Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит: - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано! Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос: - Почему?! - Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног. И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав!
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас момент.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Вовочка отцу: - Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед. Папа: - Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже удобрения.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
У врача: - Что вас беспокоит? - У меня плохая память. - А ещё? - А ещё у меня плохая память. - А ещё?! - А еще у меня плохая память. - Да я понял, что у вас плохая память! А ещё??? - А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё? - Что вы сказали? - А ещё?! - Что вы сказали? - А ещё?!!! - А-а-а! Ещё у меня плохая память.
Ноябрь. Не лето. Но девицы ждут холодов с надеждой в сердце – холостяки (куда ж им деться?!) начнут на женщинах жениться, чтоб в стужу зимнюю согреться… *** /Девушка без комплексов/
АВТОВАЗу миллиарды, поднимайтесь мол, с колен. Миллиарды распилили и какой-то важный член. (член правления конечно, не подумайте чего) Вдруг на пенсию неспешно, миллиард с х..ём, того... Надо же "жигуль" закончить самый новый, говорят. Просят помощь АВТОВАЗу миллиардов семьдесят. А "Жигуль" тот "перспективный", под который шло бабло, просто взяли и закрыли. Был проект и нет его... Как не бейся за народный, так сказать, автомобиль. Новый он страшней и хуже иномарок на утиль.
Заходит женщина в магазин. - Я вижу, у вас есть зефир! Свежий? - Да. - Отлично! А чей он? - Фабрика «Ленинградская». - Прекрасно. А с клубничным вкусом есть? - Есть. - Замечательно. Дайте пастилу.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д. Диагноз: «Закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти». Комментарии главного врача больницы: - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по маршруту «Ст. м. «Лесная» - р-к «Троещина». С диагнозом «грипп». На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета: «Маску надевать надо, козел, если чихаешь!» в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещен в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г.: «А пусть, гад, почувствует то, что мы чувствовали!» Из слов самого больного Д: - Я зайшов до маршруткы та запытав, як пройихаты на рынок, бо я нэ мисцевый, з Тэрнополя прыйихав... Дали, здаеться, я чихнув... Потим тэмрява... Ничого нэ памьятаю... Прыйшов до тямы лыше тут, у ликарни. Дуже дякую кыянам, що доправылы мэнэ до ликарни, нэ кынулы помыраты на вулыци...
1. Дочь положили в больницу в областном центре. Надолго. В палату со старушками. Лежит, скучает. Старушки, по натуре своей, словоохотливы, начали ее раскручивать на предмет – откуда, где, что и почему. Та, в меру своей воспитанности, отвечает (дабы постараться не грубить). В процессе допроса выясняется, что бабушка ее – ветеринарный врач района. Одна из болящих восклицает: - Ой, а я знаю из вашего района одного ветеринара, мы с ней вместе учились в ветеринарном техникуме (60-е годы), спали на одной кровати и фамилия ее **** Дочь смеясь: - Вот она и есть моя бабушка. Через два дня к ним в палату положили еще одного ветеринара (т. е. ветеринаршу), оказалась из того же техникума и той же группы. Лежать стало гораздо веселее.
2. К нам на работу приезжают золотом торговать. Раз в месяц, после зарплаты. При том можно сдать старое золото, доплатить разницу – если есть, и взять что-либо другое. Невестка – работаем в одном отделе, как раз намедни умудрилась одну сережку потерять. Побежали смотреть, с целью прикупить что-либо. Денег явно не хватало. Договорились половину суммы сейчас, половину – потом. Хозяйка золота записывает фамилию в квитанцию. Поднимает голову: - Вы знаете, я когда-то в пионерском лагере любила мальчика с такой фамилией (надо сказать, фамилия у нас достаточно редкая) Невестка: - Это не в нашей области, в ***** районе, лагерь ***** и зовут его Саша - Да - Ну так он и есть мой муж.
Я к чему это – никогда не знаешь, сколько пройдет лет и где ты сможешь встретить или своих друзей, или, что менее вероятно, тех, кто когда-то знал их.
Фильм "Адмиралъ" заставил меня задуматься о причинах революции 1917 г. и последующей гражданской войны. Я пришел к мысли, что кроме дураков и дорог в России должна быть еще одна беда: интеллигенция. На ней очень легко поскользнуться...
На небе белеет седая луна, Ты потихоньку шагаешь одна. Тихо вокруг, нет шума в кустах, Окутал тебя седеющий страх. А вдруг из кустов суровый насильник, Возьмет бля паскуда и не напрыгнет! :-)
У поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, а почему ракета "Булава" никак не полетит? - Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана! - ??? - Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся огромною елд@й, Как смертоносной "Булавой"...
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме. - Я приду к тебе на чай? - А у меня чайника нет. - А кофе есть? - И кофе нет, только зеленый чай. - О, я обажаю зеленый чай! - Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет! - А что его пьют? - А что кофе курят?
Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2). 1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет? 2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей - свиньям, нет!
мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут — а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека? Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях муравьев многое и даже лишнее.
