Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2010
Общий выпуск
Специальный выпуск к 15-летию сайта "Анекдоты из России"
Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе. Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за пару сотен км от нас.
Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары: круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом – как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.
Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой. Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт мобилу: - Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет? - Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость. Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо – вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.
Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с прислонённой к ней лестницей, протянул: - Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда. - А в чём проблема-то? - Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче, не поминайте лихом...
И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.
Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с телефона:
Показываю Серёге историю https://www.anekdot.ru/id/459549/, он читает, о чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить, снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает нить к ножке одного из столов:
- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!
Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со свадьбой.
А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду лазить.
Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.
Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою курсантскую молодость:
- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки. Анекдоты он собирал. Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».
Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает новый анекдот? »
Встаёт кто-то из курсантов: - Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там... - Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.
Встаёт следующий: - Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает... - Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда ноги подбери. »» Садись, готовься.
Тут я перебиваю рассказчика: - Ну и... В чём смысл-то? - Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную автоматом ставил. - И что, удавалось кому? - Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.
Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!".
Однажды в марте 98-го года я стал звездой. На меня обрушились письма десятков поклонниц – всех до единой из Москвы и Петербурга. Видимо, Интернет до остальных городов тогда еще не добрался. Все мои поклонницы были молоды, не замужем и красивы – письма они слали обычно сразу с лучшими своими фотографиями, и им было что там показать.
Охренение мое не поддавалось описанию. Я не был поп-звездой и не получал нобелевской премии. Мой путь к славе стоил мне всего 15 минут, пока я записывал по свежим следам приключившийся со мной прикол, чтобы отослать его на anekdot.ru. Сейчас я из любопытства набрал в гугле его первую фразу «Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники» и с удивлением обнаружил, что моя история успела за 12 лет расползтись по сотням неведомых мне сайтов. Клянусь, я посылал её только на вернеровский – других таких тогда просто не было.
На следующий день после отправки моя история начала свой победный путь вверх по десятке лучших историй года и витала в этой десятке несколько месяцев. Сейчас она только тянет вниз мой средний балл, хотя смешнее видимо я ничего больше не написал – голосовалка тогда была до 1, а набрала она что-то вроде 0,8.
С большинством моих внезапных поклонниц всё было ясно – из моей истории косвенно следовало, что я (а) живу в США, (б) поговорю по русски и (в) спортивен и жизнерадостен. Этого было достаточно. Ну и первые места в рейтинге наверно что-то значили – это были девушки, заточенные на победу и на победителя. Я и был тогда таким, и наверное это из меня пёрло.
Я честно объяснял им, что люблю другую, и желание общаться со мной у этих девушек резко пропадало. Но с одной из них я просто не знал, что делать. По-настоящему влюбленного человека я узнаю из тысячи, потому что сам был таким. Я хорошо знаю, как больно молчание человека, которого любишь безнадежно, и постарался хотя бы её избавить от такого молчания. Ну и пусть, что влюбилась по-дурацки – как будто бы я сам когда-нибудь влюблялся иначе.
Она была дизайнером обложек модных московских журналов и просто засыпала своими замечательными эскизами и фотографиями, с которых на меня смотрела беззащитная талантливая симпатичная блондинка. Каждый день у неё появлялось множество вопросов, на которые она отчаянно ждала моего ответа, и неожиданных мыслей, реакция моя на которые была ей просто необходима. Это была настоящая блондинка в самом лучшем смысле этого слова. Я начинал отвечать и всякий раз понимал, что мои строки интересны мне самому, а без неё их бы не было.
Смущало только несоответствие темпераментов этой странной переписки. Она писала мне жаркие послания на температуре в 1000 градусов, а я отвечал на комнатных 25 и всё пытался тактично объяснить, что люблю другую и чувству этому не изменю, какой бы симпатичной и интересной ни была девушка по переписке. В ответ приходили письма, которые заставили бы застрелиться лучших авторов арабской любовной лирики от сознания собственной бездарности.
