Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2009

Общий выпуск

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными
авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в
жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
21

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:

- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?

Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:

- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в
одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты
меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на
глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них
и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк
на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два
старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим,
буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что
тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского
пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят
стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики
производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие,
хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз
заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом
нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок
цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,
вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с
детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых
наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором
в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в
милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают
старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут
производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка
забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам
следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от
дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После
очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго
спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят,
жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
20

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

ФИАКР - (устар.) В Западной Европе: легкий наемный экипаж.
С. И. Ожегов, Н. Ю. Шведова - Толковый словарь русского языка

Может быть слово фиакр и устаревшее, но только не в Вене. В центре Вены
их ничуть не меньше чем автомобилей. А я, глядя на бесконечные вереницы
фиакров, вспоминал тот единственный, который видел в Нью Джерси.

Есть в Нью Джерси городок Вихокен. Стоит он на берегу Гудзона как раз
напротив Манхеттена. И есть в нем замечательная набережная – любимое
место отдыха трудящихся. Гулял там однажды и я. Смотрю, подкатывает
огромная фура, из нее выгружают фиакр. Вроде того что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml, но ослепительно белый.
Потом появляются два пикапа с прицепами для перевозки лошадей. Из
каждого выводят белую лошадь и запрягают в фиакр. На облучке занимает
место кучер в белом атласном цилиндре. Подъезжают белый Роллс-Ройс и
белый же длинный лимузин. Из Роллс-Ройса выходят молодожены, из лимузина
– гости. Молодожены садятся в фиакр. Появляются фотографы и
увековечивают их в разных ракурсах. Снимается на видео нехитрая сценка
отбытия в свадебное путешествие. В воздух взлетает букет белых роз.
Молодые пересаживаются в машину и отбывают. Фиакр и лошади загружаются
на исходные позиции.
Я подошел к фотографу:
- Часто у вас случаются такие мероприятия?
- Почти каждую неделю. Народу нравится.
- А почему фиакр даже не тронулся с места?
- Из соображений безопасности, - он хитро улыбнулся, осмотрелся по
сторонам и продолжил, - Раньше они делали круг по соседним улицам. Мы с
напарником ехали сзади и снимали. Но в прошлом году кучер, колоритный
такой ирландец с огненно-рыжей бородой, пришел на работу крепко навеселе
и решил прокатить молодых с ветерком. Пока полиция их догнала, фиакр
несколько раз чуть не опрокинулся. Невеста визжала так, что перекрывала
полицейскую сирену. Прохожие выскакивали из-под колес как зайцы. К
счастью все отделались легким испугом.
- Несчастные люди, - говорю я.
- Я бы не сказал. Молодые судили компанию и огребли кучу денег. Хозяин
правда разорился, но его никто не любил. Конкуренты получили бизнес за
бесценок. Я сделал несколько удачных снимков и тоже заработал. Больше
всех повезло кучеру. Его хотели лишить водительских прав за управление
транспортным средством в пьяном виде. Но суд никак не мог решить
приложим ли этот закон к управлению лошадьми. Сюжет много раз показывали
по телевидению, кучера заметил какой-то большой босс из Голливуда.
Сейчас он делает неплохую карьеру в кино. Так что соберетесь жениться –
милости просим, - заключил фотограф и направился к машине, где его уже
поджидал коллега.

Abrp722

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце
поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все
может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
12

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
13

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
41

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
3

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили
меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние
соболезнования.
Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.

Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул
на факультет землеустройства и лесосохранения.
Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где
ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название
Куличики.
- У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя,
когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.
Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной
станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина
Фёдоровна - их начальница.
Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула.
А вот и фуга.
Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра
был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не
наступало и не наступало.
«Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр,
тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего
«кабинета».
Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.
Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К
Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула
без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?
……………………….. …………………………. ……………………………………………………………………..
(Там где пропуски - Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой
нагана в окно Центральной станции.
- Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за
дверью.
- Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым
юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.
- Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил
наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался,
расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса
заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с
луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное,
нехудожественное нагромождение косточек.
- Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул
эрудицией Пётр.
- Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,-
быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины
вторую бутылку.
- А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою
тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил
Петя.
Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую
бутылку на центр стола.
- Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато
ответил на чёткий вопрос Сергей.
И добавил:
- Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и
посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом
пития наполнил его на две трети.
Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.
Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц,
десяток великолепной лесной закуски.
Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от
которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и
словохотливость.
- Эх, хорошо-то как, Маша!!!
А вот и грибочки подоспели!
Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а
также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.
И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.
Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.
Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый
вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась?
И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:
- А что за грибы мы ели?
- Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за
грибы!
- Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!
И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только
бледные поганки!!! - выдохнул Петя.
Серёга вытер пот со лба.
- Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, -
мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.
- Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу.
Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть?
- Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь
неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда .
- Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не
ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.
- А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача,
сообщил Серёга.
- Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая
масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня
кажется отказали ноги…
Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.
- Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и
прикрыл глаза.
- Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу
и постучал обухом по металлу.
- Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь
неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было
сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах
каждый раз тактично упускал.
Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль
отступила.
А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге
перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их
зайцам, тревожно стрекотать сорокам.
Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка,
купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны,
специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны
именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.
И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо
сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,
Фёдоровна!

