Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами. Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)... ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев. ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах. Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием " Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"... Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня... Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу: - Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима? Дима: - Да. Я: Ну, вот видите? ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности. Я продолжаю свою фанатскую тираду: - Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что... ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф? Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали... Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш, Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте? ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее! Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография. ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво. В общем, смешно получилось… Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...
А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера. А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный... Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.
Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско. Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление в местной газете.
1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все! 2-я: Да ладно, все. 1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди приходят с костылями, оставляют ему костыли! 2-я: А костыли он потом продает, что ли? 1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских бубнах играют. Бесплодие исцеляет! 2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие? 1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо. 2-я: А какой это контакт? 1-я: Понятно какой... Тот самый. 2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт? 1-я: (задумалась)
Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир вокруг нас то и дело это подтверждает. Пример (обмен телеграммами): Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало». Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».
ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные, страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.
Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие, которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками в руках и в шикарных кожаных костюмах..
От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней, кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов, с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр. (Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами территорий).
И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»). И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...
Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл? Никогда такого ещё не видел?»
Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший – ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел». - «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.
А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а – преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь! Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»
Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток, зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15 посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза их жизни могла вызвать такие истошные вопли.
Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам. Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?
Из подслушанного: - Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук! - Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки... - Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..? - Хм... Да нет! Минск... И ведь не придерешься - таки заграница!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
МЕТОДИКА ДОПРОСА Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с ржавчиной. Короче, отстой. И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова – в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару» золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через соседний двор. Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в обменник. Чуть позже за дверью начался шум… Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров не пробежали. Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и всё тут. Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь проходил?» Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно. «Да, проходили. Парень с девкой какие-то». «Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они проходили?» «В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?» «Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю – магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах». Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.
P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной «незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём… безопасность у нас правильно поставлена была.
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам...."
работаю я водилой скорой помощи. едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло! останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из машины. ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок? - Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту. Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз. Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в разряд "бикса".
Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...
Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения... Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно не ели... Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! , где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых соседей и прочих врагов народа. Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким экстримом... Вообщем девчат притащили.... и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!! И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4 размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость была только сравнительной.... Воовщем полный АXТУНГ!!!!! Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня. остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном состоянии на поле бое.... Я уже успел обрадоваться, что легко отделался... Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о том что в квартире остались: 1. 4 мобильных телефона и 2 куртки 2. 3 товарища 3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им достанеться. 4. Разяренная теща
тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...
После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции на тему: 1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил.... 2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал... Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....
Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного, чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий майор милиции.. сдает старушка...
Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа, плюс вещи...
После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до роддома.....
Домой явился в 6 утра.. усталый и злой.. Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!
Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив, что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность обеспечивающих...
Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...
С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!! Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов дочери не рассказывать о ночном парти....
Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело состязанием футбольных команд . Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно, выиграли. Гуляло все село. Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни. Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.
- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?! - Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!
Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет. А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата". Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За достойный труд и достойную зарплату».
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.
Упёртый Красавчик. О цели и способах её достижения.
Жил был Бинки. У него была жена и собака. И совсем не было денег. А потом Бинки сел... Вот такая грустная история.
Но она на этом не заканчивается.
Бинки сел за стол. Нет его не посадили в тюрьму за кражу стола. Бинки у себя дома сел за стол и начал писать рассказ. Блогер хренов. Только тогда интернета не было, поэтому пришлось юзать ручку по бумажному интерфейсу. Вводил/выводил целый день. Вообще-то, наверное хорошо, что без нета обошлось, иначе лучше комментариев "КГ/АМ, аффтар выпей йаду" вряд-ли бы он что-то увидел. А так - толи мир был теплее, толи люди добрее.... долго-ли, коротко-ли - предложили нашему герою не много ни мало - 325 штук зелёни за его историю. Нехилая сумма за день работы! Особенно учитывая что ему нечего было есть, нечем было кормить жену и собаку. А Бинки - взял и отказался. Вот такой вот Кросавчег...
Но история и на этом не заканчивается. И лучше всё-таки рассказать её с начала.
