Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей хоть бы хрен. А меня ещё главное в сортир как назло приспичило, - сил нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.
Гляжу на эту мамашу и зверею «И чё - думаю - припёрлась сюда, дурища? Места другого нет?» А там действительно, место такое... Ну, не для прогулок. Стройка, проезжая часть в двух шагах, машины туда-сюда. Ребёнок орёт не переставая. Ну хоть бы на минутку заткнулся, уснул уже. Мамаша эта сучка с пивом и мобильником. И так это всё меня постепенно достало, просто караул. Только собрался Сане звонить, место переназначить - мамаша эта прётся с сигаретой. «Мужчина, огонька не найдётся?» Лезу в карман, и тут краем глаза замечаю какое-то странное движение у неё за спиной. Смотрю – блядь! А коляска с ребенком неспешно так катится по газону. Катится, переваливается через бордюр, и прямо под колёса оранжевому самосвалу слева. Это последнее, что хорошо помню. А потом - как-то мутно всё.
Я человек не то что бы не героический, а честно-то уж сказать и даже не шибко смелый. В тыл врага меня можно заманить только очень большой банкой тушенки. А тут видно какая-то фигня в организме происходит независимо от нас в такие моменты, сознание выключается, и включаются какие-то совсем другие инстинкты. Меня, короче, с лавки подбросило, я мамашу походу снёс, и под этот МАЗ. Там расстояние - доплюнуть можно. Тормоза визжат, а фиг ли? Самосвал не легковушка, колом не встанет. Коляску-то я вытолкнул, хотел сам отпрыгнуть, и точно под правое колесо этому МАЗу – еблысь! Как говаривал Александр Матросов, падая на амбразуру дота - «Ебучий гололёд!» Последнее, что помню – медленно-медленно наплывает откуда-то сверху чёрно-оранжевое.
В себя пришел, – стою посреди дороги, народ вокруг, все галдят, водила бегает глаза руками придерживает, у мамаши припадок, аварийки мигают, менты, и скорая зачем-то. А я стою посередь дороги и смеюсь. Саня за плечо трясет, тётка в белом халате говорит «Это шок. Истерика. Пройдёт» Какая нафиг истерика? Я смотрю в коляску, а этот спиногрыз, который битый час пилил мне нервы не переставая, лежит и топит на массу! Все вокруг, сука, стоят на ушах! А этот бубен спит как ни в чём не бывало, только причмокивает!
Меж тем люди вокруг уже смотрят на меня заинтересованно, что-то объясняют друг другу, доносится «Да вы что? Вот этот парень, да? Прямо из под колёс? Какой молодец!» Я, уже практически войдя в образ героя, вдруг замечаю, что в моём организме что-то не так. Прислушиваюсь и понимаю, что писать мне, как ни странно, уже совсем не хочется. А ведь хотелось – о-го-го как! Зато джинсы – хоть выжимай. И под колесом МАЗа – небольшая такая, но малообъяснимая лужа. Тогда я хватаю Саню за руку, и тащу к машине, приговаривая «Саня, химчистка салона за мой счёт. Только давай отсюда быстрее, пока не началось!» И мы свинтили.
Ну вот, собственно, и всё. Вот так я однажды совершил героический поступок, но искупаться в лучах славы так и не смог, потому что в процессе героического поступка натурально обоссался. Извините.
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено 40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора): Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц. История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
ПРО Спецназ и Милицию. По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).
По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю. Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.
Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов». Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.
Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.
Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.
Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись «бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.
Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).
Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.
А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются. Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали. Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем. Он – Я не псих, не буду. Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой. Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, ….. ы, @&?//
И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают!). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел. Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию. На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200 (двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента» 1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив 200 человек в форме). 2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали. ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО: «Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку) …. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.» (Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.») Я поперхнулся.
А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит, а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости. На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой. На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная". Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять. Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было написано по-русски "Клюквенные морсы".
7 ноября - День согласия и примирения. Мало кто знает, почему он так называется. На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России" и примирение народа с этими решениями.