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Дело было в Греции.
Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а
кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают
ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду,
параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама
композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая
прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой:
"И эти БЛЯДСКИЕ камни!"
16

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
19

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
22

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество.
Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного
раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто
собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим
приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим
результат...".
При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к
телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным
горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по
рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь
запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и
игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно.
Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же
дикторов.
- Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали!
- До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так?
- Все не так!
Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и
приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча.
Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА.
Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье
дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости
спорта. Наконец: "те кто хотят...". Леха быстро сполз по дивану и
пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда
пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд
через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха
включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее.
- ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос
с темного экрана.
- Твою маааать!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.
11

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!
16

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте
линии жирнее.
18

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там
понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не
снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну
и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать
впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё
такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и
каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на
весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не
работают. Я говорю:
- Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у
парикмахера обязательно была бы запасная батарейка.
А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку,
стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает:
- Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка.
Весы, кстати, заработали :)

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?
27

03.11.2009, Остальные новые истории

Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с
диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает
легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель
подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за
остальными пассажирами. Приезжаем на адрес: улочка с односторонним
движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в
двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон
отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.
Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там
ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это
невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет
перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг
по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает
номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что,
буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг,
останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит
пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла
лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где
вторая пассажирка?», герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в
кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в
воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает,
нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его
отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер
подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это
занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора,
не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.
Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем
первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи
подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас
развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни
первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится,
набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две
герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница
только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за
следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива
по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.
Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить?»
просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.
Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к
половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где
нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну
двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки
с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на
месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир
шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что
герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники
слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет
джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир
матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и
наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя
остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос
орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается
что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне
очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в
суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.
Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы
пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя
разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится,
пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают,
хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент
известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи,
расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в
голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я
пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут
через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать
появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой
баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с
пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался
сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо
сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри
застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели
вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и
быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели
действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не
первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На
российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы
в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил
огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это
назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога
российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.
Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет
аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина
стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять
выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в
другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе
пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво,
водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить
решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не
выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала,
наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали,
четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не
доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.
Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал
громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.
Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят,
пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до
Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в
Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг
от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с
водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и
пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно
пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю
герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел
телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал
диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера,
да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и
повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то
пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».
6

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Футбольный матч ФК Москва - Зенит.
Комментатор. "Не смотря на прохладную погоду, все футболисты, даже
нигерийцы, играют без штанов."
13

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дипломатия - это умение подлить масло в огонь так, чтоб не обжечь руки.

03.11.2009, Карикатуры

Карикатура: Мы снова на Майдане и снова Юля с нами, Борис Исаев

Мы снова на Майдане и снова Юля с нами

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия "Страдивари"!
7

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...
40

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Было в прошедшие выходные.
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит
объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки - бутылка
пива такой-то марки бесплатно!"
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива -
деньги на ветер!"

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Жаль что в России вертикаль Власти не совпала с вертикалью Честности и
Порядочности. Даже не соприкасаются...

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать.
Запись от 31.10.09, жутковатая.
Прошедшему Хэллоуину посвящается...
Слабонервным просьба покинуть сайт!

В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с
выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про
Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил...

Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки
разглядывает. И разговаривает сама с собой:
"Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое высшее счастье - возможность наслаждаться одиночеством. © elips

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
8

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
- Ну почему?!
Подруга объясняет:
- Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Он носил её на руках!!! Потом он её разносил.
Потом её разнесло...
12

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Решительный шаг экономит годы ожиданий.
(Ержан Орымбетов)

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вор не тот, кто сидит, а тот, кто украл.
***
/Девушка без комплексов/

03.11.2009, Остальные новые истории

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

2020-год.
Новости на радио 7 на семи холмах...
В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее
время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня
престарелый мэр Москвы Юрий Михайлович все-таки нашел в себе силы
подписать указ об обязательном изучении в московских школах таджикского
либо узбекского языков (на выбор).
1

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любителям считать деньги в чужих карманах не хватает времени залатать
дыры в своих.