"Красавчик" - это так, чтобы его не обидеть. Если честно, ему немного не повезло при рождении. Бинки из мамы вытаскивали щипцами, повредив при этом нервы с одной стороны лица. Поэтому он всю свою жизнь выглядел немного странно, да и говорил плохо... Его папа был иммигрантом из Италии, работал парикмахером. Мама была танцовщицей в клубе. Вначале Бинки жил с родителями в маленькой квартире без горячей воды в одном из не самых лучших районов Нью-Йорка.
Через четыре года в семье родился младший брат и все они (см. фото) переехали в небольшой городок неподалёку. Бинки странно выглядел, невнятно говорил и плохо учился в школе; другие дети, смеясь, называли его Бинки-Стинки... В свободное время наш герой любил читать комиксы и смотреть фильмы. Однажды, посмотрев фильм про Геркулеса, он начал качать мышцы. Запчасти и старые колеса от автомобиля (всё что он мог найти на близлежащей свалке) - вот что было его гантелями и штангой.
С самого раннего возраста Бинки научился преодолевать трудности и почему-то захотел помогать другим делать тоже. Так у него появилась цель - вдохновлять. Вдохновлять на преодоление самых немыслимых трудностей, вдохновлять на достижение результата. Тогда Бинки захотел стать актёром. В возрасте 16 лет его отдали в спец. школу, где помимо прочего, с ним позанимался специалист по речи, что, как ни крути, помогло ему в дальнейшем.
Итак, нашему герою уже почти 30. Он уже не в Нью-Йорке, и у него в квартире есть горячая вода. А ещё - жена и собака. И совсем нет денег. Он живёт в Лос-Анжелесе и у теперь его цель - сниматься в кино, вдохновлять людёй. На простую работу красавчик не идёт, так как понимает, что это его затянет и он уже никогда не сможет быть актёром. Красссавчик, одним словом.
Для Бинки было нормально слышать в киностудиях: "Ты выглядишь как дурак, говоришь как дурак... иди поищи себе обычную работу, тебе нет здесь места". Он к этому привык, но желание сниматься в кино было сильнее обид и он продолжал биться за свою мечту. Периодически ему за это доставалось - и в прямом смысле тоже! Он сыграл несколько эпизодических ролей, где он был Bad Guy, которого побил Good Guy. :) Но иногда даже для таких ролей ему приходилось доказывать, что он не верблюд.
Однажды, ему пришлось испугать директора, чтобы получить роль:) Требовалось сыграть хулигана в метро. Бинки получил отказ, мотивированный тем что он выглядит "недостаточно устрашающе". "Ладно" - сказал в ответ Бинки. "Смеркалось" - шепнула несгибаемая воля. Ничуть не обидевшись, он пошёл домой, намазал лицо вазелином (!) чтобы блестело (!!!), облачившись в шкодный прикид, взъерошив волосы, и состроив соответствующее выражение морды лица.... дождался директора... вечером... в метро.... Подойдя сзади, похлопал его по плечу. Директор пережил страх, ужас, удивление и радость - практически одновременно, пока оборачивался. Конечно же, Бинки получил роль хулигана в метро.... (История умалчивает, была ли у директора просто радость, или радость облегчения, или радость, связанная с облегчением... или просто облегчение...)
Так или иначе, эпизодические роли <= (меньше равно) эпизодической зарплате. А семью кормить надо. Когда больше ничего не осталось, Бинки продал украшения своей молодой жены. Есть вещи, которые никогда в жизни нельзя делать...... и это было той самой ошибкой, то есть началом конца их семьи. Просто не оставалось другого выхода.
И всё это время Кросавчег не хотел работать как все нормальные люди! Ведь у него была цель - вдохновлять людей! Как сейчас таких называют? Гламурный подонок, если не ошибаюсь... Хочет от жизни всё, и ничего не хотят делать. Только вот несовпадейшн выходит с последним стэйтментом. Бинки хотел что-то делать, и в отличие от многих, точно знал что.
До ручки он дошёл когда продал собаку. Для него собака была лучшим другом, но жрать было нечего. Ни ему, ни собаке. Конечно, была бы у него лодка, и звали бы его Герасим, и собаку звали-бы.... Но: не судьба. Итак, дело было вечером, делать было нечего, пошёл Бинки продавать скотинку. Чувствуя себя последним предателем, стал возле алкогольного магазина и начал предлагать собаку за 50 баксов. Нашёлся покупатель, сторговались на 25. По дороге назад Бинки плакал - он только что продал своего лучшего друга. А что ему ещё оставалось делать?