Но вся эта московская переписка меркла для меня на фоне другой драмы. Я отбивал свою любимую девушку у её американского мужа. Расстановка сил была проста – со мной она была счастлива, с ним её связывали стопудовые моральные обязательства. Она наконец решилась и обещала уйти ко мне в воскресенье утром в конце июля. Она попросила не встречать её возле их дома – неизвестно было, сколько продлятся их последние объяснения. К полудню она так и не появилась. Но зато я дождался её звонка. Моя любимая девушка сообщила, что её муж пригрозил покончить с собой, и она уверена – я без неё выживу, а он нет.
Выслушав это, я после часового ступора со свойственным мне позитивизмом оседлал любимый велосипед и укатил в Витон-парк, это на севере города Вашингтона. Я вложил в скорость всё, что думал по этому поводу - скорость получилось очень приличная. Через несколько часов на спуске с крутой горки этого парка я разбился. К тому времени я уже объездил весь парк целиком и знаю наверняка, что нашел тогда единственное влажное место во всём огромном парке. Я поскользнулся на повороте и очень неудачно впечатался в асфальт с тройным переломом шейки бедра и прочими менее существенными травмами. В первые минуты боли вообще не было. Я отполз на обочину в тщетных поисках родного подорожника и ошеломленно разглядывал то, что осталось от моего велосипеда. С этого дня я перестал быть победителем во всех смыслах, по крайней мере на несколько месяцев. Но меня это абсолютно тогда не волновало. Мне было интересно только, найдет ли меня кто-нибудь в этом пустынном вечернем парке раньше, чем я истеку кровью - по крайней мере две последние мили своей гонки я не видел ни души.
Ответ на этот вопрос пришел часа через полтора. Им оказался бомжеватого вида мужичок в пузырчатых поношенных трениках, пробегавший мимо трусцой. "Any problems?" - весело спросил он и сообщил усмехнувшись, что как и Спаситель, он может называть себя Jewish Carpenter – он был краснодеревщиком соответствующей национальности. Сказав это, мужичок задумался на пару секунд, пробурчал что-то под нос и вдруг перешел с легкой трусцы на потрясающий спринт. Проследив, как он скрылся за поворотом, я принялся размышлять, что бы это значило и что со мной будет дальше. Минут через десять Jewish Carpenter вернулся на длинном Кадиллаке и без церемоний втащил меня в салон, не побоявшись пятен крови на дорогой обшивке. Я подарил ему потом бутылку самого дорогого израильского вина, какое только смог найти в Вашингтоне.
Американская медицина полностью починила меня всего за неделю и за 13 тысяч баксов. Это было пофиг - моя страховка была на 50. Через несколько дней я полюбил дышать запахом цветущих магнолий, свесив ноги наружу с балкона. Зашедший приятель ехидно заметил - "Ну да, тебе еще на 37 тысяч осталось падать за бесплатно".
Жизнь моя сильно изменилась после выписки из больницы. Уже не надо было разрываться между любимой и работой – на долгое время не стало ни того, ни другого. Писем от моей любимой тоже не было - в этой ситуации безнадежной любви она выбрала другое решение - полное молчание. Оно меня ранило гораздо больнее, чем все полученные мною травмы вместе взятые.
Неизменным для меня осталось тогда только одно – от московской девушки продолжали каждый день приходить полные любви письма, а вернеровский сайт продолжал каждый день печатать свои смешные и грустные истории. Каждое утро я вставал на костыли и матерясь от боли, проходил единственную оставшуюся мне в жизни дистанцию в триста метров до здания Takoma Park Public Library, где был Интернет. Я не сказал этой замечательной блондинке о случившемся, чтобы не морочить ей голову напрасными надеждами. Но ей всё равно всегда было что сказать мне, как и сотням авторов этого сайта. Без Димы Вернера этого просто бы не было. Всем огромное человеческое спасибо. Простите, что тексты мои с тех пор стали более грустными и все меньше вписываются в формат этого сайта.
