Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
ПРЕМЬЕРА Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча. Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил. Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом. Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится... Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград, клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный показ непременно устроить в местном клубе для родственников и односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было назвать в его честь. В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в общее дело. К экрану вышел Гургеныч: - Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович. Свет погас. Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина. Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином. Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке покинули деревню в течение недели.
P.S. А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс: - Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы, отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном евреев и коммунистов. Гургеныч: - Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его? Срока давности же нет. КГБист:
- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется, в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного хорошего человека замордовали в КГБ … Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику... На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом... - -------------------------------------------------- Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как две капли стал похож на своего деда. Люди помнили. Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не вызвали у меня никакого внутреннего протеста. Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду, результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной девушке. Она благодарит: - Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем, говори, чего хочешь... Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ: - Ура! Я так на это надеялась! Я фигею с этого мира!
Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов, вкратце выражавшихся одной фразой – «Нафиг я кому такой нужен!»
Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага - перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.
По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги. Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.
Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться. Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.
Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой. Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро понадобится второй.
В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.
Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот. Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся. Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают после меня сотни таких же унылых чудиков. Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.
С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн. Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал. Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила - «Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно». Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя. Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться. Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет. Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»
Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась сцена из фильма «В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку куча полуодетых девушек.
В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком, принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже пофиг, а мне очень хорошо.
И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные условия в Иркутске.
Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего верхом на батарее отопления. Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее – занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила – не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот любящих комфорт кабанов - предостаточно.
Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта. Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.
Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу, чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе. На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.
Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции - могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением, вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.
Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался – в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.
Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос заявили, что спать без меня там они категорически отказываются. Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.
Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки. Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого они так упорно добивались.
Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.
Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение. Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу ночь следующий раз еще очень нескоро.
Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная голова третьей слева подружки. Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на ней значительно выше талии.
«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»
«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.
Она поморгала еще пару секунд и вымолвила: «А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»
Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась, глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?
История номер раз. Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями. Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.
После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим". К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?
Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который построили позже.
История номер два. До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота.
Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга:
О лечении перхоти. Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок) Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной, одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы). Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее. Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать, успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа налево головой. Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать все-таки с вечера.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан". - Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шепотом говоришь?
Сюрпризы психологии. Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!
Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят: "Следите за дорогой, а мы позаботимся..." Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально. Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает: "Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно! - Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...
Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых касается эта история, обойдусь без названия региона. Можете вообще считать её анекдотом.
На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего. В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было. В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга, поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.
Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке с юмором – из этого штаба и не такое приходило. Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим делом не справиться…
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Самые искренние поздравления сайту в связи с 15-летием. Лет 10 назад я написал нижеследующую историю, но не отправил, поскольку моя подруга смогла меня убедить, что анекдот.ру - это сайт смешных историй и анекдотов, и таким «розовым соплям» там не место. За 10 лет многое изменилось, поэтому, представлю на ваш суд этот древний креатив.
Как он оказался в метро - не понятно. Маленький взъерошенный щенок с испуганными глазами. Совсем маленький. Может случайно выбрался из хозяйской сумки, в которой его перевозили, поддавшись искушению посмотреть на эту подземную часть мира с новыми для него звуками. Может ещё как-то. Сложно сказать. Но факт остаётся фактом: маленькое существо мечется по вагону, то и дело тыкаясь в ботинки, двери и поставленные на пол сумки. Кто-то просто смотрит на него с умилением, кто-то видит в нём потенциальную опасность для своей новой и блестящей обуви, а кому-то просто всё равно. А вагоне тесно, потому что треть вагона блокирована миазмами, исходящими от оккупировавшего его бездомного. Я не признесу слово «бомж», и вы скоро поймёте почему.
В своих панических скитаниях по вагону метро щенок как раз и оказался около бездомного и уткнулся в его грязный ботинок. Владелец этого, помнящего ещё Карла Макса предмета обуви, пору секунд фокусировал взгляд на новом объекте, после чего наклонился и погладил маленькое дрожащее существо. Что-то у них было общее: оба на обочине жизни, оба никому не нужны, окружающим на них наплевать. Бездомный порылся в своих многочисленных сумках, извлёк оттуда пакет молока, взял щенка на руки и начал аккуратно кормить маленького собрата по несчастью, что-то ему говоря и улыбаясь. Я не знаю, умеют ли собаки улыбаться, но мне показалось, что щенок улыбался ему в ответ. Так они ехали несколько станций. Щенок ловил язычком капли молока, а бездомный гладил его по взъерошенной головке.