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Расскажу историю из жизни, произошла она в некоторых странах старой и
новоиспечённой Европы, с моими родственниками, началось всё прозаично
с разговора в Skype, в один прекрасный вечерок родня накатила пивка и
решила пообщаться - нормальное, здоровое желание, учитывая расстояние
между ними в пару тысяч километров, что в общем-то к частым встречам не
распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку
добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится.
Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С
утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон
мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес
- ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил!
Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями,
родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные
премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив
глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он,
и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на
клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал,
что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда,
вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным
образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает
характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может
быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе
умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии - мама,
отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер,
выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий
одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает
пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками
опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой
сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по
гарантии - ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её
странностями.

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого

03.11.2009, Стишки - основной выпуск

У ЮЩЕНКО ПОЯВИЛСЯ ШАНС
Грипп удачно в выборы вписался,
И весомей не сыскать причин.
Хочешь, чтобы президент остался,
Продлевай до марта карантин.

03.11.2009, Остальные новые стишки

Слезы катятся из глаз …
(по поводу человечности):

Чтобы встретить человечность,-
Нужно жить,наверно, вечность...
Ефим Грайвер – 2.11.09 
=====

Читаем мы двустишие сейчас
и слезы катятся из глаз:
Ефим страдает и немало, -
что человечности не стало …

Он знает: без неё – поэту швах!
Стишок прислал он в двух строках:
Готов прожить он даже вечность, -
увидеть чтобы человечность!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо всё делать с улыбкой, ничего не делать с улыбкой получается само
собой.

03.11.2009, Стишки - основной выпуск

Ох, нецелованная юность!
Она во всём неугомонна –
недавно парочка влюблённых
при поцелуе задохнулась…
***
/Девушка без комплексов/

03.11.2009, Стишки - основной выпуск

Я верю, день придет, и "соловьина мова"
уйдет назад в село, и будет нехуево.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия.
Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.
39

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек, выделяющийся из общей массы, как комок в тесте - вызывает
крайнее раздражение.

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Решение бывает либо смелым либо спелым.
(Ержан Орымбетов)

03.11.2009, Остальные новые стишки

Воспоминания брата пРезидента Украины
Папа с мамой как-то раз завести решили нас
Папа кончил маме в писю
Потом в попу пару раз
С писи появился я
А из попы-брат Витя
Папа Витю полюбил
Его к кофе приучил
Рассказал как он у немцев уважье заслужил
Научил он как понять момент вовремя предать
Как в доверие втереться,чтоб больнее прокидать.
Витя вырос,взял жену-дочь главы аж НБУ
и ее сменил достойно на девицу с ЦРУ
Вот такой наш пРезидент-мериканский президнт
Накосил капусты круто, всей семье на 1000 лет...

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь – это память, миг и неизвестный шаг.
(Ержан Орымбетов)

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

"- У меня соседи - лютые звери. Кричат по ночам дикими голосами и
норовят вломиться в дверь.
- Бедняга! Поспать не удаётся?
- Честно говоря я всё равно не сплю - сколачиваю гробы по
договору."(Игорь Плящ)

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

В связи с прогрессирующей эпидемией свиного гриппа и тотальным дефицитом
средств защиты народ массово раскупает ватномарлевые повязки в сетях
магазинов Second Hand.

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

-Что же вы сидите? Страна в кризисе, а Вы ничего не делаете?!
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как рассуждать о чести с человеком, в языке которого это слово
отсутствует?

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто пережил неудачу, тот счастлив будет разделить успех.
(Ержан Орымбетов)

03.11.2009, Остальные фразы

любая организация преступна.

03.11.2009, Стишки - основной выпуск

Мужики бухают водку-
Бабы все красиииивыеее...
И от этого они
Лыбятся, счастливые

А как кончили бухать
Глазки открываются:
Глядь-красивых нету бабов
Где ж оне деваются???...

П. С. Хотя я с ними не согласен совершенно
В России женщины-красивей в мире нет!
Уверен даже Девушка без комплексов
Тут согласится... Всем большой привет! )))

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Andrew (c)
4

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Театру одного актера грозит превращение в театр одного зрителя

03.11.2009, Остальные фразы

Величие Цезаря в его потенции!