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Несколько месяцев назад, пришла на работу наша сотрудница в очень расстроенном состоянии, со слезами на глазах. Долго молчала, но, в конце концов, не выдержала. Кошелек в маршрутке вытащили, с документами, а главное, с деньгами, отложенными на покупку свитера для старшего сына… Прошло какое-то время, сотрудница сообщает – мой кошелек нашелся, точно мой! Через столько времени? Странно… Ну и рассказала… Старшенький-то сынок, не совсем «малыш». 205 см ростом, старший лейтенант уголовного розыска. Получил их отдел ориентировку – на квартире, с конкретным адресом, проживают «господа уголовники». Один – домушник, второй – тоже «специалист», какого, конкретно «профиля» - не известно. Нагрянули неожиданно. Оба «спеца» находились в квартире. И, каково же было удивление оперов, когда они обнаружили коробку с кошельками, бумажниками и т. д. А сверху – мамин, красный, да еще и с фотографией внутри… Какой же «урка» мог их оставить? Полный идиот, что ли? В общем, не повезло ворАм, очень … А вы, как бы поступили в такой ситуации?
Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне. На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы Северо-Западный округ Москвы. А господин Лужков любит Козловых
В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!
Жить - Родину любить, Родину любить - в армии служить, В армии служить - погончики носить, Погончики носить - из пушечки палить, Из пушечки палить - противника побить, Противника побить - медальку получить, Медальку получить - немедленно обмыть!
Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая, остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч. nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени — одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они сама себя так оценивают: Цирк карликов
Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито. Подходит Литвин: - Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте? - Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились. - Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно. - Это как? - озадаченно говорит Литвин. - Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича. - А Януковича-то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин. Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу: - Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.
Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"
Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол, "Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг какой-то...
Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с дедушкой. Ты не против?"
Лимоновец сидит в раздумьях: 4 ноября праздник для националистов... 7 ноября праздник для большевикоов... - а куда ж нам, национал-большевикам податься ? - и умным и красивым ?
Мужик приходит к хирургу. - Чего у вас? - Да вот мысли тяжёлые мучают, башка раскалывается, бессилие какое-то. - Это к психологу. Приходит к психологу. - Чего у вас? - Пустота на сердце, вопросы о смысле жизни в голову лезут. - Да у вас, голубчик, похоже точка в сердце появилась. - Что опять к хирургу, на операцию? - Да нет, это у вас зародыш души, придёться её начать развивать, иначе мучения не прекратятся. Идите к каббалисту. - Идите к чёрту, какая душа, к какому ещё каббалисту? – мужик нервно встаёт и подскакивает к двери. Вдруг её резко открывают и он получает дверью в глаз. Психолог: - Ну вот, теперь бегите к оккулисту. - Сначала дайте адресс этого, как его там, каббалиста.
Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки. Первый: - Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили. Второй: - Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.
Жила была одна уже немолодая семейная пара. Жили они глубоко в лесу, подальше от человеческой жизни, в чистой природе... Как их звали? Да фиг его знает. Как-то раз добрался до этого глухого места Добрый Молодец Иван. Он увидел женщину и спросил: - Что это? - Йога, - ответила та, подумав что Иван спрашивает о том что она делает. - Как, как? Йага? - Иван расхозотался, - ну и дурацкое же у тебя имя, Бага Йага. Женщина поняла что объяснять Ивану что-либо не имело смысла. Так и осталась она Бабой Йагой. Раз другого имени у нас нет, то так и будем звать... Итак, жили были Баба Йага и Дед Йог... И пришел однажды Добрый Молодец Иван в лес и увидел избу. Она оказалась к нему повернута обратной стороной. Ивану стало интересно что это за изба и кто в такой глуши живет, но лень было Ивану обходить избу. Да и не слишком ли жирно будет для избы чтобы Добрый Молодец ее обходил. Увидев что изба стоит на ножках, Иван вспомнил из сказок что избушке на ножках можно командовать. Тогда скомандовал Иван: - Избушка, повернись ко мне передом к лесу задом! Избушка могла бы и