Если что, мой адрес thelasthero@list.ru. Кого я хочу услышать и кого нет, надеюсь ясно из этой истории.
Поблагодарив, негоже уходить без подарка. Я подумал и нашел подарок - стихи, написанные мною в том самом августе 98-го, очевидно в промежутке между письмами московской девушки, вернеровским сайтом и молчанием моей любимой:
"Молчанье-золото", мне в лоб вбивают вновь Тяжелой золотой подковой в кровь Но видел больше я и света, и добра В дешевых слитках слова-серебра
И никогда в ответ я не ударю снова Червонной этой от крови подковой Ни друга, ни любимой, ни врага - Подкова эта слишком дорога
Я начеканю лучше груды слова Серебряного или простого Вот только дешево оно, продать его нельзя Раздам, как вы дарили мне, умолкшие друзья
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности. Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает шанс. Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и этого слова. Но надо, значит надо. Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.
Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров, отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых. Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать смешную историю. Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба. Чуточку перевранная, но моя!!! - Забавная история. Где слышал? - Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких историй. - А кто автор? - Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут. - А у этой истории? - Плотогон. Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью. Плотогон пошел в народ…? - И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там? - Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню. Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края… Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть: - Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России. Это я пошел в народ!!! Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…
P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести анонимную пиар-акцию. - А ты голосуешь на сайте за истории? - Не-а. - А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя хорошую оценку. - Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.
Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего славного сайта Анекдоты из России!!!
В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш комментатор. Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это весело, хлёстко, остроумно. Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"
Пробьет последний час Природы. Воспламенеют Небеса, На землю рухнут небосводы, Губя озера и леса. Вспять потекут ручьи и реки, Но высохнут уже к утру. Сбегут в пещеры человеки. Но сайт останется Ан.ру!
Обычно на жизнь несердитый, Простой мужичок-домосед - Небритый, помятый, пропитый, Заходит с бутылкой сосед. Обычная, в сущности, штука, Но стонет сосед нету сил: Жена его бросила, сука, А он ее, суку, любил. Не скажешь, что я – алкоголик, И он по пивным не гостит, Но пьем, чтоб смягчить его горе, Почти не разбавленный спирт. «Я знаю, - сказал он поддато, - Про жизнь ты все пишешь куда-то. Чтоб камень свалился с души, Беду и мою опиши». И я, пожалев бедолагу, Допив «медицинский» к утру, Пишу эту грустную сагу На сайт мой любимый Ан.ру. Ну да, я послал не туда Рассказ про житейское горе… Куда все ж напишешь такое? А надо, чтоб было – куда.
- Мама, я ведь хороший мальчик? - Конечно хороший! - А почему же тогда надо мной все смеются? - Я же тебя предупреждала - либо не ходи на Анекдот. ру, либо не ходи в Президенты...
Мой миленочек читает Анекдоты точка ру! Это он так прогоняет Прочь осеннюю хандру! Он совсем забыл про сладость От супружеских утех! Говорит, что ему в радость Только полноценный смех! За компом сидит он сутки И не слышит ничего! А потом фонтаном шутки Вылетают из него! А вчера я уловчилась И сама зашла на сайт! К анекдотам подключился Весь семейный наш подряд! Мы сегодня загуляем И вернемся по утру! С ЮБИЛЕЕМ ПОЗДРАВЛЯЕМ АНЕКДОТ НАШ ТОЧКА РУ!!!
По многочисленным просьбам работодателей Вернер стал обновлять свой сайт Анекдот.ру после полудня. Только так читатели тратят на прочтение свой обеденный перерыв, а не рабочее время.
Былой завсегдатай КиО Немолодой щеголял своей крайней тупостью в отношении всего, что связано с компьютерами и интернетом. "Щеголял" - здесь в смысле, что он признавал за собой этот недостаток, и не стеснялся этого.