Через несколько дней по телевизору показывали какой-то бокс. В нём какой-то чемпион мочил какого-то претендента на титул, не входившего даже в двадцатку лучших спортсменов. Чемпион бил и бил, а соперник всё стоял и стоял, получал и получал, стоял и стоял, получал и получал.... Мне сложно судить (честно: ума не приложу!) что именно в этом всём вдохновило нашего вдохновителя вдохновлять других. Короче, Бинки сел и начал писать. Писал почти 20 часов без перерывов. Получился хороший сценарий для фильма. Но это он так думал :)
Всё самое интересное было ещё впереди. Но он был к этому готов. У него была цель!
Не поймите неправильно, я не против бокса и пр. С удовольствием смотрю Кличков и Федю Емельяненко. Но чтобы так торкнуло....
Итак, дрожащими от усталости руками, обнищавщий до куска хлеба Кросавчег пошёл продавать свою работу. Хотелось есть, внутри бурчало, но что-то ещё глубже, в самой сути человеческой говорило ему, что желаемое будет получено и это будет гораздо больше чем просто еда. Бинки верил, не смотря ни на что.
Обойдя с десяток режиссёров, он уже не удивлялся, слыша: "Скучно", "Слишком предсказуемо", "Никто это не будет смотреть." Но наш герой поступил по героицки и не сдался.
Наконец, ему подфортило. На горизонте нарисовалась пара реальных таких пацанов, которые тему просекли и выдали жизненно важный стэйтмент:
"Да вы, батенька, гений!", и с барского плеча, чтоб мало не показалось - нате вам 125 тыщ баксов. Получи и распишись.
Бинки афигел. Не, не так. Бинки АФИГЕЛ. Он в жизни столько кэша не видел...
Он, конечно, был редкостно смущённый, но дар речи не утратил, и между ними состоялся примерно следующий диалог:
- Ребята, я конечно, благодарен, но у меня есть одно условие...
- Говори
- Я хочу играть главную роль. Потому что я написал этот сценарий и никто лучше меня с этой ролью не справиццо.
- Извольте, батенька, но вы - писатель!
- Не, я - актёр!
- Шутить изволите?! Вы же писатель!
- Нет, я актёр! Моя история, и что захочу с ней то и буду делать. Ножкой топнул, дверью хлопнул, развернулся и ушёл. Орёл. Гордая птица. Кросавчег.
Сценарий был неплох. Это понимали все. Режиссёры не хотели рисковать, приглашая неизвестного актёра на главную роль. Они хотели пригласить "звезду". Что они не понимали - с кем они связались....
Голодный. Нищий. И Банкрот Наш Идейный Патриот Отказался от бабла... Была цель ему мила.
Остановитесь и подумайте, что бы на его месте сделали вы? Да, Вы, именно Вы, Уважаемый Читатель? Смогли бы Вы вот так развернуться и уйти? Незнаете? Тогда читайте дальше...
Через несколько недель киношники сами связались с нашим героем и предложили ему четверть миллиона долларов за то, что он отдаст им сценарий и не будет играть главную роль... Бинки вежливо отказался.
Последнее предложение было в размере $325000. Опять отказался.
Знаете что? Я бы взял деньги. Купил бы жене сапоги. Ну и ещё чего-нить по мелочи. Но это история не обо мне. У меня не было пунктика на актёрской судьбе. И щипцами меня из мамы не вытаскивали. Сам вылез. Вернёмся к истории.
Итак, в итоге консенсус был достигнут с помощью компромисса. Режиссёры получают сценарий, Бинки - главную роль и "всего лишь" 35 тыс. у. е. Это всех устроило, так как была определённая доля риска в том, чтобы приглашать на главную роль "тёмную лошадку".
Всего на фильм потратили $1 миллион. В прокате фильм заработал $200 миллионов. Неплохо, да?
Кроме этого, фильм заработал 10 Academy Awards (как это есть по русски?) и почти Оскара. И Бинки стал крут. ОфигезЪно КрутЪ. На всю оставшуюся жисть...
