, Анна Семенович читала молитву: "Боже, пусть все отложится в сиськи!" Вот как полезно быть глубоко верующим человеком!
Рецепт кокаколы: Ингредиенты на литр продукта - пепсикола 0.5л, вода из под крана 0.5л. Приготовление - смешайте воду с... Да ну нахер, пейте лучше нормальные напитки..!
Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать только по рецептам.
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
не смешное ... недавно включаю тв. на экране какое-то тв-шоу. типа конкурс. показвают фото маленького, но симпатичного чернокожего мальчишки. - ой, хихи негритёнок. Ответ от блодинки, лет двадцать девчушке... далее вступительные аккорды от " i'want you back" ноль эмоций. - кто это? дают еще шанс: включают "Триллер" Блондинка не врубается...
ответа нет. на кону четыреста тысяч... обидно за державу и Майкла...
Как я попал единственный раз на губу в армии. Наша часть, ижбат, стояла в Мончегорске, а аэродромы строили под Архангельском. Когда бОльшая часть солдат уезжала весной в Архару, в части оставалось солдат 20 службу нести ( посты охранять, роту подметать и прочие работы.) В 1982 году дело было, привет сослуживцам, кто ещё жив... слышал что Калиниградских много умерло уже (((, Жевленёв, Михайлов, Карманов ( он утопающего ребёнка вытолкнул на лёд, а сам увы...). Вообщем, в первое утро когда рота уехала, мне выпало подметать пол утром и я встал как положено, а рота вся пользуясь моментом что офицеры уехали с основной группой солдат не встала на утреннею зарядку, пол часа провалялись. Естественно на утреннем построении комбат, которому доложили что рота не поднялась, решил проучить нас и сказал что кто нить пойдёт из роты на губу, типа кто там самый высокий стоит? А им оказался я... Рота заржала, комбат не понял почему ( напоминаю, именно я то встал, потому что очередь моя была пол мести). И пошёл на 3 суток на губу. Своей у нас не было, возили за 10 км на гарнизонную. А там как раз старики ушли на дембель и пришли солдаты-охраники по паре месяцев отслужившие, которые всех сами боятся. Им даже патроны не выдавали, мало того, выводных не хватало и нас 3 дня группами посылали в гарнизоне на разные работы вообще без выводных. А много сидельцев было не из гарнизона и мы 3 дня ходили по части, искали куда нас посылали, ибо часть большая, а ничего в ней не знали. Халява полная... На второй день посадили на губу выводного, чурку, как раз на новый год офицеры смылись водку пить, сидельцев всех отпустили, а караул с губы забыли снять, вот он с автоматом и смылся в ближайший посёлок по бабам. Страшный, чёрный, по русски пары слов связать не мог ( на губу кстати больше всего чечен и осетин брали, жестокие ребята... ну да Бог им всё воздаст...), бабы его никто к себе не пустили, он напился, стал стрелять по окнам в посёлке. Его как раз на губе спохватились искать, не пришлось думать где он, по звуку услышали ))) Короче, этот чурка спал в отдельной камере, не закрывали его, свои же, а утром нашли что он в кухне насрал на стол. Залез и наложил кучу, чурбан, одно слово... Познакомился я там с интересным парнем, таким же сидельцем, Виноградов кажется фамилия ( привет, если жив ещё!!). Он на губе отсидел 286 дней!! Два года тогда служили, в морфлоте три. Старшина его садил ни за что, взьелся просто на что то. При мне его отпускали с губы ( я сам 7 суток отсидел), а он на следующее утро уже возвращался на губу. Старшина хотел ему испортить характеристику, сделав дураком, отправил его в Питер на освидетельствование, хорошо что ему попался старенький полковник мед. службы, поговорил с ним, всё понял. Написал сопроводиловку в часть что напишет рапорт и посадит самого старшину за такие фортели... А на шестой день была суббота, банно прачечный день. Мы в тот день разбирали старый мост, мимо ехали грузовики из моей части, и я сказал выводному что сьезжу помыться ))) Он молодой солдатик, вообще ничего не понял... Так я приехал в часть, сходил в баню, потом иду по плацу, без ремня естесттно, и встречаю нач. штаба Прилепского ( кличка, извиняюсь, но из песни слов не выкинешь- Хуйло. Ну, сами понимаете кому такие клички дают). Он увидел меня, опешил, ты говорит почему в таком виде?! А я был единственным электриком в части... Вообщем, понял он что я на губе, разматерился что типа я удрал от работы ( всё ломалось в части, заполярье, ржавели провода везде), и на следующий день меня с губы забрали. Не сахар там было тогда... на пол лили воду, она замерзала, и спи как хочешь, мест на нарах не хватало и я с Виноградовым договорился с выводными, нам дали одиночку камеру, там по очереди и спали на нарах. Хороший парень был, много с ним на интересные темы беседовали. Пару дней назад по одноклассникам узнал что в Мончегорске умер наш старшина роты Баянов, 72 года...
Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься. Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми. И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и приготавливаемся к отправке. Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку. Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа. Машина осталась стоять, где была. Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и, плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да нет, с ручника он снял. Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот, вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на день рождения к Наталье Савельевне." Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом открыли капот, и стали ковыряться. А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ: я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри. Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало пальто и достаточно объемные габариты. Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил отжимать-добавлять в одиночестве. Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись. Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину, а шум печки он принимал за шум мотора.
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза "Дайвобет". Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне, пожалуйста, "Дайводет".
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой художественной гиперболе. Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок. Мрак и ужас. Гог и Магог.
Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать. Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе, что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто подтанцовывает. Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как КУРИТ! Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо: - Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок! - Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!
Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.
Коллега поясняет: - Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит всего-то 100 баксов.
Я, естественно, соглашаюсь.
Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт. Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет, попыхивая сигаретой. Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета - не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.
В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю, что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.
Ох, не спрашивайте, что было дальше. Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее сушил...
В настоящий момент сигарета курится. Дымит. Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :( Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают источать посторонние одоры. Если не миазмы.
Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в коридор, где аквариум с пираньями . Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.
Боюсь, что скандал в понедельник неминуем. Вскроют меня на сто грин. Может что посоветуете, а?...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.