не исполнить глупую команду Ивана, ведь лес то был кругом... Но она была не тупа и поняла что хотел Иван... а не исполнить команду она не могла... Добежала тут Баба Йага, увидела Ивана и говорит: - Ты что Иван! Зачем избушку повернул? Чего надо тебе? - Мне надо... ммм... хмм... эээ... Мне надо чтобы избушка стола ко мне передом! Помолчала немного Баба Йага и сказала: - Если тебе надо чтобы она стояла к тебе передом, то обойди ее с той стороны. А изба должна стоять так как она стояла... Йага скомандовала избе вернуться в первоначальное положение и изба встала на прежнее место. Не понравилось это Ивану... И он громким голосом скомандовал снова: - Избушка, встань к лесу задом ко мне передом! И сильно топнул ногой. Да так, что аж старые ветки с деревьев посыпались. Снова вышла Йага... Я не буду описывать все что происходило тогда... вобщем результат был тот же... Иван командовал, топал сильно ногой, избушка поварачивалась, затем Йага командовала ей вернуться обратно... так продолжалось некоторое время... - Что Йага, голова закружилась?! - ухохатывался Иван, - погоди еще не то будет и Иван снова топнул и кажется последние сухие веточки с деревьев опали. - Иди посмотри не помер ли там дед от тряски... хахахахаха... Пошла Йага в избу. Но деду в это время было наплевать на избушкино вращение. Потому что он Левитировал.......... - Уже много веток с деревьев попадало, - сказала Баба Йага, - дров на долго хватит. Отпустить чтоль Ивана? - Да, - промолвил спокойно Дед Йог, -... погоди... Я тут на днях с Кащеем разговаривал... Давно говорит массаж спины ему никто не делал... - Ага, - смекнула Бага Йага и пошла к Ивану. - Эй Иван! - Йага села на край избушки свесив ноги, - тут Кащей тебя недавно вспоминал... - Да?... Меня? ... Гы... И что? - гордо спросил Иван - Да... тупица говорит безмозглый... и силенок у него... разве что ножками топать да в ладоши хлопать... Даже меча поднять не сможет... Рассерчал Иван... - Ах Кащей! Бабка, покажи где этот старый хрыщ! - Иди прямо на восток и уткнешься. - Ты совсем бабка отупела! Я что компас с собой тоскать должен! Не умничай, покажи сейчас же где Кащей! - Вон там, - показала рукой Баба Йага. И помчался Добрый Молодец на новые подвиги... Баба Йага посмотрела в след Ивану и улыбнулась, приговаривая: - Иван Иван, что бы мы без тебя делали...
После успеха фильма "Майкл Джексон Вот и всё" Голливуд приступил к съёмкам фильма "Майкл Джексон за Стеклом" В планах снять фильм Майкл Джексон Дом-2 Или последнее пристанище.
Друг прислал, он айтишник в Канаде. Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом: All developers must fill out and personally submit OTSOS to their manager. No exceptions. "Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему руководителю. Без исключений" ОТ - OverTime, сверхурочные SOS - соответственно, как и в море...---... OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.
Сегодня на досуге решил почитать новости. Впечатал в адресную строку www.newsru.com Ну, или подумал, что впечатал. Пропустил букву "W". Получилось www.nesru.com Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru", ну и рекламка, конечно: "Очистка организма от паразитов и токсинов... " "Факты заражений жителей России и других стран паразитами."
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием "Большая кружка".
Вчера муж неистово перетрясал одеяло в пододеяльнике. Спрашиваю: "Зачем так сильно трясешь?" Ответ порадовал: "Чтобы в голове пустоты не было" А вы всё: дети, дети...
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было!
*** Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…
*** Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - А ты как будто не знаешь подруга, как на него наедятся!
Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно, 2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил 52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница! Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут. Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.
Все наверное видели по телеку, что во время различных передач снизу экрана появляется реклама различных передач и фильмов. Причём реклама сопровождается звуковым рядом... Вчера по первому каналу смотрел программу "федеральный судья". Так вот идёт передача, прокурор рассказывает про оторванную голову у мотоциклиста и другие страшилки. И в этот момент снизу экрана появляется реклама фильма про мушкетёров 30 лет спустя, и всё это сопровождается весёлой песенкой: "пора-Пора-порадуемся". Очень жизнеутверждающая передача получилась....
Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим украшением для мужчин.
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему, такие навыки, скорее всего, пригодятся.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