Вот так человек, оказавшийся на социальном дне, презираемый окружающими и вызывающий отвращение у добропорядочных граждан, смог продемонстировать десяткам бездушных людей в вагоне московского метро как выглядят такие простые вещи как доброта, милосердие и сострадание. Надеюсь, что тогда многие извлекли из этого урок.
Не называйте бездомного презрительным словом «бомж», он может оказаться намного благороднее вас.
P.S. Вскоре к бездомному подошла какая-то девчушка лет 14-15 и о чём то коротко с ним поговорила. Тот немного помялся, а потом протянул щенка ей. Ещё через пару станций она вышла, прижимая маленкий комочек к своей груди. Наверное, она станет хорошей женой и матерью. Кому-то очень повезёт.
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он узнал а ней свою знакомую. - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования. Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не аврал. Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной «коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно на кран. И вещает: - Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает… Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет? А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным цифрам. - Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной программы, и глубоко вздохнув, он изрек: - Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет! На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень сложная и насыщенная гамма чувств: - О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ! P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
О советском характере. Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях. Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного Креста (КК) "на всякий случай" с собой. Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём, значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства (ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе (кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?) ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!) КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу. ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского не возможно на немецком: "ничего не получили"). Перевожу обратно. - "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с подозрением на меня, ведь сказал же!!! КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю молитвенную службу: - "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?" КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!) ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)
Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на всякий случай... Видимо случаи разные бывали.
Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились. Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.
1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю. Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет. Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!" В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку, он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и послушал!" Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду, две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."
Блондинка показывает подруге семейный альбом. - Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.
Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика), другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина. Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель". Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" - "Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...
Михалков, своему помощнику: - Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что, правда? - Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино. - И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и про Сталина в торте? - Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого. - Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без сисек и голой задницы!
Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.
"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
Президент России своим Указом внёс изменения в состав Совета Безопасности Российской Федерации, включив в качестве члена Совета Безопасности Российской Федерации мэра Москвы Сергея Собянина, одновременно исключив его из числа постоянных членов Совета Безопасности Российской Федерации.
Это все сообщение, больше ни чего не написанно...
Может я дура, но прочитав несколько раз так и не поняла что же это означает... Если есть желающие объяснить я за!))
Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут. Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на размышления наводит.
МИД Японии заявил что президент России нанёс им душевную травму, посетив Курильские острова. По их мнению Медведев слишкой большой ложкой ел красную икру на рыбзаводе.
После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает "не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.
Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно: все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана соответствующая запись в моей медицинской карте. На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог, учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и исправит.
СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы, она была бы три раза богаче"
Внешнеполитическое ведомство Ее Величества выделяет бюджет на стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.
Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает. Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12 стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс. Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда, собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила - ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать благополучный момент для просмотра.
Рекламный плакат на университете с Петербурге: "- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К. Алине?! Поступай к нам!"
- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно я слетаю к Назарбаеву в Казахстан? - А что, что то случилось? - Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня... (C)В. С. Черномырдин.
Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа. Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является. - Н. В., а где телефон? - Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал пока сдал. В двух не брали. Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей, конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок. - Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним. - Не понял. Телефон находится у вас 2 недели. - Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать? - 1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали. 2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я забрать. - Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить. - И что же там сломано на 30000 (десять баксов)? - Динамик - Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ? - Сейчас. Шепот за кадром. - Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком. - И это будет стоить 30000 бел. рублей? - Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30. - И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск? - А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня. ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером
Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту, возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали. P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно часто )
История через пол СССР в отпуск солдат, без печати на отпускном. Наверно в 2005 или 2006 году аэропорт Московский Шереметьево или Домодедово. Возвращамся из Турции. Пограничный контроль. Перед мной мужчине женщина пограничник говорит: у Вас паспорт недействительный. Он в шоке: Почему? Отсюда вылетал был действительный, там при вьезде и выезде действительный, что случилось? Пограничник: в графе личная подпись отсутвует Ваша подпись. Распишитесь тогда пропущу. Ручку для подписи турист достал свою.
Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей. Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать задницы тандему по 12 часов в сутки!
Девушка спрашивает у подруги: - Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась - Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски) причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми шариками. в общем кому интересно википедия работает.
а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить. Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там постоянно кто то есть. Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда "ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли, вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами "Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил, потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь" но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.
ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в следующем сезоне
Разговор двух спецагентов ЦРУ: - Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире? Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все! - А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить минимум до ста миллионов долларов. - Почему!? - Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.