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНьШЕ
Расследование причин катастрофической ситуации на федеральной трассе под
Красноярском показало, что причина всех бед одна: отсутствие в России
платных направлений.

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Ющенко тоже внес посильный вклад в борьбу с эпидемией свиного гриппа на
Украине. Он обратился к мировому сообществу с призывом признать
Гриппомор геноцидом украинского народа. СБУ завела уголовное дело против
виновников трагедии и попросила Россию предоставить секретные данные о
разработках биологического оружия и экспериментах над свиньями. В
украинских школах проведены уроки памяти, для чего пришлось прервать
карантин. Из бюджета выделены средства на строительство грандиозного
мемориала жертвам Гриппомора. Начаты съемки фильма «Советское
свиноводство - мина замедленного действия»... К сожалению, из-за
мирового финансового кризиса правительство Украины не может обеспечить
население ватно-марлевыми повязками и рассчитывает на гуманитарную
помощь из-за рубежа.
9

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

пердея = перемена деятельности (психологич.)

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Загубил дело, на губу смело.
(Ержан Орымбетов)

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет ничего тяжелее заболевания легких

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настолько тесно сплотил вокруг себя сторонников, что при всём желании не
мог ни рукой, ни ногой шевельнуть.
(Юрий Татаркин)

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у тебя душа не лежит к работе, то не отчаивайся. Просто ляг с ней
рядом, и душа поневоле примет одну горизонталь с работой.
(Юрий Татаркин)

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!
35

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прошлое, как норовистая кобылка. С какого бока ни подойди - всё норовит
задними ногами лягнуть.
(Юрий Татаркин)

03.11.2009, Остальные новые истории

К празднованию 4 ноября.
-----
ОСИП БУДИЛО
Дневник событий, относящийся к Смутному времени, известный под именем «Истории ложного Димитрия»

Об авторе: Будило Иосиф (Осип), мозырский хорунжий, со 2 сентября 1607 года на службе у Лжедмитрия II, с января 1612 года служил у короля Сигизмунда III. Был в Москве с сентября 1607 по декабрь 1612 года
-----
... Того же года (1612) 1 ноября. Когда русские увидели, что осажденные очень слабы, то в полдень с великою силою пошли на приступ из батарей Трубецкого из Китай-города и с великою потерею для несчастных осажденных
втоптали их в Китай-город.

... Того же года (1612) 4 ноября русские опять пошли на приступ Китай-города, но... были отбиты...

...7 ноября (1612 года) русские вошли в крепость с великою радостью, а в нас это вызвало великую скорбь и сожаление. Рыцарство отведено в таборы и роздано боярам, а имущество, какое у кого было, отняли и раздали русским казакам.
-----

P.S. Польша перешла на григорианский календарь в 1582 году и даты в исправлении не нуждаются.
2

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Самая эффективная маска от свиного гриппа - это маска с изображением
козака, поедающего сало.

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

За то, чтобы у именинника до конца жизни... каждый день... было по три
половых акта... два коротких, один протяжный! Гип-гип - ура, ура,
уррраааа!

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Интересные факты:"журнал" - это форма прошедшего времени от глагола
"журнать".

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

Следующие тесты на ЕГЭ:

Где выходил журнал "Колоколъ"
А. Лондон (Тауэр)
Б. Спасская колокольня
В. А какая мне разница
Г. В деревне Нижняя Передрыгайловка

Кто такой Салтыков-Щедрин?
А. Продавцы книжного магазина
Б. Сиамские близнецы, родившиеся от брака Салтыковой и Щадрина
В. Близкий друг семьи Задорновых

Кто создал Обломова
А. Гончаров
Б. Плотников
В. Гарри Поттер
Г. Штольц

Что такое "Кому на Руси жить хорошо"?
А. Телефонный справочник номеров олигархов
Б. Поэма
В. Триллер
Г. Мюзикл

На сколько ног хромал Росинант
А. 2
Б. 3
В. 4
Г. 6

Как звали Дульсинею по Володину
А. Aldonza
B. Soledad
C. Desgracia
D. Adelita

На какую из составляющих русской философии понадеялся поп в сказке
Пушкина
А. Авось
Б. Небось
В. Накося выкуси

Из чего расстреляли Гумилева?
А. Ружье
Б. шестизарядный кольт
В. БТР

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.
10

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

03.11.2009, Остальные новые анекдоты

"Пятерочка" - матушка!
"Ашан"-батюшка...

03.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В кризис деньги - навоз, покупай членовоз! Ник Синявин
1...100 • 101...200

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
Рейтинг@Mail.ru