Вспомнил хохму из молодости. Однажды понадобилось повесить на стену какую-то мелочь типа громкоговорителя. Под рукой не было молотка, и я забил гвоздь пассатижами. Очень порадовала реакция окружающих.
Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин. Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю. От крика – закашлялся.
Новые и эффективные средства борьбы со свиным гриппом разработаны на Украине. 1. Средство индивидуальной защиты – бейсбольная бита «Толька кашляни…». 2. Тестовая система на грипп – кляп для рта. Способ применения – потенциальному больному заткнуть спецсредством рот на 5 минут. У действительно больного лицо – посинеет.
Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша. Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"
У пацана в гостях: Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь. Внизу, кот пасется. Средний, такой. Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни капли мимо! Закрывается рама. Кот жгрётъ....
Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"... он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!" Мы угорали!!!!!
Навеяло анекдотом о Винни Пухе и Пятачке. Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика? Этот медведь что-то предвидел!!! Это "Ж" неспроста...
Все мы знаем, что такое стиральная машина. Все мы знакомы с парадоксом стиральной машины. Каждый раз один носок пропадает. Что происходит? Куда исчезает этот самый носок? Чтобы ответить на эти вопросы, надо окунуться в историю. История стиральных машин огромна и уходит далеко за пределы памяти. Но прототип нынешней стиральной машины с барабаном внутри был придуман не так давно. В 1939 году в фашистской Германии был разработан необычный танк, работающий при помощи центробежной силы, а вместо топлива использовались вода и мыло. Единственный экземпляр танка (кодовое имя - хромая пантера) был переправлен в среднюю Африку и испытывался против аборигенов. Каким-то образом "Хромая пантера" была похищена неграми. Немцы отправили спасательный отряд и с особой жестокостью закидали аборигенов туалетной бумагой. Гитлеровцы были чрезвычайно удивлены, т. к. танк использовался вместо алтаря, а внутри барабанного мотора негры стирали одежду. Танк был доставлен Гимлеру. Гордый немец во время стирки одежды лишился одного носка. Он подумал, что это случайность и постирал ещё раз - носок не вернулся, прихватив с собой в ад новый экземпляр. Гимлеровскому горю не было конца. Всем известно, что фашисты любили оргии с участиями рок-исполнителей и оккультизм. Учёные Гимлера провёли ряд экспериментов и выяснили, что внутри барабана существует некая сила, которая при каждой стирке пожирает по одному носку. Было предположение, что африканские негры вселили в танк древний дух. В 1944 году было разработано ужасное оружие. С воздуха на советскую территорию сбрасывались стиральные машинки, но внутри у каждой жил дьявол. Советские люди быстро наладили производство таких машинок - "Минск", "Саратов", "волга-волга" и прочее. Именно так, в каждом доме, в каждой стиральной машинке живёт он - барабашка, ворующий носок. Кто-то говорит, что видел, как маленькая наглая рука во время стирки появляется из 3-его измерения и хватает носки! Пострадавшие очевидцы говорят, что такого ужаса и страха перед стиральной машинкой еще никогда не испытывали. Многие после этого выкидывали стиральные машинки на помойку! Любопытный факт в том, что машинки иностранного производства более деликатно пизд+, то есть из машинок иностранного производства носки более деликатно пропадают, менее заметно для людей. Эксперты думают это потому, что барабашка европеец педик, а барабашка из машинки Минск 100% натурал, потому что не европеец. Барабашки педики не воруют абы какие носки, а наши не брезгают, потому что не какие-нибудь педики. И так, вернемся к пострадавшим очевидцам. Мы не будем называть точных данных, потому что это засекреченные данные! Мы специально пригласили экстрасенса Петра Мозготранова для исследования плохого дома на улице "N". Жильцам этого дома были выданы когда-то во время перестройки стиральные машинки "Ставрополь-84" и "Электроника-Юпитер" сборки Мурманского завода. Все жители ходят без носков, либо стирают их руками, либо вообще не стирают. Экстрасенс Петр хочет провести сеанс вызова духов, чтобы узнать, что же здесь происходит на самом деле. - Я боюсь подходить к своей стиральной машине, но, если я не загружаю туда носки, меня посылают на **й! - говорит жительница нехорошего дома. Петр Мозготранов приступил к сеансу не сразу. Из стиральной машинки донеслось протяжное: "дебил". Он посмотрел на прибор и, нахмурив брови, снова возобновил сеанс вызова духов. После долгих и упорных размахиваний руками, шепота, расскидываний искусственной бирюзы по дому, мы уже, правда, стали подумывать, что Петр дебил. Но внезапно портал духов открылся, и наладилась связь с потусторонним миром: - О, духи, ворующие носки! Скажите, что вам надо? Почему вы не даете покоя этим людям? - Иди в жопу, дебил. Мы носки в Китай продаем и Корею, чтобы пиджаки шить. У нас бизнес, а теперь отвали. В воздухе появился импровизированный средний палец, и Петр прервал сеанс, сказав, что такого позора в его жизни не было. Хотя мы думаем, что его существование уже позорит не только самого Петра, но и весь город. Никто так правды точно и не узнал, поэтому эта тайна останется тайной. Берегите свои носки!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