Кто ещё не догадался - фильм называется "Роки". Главную роль исполнил Сильвестр Сталлоун (Sylvester Stallone). Из-за уважения к этому человеку пишу как правильно произносится его фамилия - "Сталлоун" [stəˈloʊn], не "Сталлоне". (знаю, что есть люди, которым это не понять; они голову дадут на отсечение, убеждая что "Маde in China" это "Мадэ ин Чина". пишу не для них.) А Бинки - это его школьное прозвище. Ещё его называли Слай, Майк, Сильвестр Гардензио, Роки, Рэмбо, Бальбоа... Он и сейчас живёт и здравствует, недавно отпраздновав 64-летие. Кросавчег.
А вот здесь и здесь про тот самый боксёрский поединок, послуживший поводом для фильма.
Вот такая вот история. Как вы думаете, что Сильвестр сделал с теми 35 тыс. у. е. которые он получил, будучи в плачевном финансовом состоянии? Что бы вы сделали? Только честно!
Он пошёл искать своего друга. Собаку, которая любила его не "потому что", а просто любила. Вернувшись к тому самому алкогольному магазину, он ждал появления того мужика, нового владельца Баткуса (собаку так звали). Было холодно. Дождался. Пришёл тот самый мужичок-паучок и собачку за поводок приволок. (пора завязывать с Чуковским, знаю... не для себя, для детей, всё лучшее - спиногрызам!) Не, с собакой было всё в порядке. Мужик ни в какую не хотел отдавать её назад... только он не знал, с кем он связался. :) :)
Разговор был примерно такой:
- Добрый вечер, сэр, помните меня? Я - тот, который продал вам эту собаку. Помните? Это было где-то полтора месяца назад. Я очень сожалею об этом поступке, но я тогда был настолько нищим, насколько это возможно. Я уверен, что Вы любите эту собаку, но пожалуйста, позвольте мне вернуть её назад, ведь это - мой самый лучший друг!
- Да, я помню вас, но эта собака теперь стала моим самым лучшим другом, я ни за что с ней теперь не расстанусь.
- Хорошо, я вам заплачу 100 долларов. Вы её купили у меня за 25, я её покупаю у вас за 100. Идёт?
- Ни за что!
- Ладно, пятьсот долларов.
- Ни за что!
- Хорошо, я предлагаю вам тысячу долларов за эту собаку! - сказал Сильвестр.
- Никакие деньги на этой земле не смогут купить эту собаку - ответил новый хозяин...
Бинки умел преодолевать трудности... И он умел добиваться своего.... Угадайте, он вернул себе свою собаку? :) :)
Да, конечно же да. Ему это стоило 15000 (пятнадцать тысяч американских долларов) и роль в фильме для того чувака и для собаки! Это именно Баткус в Роки-1, и Литл Майк в раздевалке спортзала подметает пол, когда Роки спрашивает "Куда ты дел мои вещи?"
Зачем я это всё написал? Ах, да.... Достигайте цели.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца. Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит, что на работу идти нельзя.
Перехожу около 18.30 от Бессарабского рынка по пешеходному переходу в сторону Крещатика. Сверху от Круглоуниверситетской на модных Segway едут 4 неадекватных - кто по тротуару, а один, самый крутой - по дороге.
А движение то плотное после 18.00. Этот самый крутой, начинает стучать в окно впереди стоящему автомобилю с криком - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!"
Медленно опускается стекло: - "Мальчик, а в чем проблема?!" - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!" - "Пацан, а ты свое присутствие на дороге в темное время суток хоть как то обозначил?!" - "В смысле?!!!" - "По ППД - у тебя должны быть светоотражатели и фара на твоем девайсе. И она должна светится. Что то я их не вижу..." - "... (тупое) молчание..." - "Пошел на хер, мальчик!"
Окно медленно закрылось... И все разъехались и разошлись...
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
У лотерейного киоска - дайте мне билет самой проигрышной лотереи. - может беспроигрышной? - нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.
Из разговора двух автомобилистов: - Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто? - Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке не значится...
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.
Тупые янки с перманентной демократией, Зачем поперлись вы в Ирак,кретины? Был там один тиран,не самый маленький,- Теперь орда неуправляемых дебилов, В сласть не награбивших. Прут все туда,кому не лень... К чему была нужна такая хренотень? Питер Вольф
Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США. Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками: "В американском кино всё врут!".