Ракетчик долго уговаривал Немолодого завести ЖЖ. Уговорил. По каждому своему шагу в процессе регистрации Немолодой советовался в КиО. В результате появился чей-то пародийный пост (Ракетчика наверное):
"Вторник, 29 Сентября 2009 09:59:18 А как в ЖЖ писать?.. А как ЖЖ читать?.. А какой у меня пароль?.. А как зафрендиться?.. А какой у меня пароль, кто знает?.. А нахуя мне ЖЖ, кто знает?.. Нималадой"
К 15-летию сайта «Анекдоты из России» проводится праздничный конкурс-"капустник"! Десять авторов, заслуживших самые высокие оценки у жюри, получат памятные призы - футболки с символикой Анекдот.Ру Для самых активных авторов политических анекдотов подготовлены полосатые майки с надписью «Не забуду мать родную!». Призы обязательно будут вручены, особенно второй категории авторов!
- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. - Задержка закончилась? Что сказал гинеколог? - Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. - Двойня!!!
Папа сидит в интернете. Сын заглядывает ему через плечо и спрашивает: - Папа, а почему этот поросёнок вверху экрана такой радостный? - Он такой радостный, сынок, потому что ему на этом сайте очень нравится, особенно в обсуждалках, где всегда полно свежей грязи.
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.
В соревновании с Мастерами, научился писать лаконично. Теперь переписываюсь с девушкой, о которой мог только мечтать. Вот так. Ан.Ру прекрасен. Здесь много талантов. Возможностей для знакомств, общения, профессионального роста. Желаю здоровья, успехов Основателю и авторам. Андрей69.
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся? - (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!
2079 г. Умирает старый Вернер. У постели собрались авторы. - Справка здесь? - Здесь - Вадим Зверев здесь? - Здесь - Может и Стас здесь? - Здесь - А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?
- Дорогой, ты прямо князь Мышкин! - Ты тоже заметила, как я мастерски владею курсором?! - Хватит перетаскивать анекдоты с Ан.ру на другие сайты! Пошли спать, идиот!
Для постоянных авторов сайта анекдот.ру редактор-составитель Дима Вернер решил назначить пенсии. Первым почетным пенсионером стал автор под ником Стас.
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но частенько просматриваю. Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я, грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" ( если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между "Академиком" и "Справкой". Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась. Был я в гостях у родственника. Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у вас все же опыт" Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот. ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает незамысловатый вопрос: - Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю : - Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ.. - С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать могу…. Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться. Академик ржал..
Один из комментаторов в пылу спора перепутал фамилию известного писателя. Опомнившись, поправился:
«Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии. Конечно, следует читать "Довлатов", а не "Далматов". Немолодой. » (11.12.2003. Комментарии).
На следующий день он получил множество едких замечаний, из которых наилучшим считаю это:
«Немолодому.
У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"?
Дедушка Вжик. » (12.12.2003. Комментарии).
Но! Как оказалось, это был не настоящий Дедушка Вжик, (регистрации же не было) потому что потом появился еще и вот этот сердитый комментарий:
«У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"? Дедушка Вжик
+++++
К счастью, ни у кого из моих знакомых нет собак этой вертлявой пятнистой породы.
А Вас, любезнейший автор вышеприведенного комментария, хочу спросить: Вы когда к жене в постель забираетесь, наверное, все пытаетесь соседом прикинуться? Для пущей интриги, так сказать?
А потом, когда она Вас случайно в момент интимной близости называет именем этого соседа, возмущаетесь и устраиваете сцены ревности. Ну? И кто виноват?
Никоперьте. Ради Бога. Только потом не жалуйтесь. Что Вас по жизни не за того приняли.
В 2009 году в гостевых книгах шли долгие и безрезультатные споры сторонников и противников «обсуждалок». И когда Дима Вернер предоставил авторам возможность модерировать «Обсуждения» к своим историям, один из спорщиков разразился таким вот победным постом:
«А дикари теперь заламывают руки, ломают копья, ломают луки…»
И плачут они и рыдают они! О, горе всем нам! Ресурс погибнет! И вопиют такое первые из худших губители ресурса.
Хотя, чего казалось проще? Плохо стало? Не нравится? – Уебывай!
Ведь не для комментаторов, которые всем, кроме самих себя похуй, а только вред, ими приносимый не похуй, это сделано, а для авторов, которые основа и благодетели сайта.
Но не могут комментаторы осознать и принять свою ничтожность. Гордыней заполнены их умы и умишки.
Наполняют они окружающее пространство воплями и стенаниями. С сочувствием внимают друг другу.
Но безучастны к их страданиям авторы!
И не внемлет плачам комментаторов Дима, который долго с высоты своего могущества взирал на их бесчинства, а теперь мудро, великодушно и справедливо назначил вершение судеб былых гонителей былым гонимым!
- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки "Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...
Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?» Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе зазвонил телефон. Вернер снял трубку: - Алло. - Это прачечная? - Нет, это квартира, - ответил Вернер. - Извините. - Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни. Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом: «Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа Киркорова... Всё это он уже видел и не раз. Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке. - Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? - подобострастно спросил первый. - Это элементарно… - начал было самодовольно второй. - …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно малой величины... Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла. «Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто невыносимо». Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч. - Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во дворе начертил! И тут из спальни донесся страшный грохот. «Только не это», - подумал Вернер. Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил, сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом полотнище и вцепившиеся друг другу в горло. «Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!» И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.
Дима Вернер - звезда мировой значимости. Его высказывания давно уже разбежались бессмертными цитатами по всему миру. Вот всего лишь маленькая толика этого кладезя.
“Такая уж у меня работа - анекдотики почитывать. ” - Дима Вернер в ответ на вопрос корреспондента “Нью Йорк Таймс” - а чем это вы тут вообще занимаетесь?
"Для ДК стоит период обновления 120 минут. Соотв. каждые 15 минут (п.1) проверяется для невидимых постов, сколько прошло времени, если не менее 120 минут они становятся видимыми. Т. о. "видимость для ДК" - от 2 часов до 2 часов 15 минут." - Дима Вернер сам не зная о чем.
“Основные идеи перестройки таковы. ” - Дима Вернер про Основные Идеи Перестройки.
“Все хорошие люди должны собраться вместе и убить всех плохих. ” - Дима Вернер, о том, что делать с плохими авторами.
“У нас публикуется всё, что присылается. ” - Дима Вернер цитирует фразу которую ему почему-то постоянно приписывают. А он этого никогда не говорил. Ни разу.
“Это, конечно, верно. ” - Дима Вернер про всё предыдущее.
Дальше типа мелкий шрифт. Все фразы нагло вырваны из контекста Гостевой Книги. Автор не несет никакой ответственности за сгенерированный бред.
Постоянный автор сайта Анекдот.ру похож на правильно приготовленную вяленую воблу: его хребет гнётся под тяжёлой рукой Создателя-Димы Вернера в правильном направлении, но при этом не ломается.
В одной из гостевых шел долгий срач между двумя персонажами - мужским и женским. Один из зрителей, предложил, как ему показалось остроумно: "Давайте их поженим, чтобы помирить!"
Спорщик моментально осадил этого "миролюба": "Лучше ты на своей правой руке женись!"
Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе навсегда или на какое-то время. Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей: - Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько дней, а они уже прошли...
Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx. - Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы: не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.
Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча. Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
Из дневника Печорина «13-го мая. Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, и он владелец сайта анекдотов. Что тут удивительного? Я знал одного Иванова, который был пародист».
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск. У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль. «Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку. Блондинка поворачивается к Вернеру лицом. «Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
