Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять, а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет? Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши». Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро: - Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. Будят. - Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.
Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади. В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает: - Мам, они к мозгу подключаются?
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)
Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями, абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели желанием ее испробовать. Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса. После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и выходит на улицу. Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников: - Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала! - Дурак, это косточки.
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит: - Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник: - Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была перекошена первобытным ужасом. Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками. Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили яйца дверью. Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед, он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.
за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь. - Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то важной х@ней. Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор. Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть. - Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...
за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей больницы как говорится три дня лесом и два дня полем. В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами, особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров, свысока поучал. В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных, который был с молодой и симпатичной супругой. Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о порядках и нравах. Не забыл и санчасть. - Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят! Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы.... Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно смотрел в даль и тихо улыбался...
Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь....
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по "Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал, учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась: - Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело? Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ: - Тело состоит... Из чего состоит тело? - Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок. Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси. – Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду. Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай. Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит! Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова пойду к Давиду лечиться.
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".
прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет, высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том, какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку. красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали 50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание, культура. и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком. простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности, архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато. собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки. насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем. начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом. естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но, мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет. гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит 10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться. Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но, парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба. цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже отдышался. мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений. усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку, кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи! приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам? почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота, красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается. вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о дорогостоящих, огромных размеров портретах. в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления? ответ: туалет. люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты, если в туалет зайти невозможно?
Всё когда-то бывает в первый раз... Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное управление при городском УВД. Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин.... Дело простенькое донельзя. Но всё же... "Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа, инструкция и порядок действия. Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать наставнику. - Нормалёк, - ответ наставника. - Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела. Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику управления, типа проверьте. Проверил, норма. Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру. Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи. И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно даже ногами...". Дальше диалог: - Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД? - Угмн... я. - Как работается? - Н-н-нормально... - И дело в принципе провели неплохо. - С-с-спасибо... - Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать последние двадцать листов оконченного вами дела. И нумерует. - Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор. - С-с-спасибо...
Не мое. У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один чисто семитского, а второй - чисто славянского вида. На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с мацой. На православную другому не понравился кулич. Угадайте, что кому не понравилось. Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.
Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил конкурс на лучшее извинение.
- Чо за статус злой такой? - Только не ржы. А то задолбали( - Нуууу... говори уже. - Знаешь выражение "пирожки с котятами"? - Угу. ХХХ-Испекла моя сестра перед Пасхой кучу пирожков, сложила их в таз большой, накрыла махровым полотенцем и поставила за котлом, чтоб медленнее остывали. УУУ-А котята при чем? ХХХ-Блять!!! Хто ж знал, что моя беременная кошка выберет этот таз в качестве родильного кубла??! :( Теперь у нас пирожки никто не ест, а в тазу лежит давольная кошка и пятеро перожков бля новорожденных. УУУ-Вы их так и называйте потом: Слойка, Булка, Батончик, Пасочка. ыыы ХХХ-Гад, я ж просила не ржы! (С)
За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на лингвистическую атмосферу в нашем доме. Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям школьного возраста. - Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает "хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а то я лишу тебя наследства!" - Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой, полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту ненавистную работу!" Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове задержалось несколько немецких слов. - Шайсе! - ласково говорю я ребенку. Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня. - Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то в опасности. - Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию! Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями. - Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит "сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом". Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала. - Хенде хох! - сердито говорю я. Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет, даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут разворачиваться военные действия. Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам. - Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за знаниями! Иди и всех их победи!" - Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу историю!" А я благоразумно промолчала.
... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По совету друзей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор). В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказал продавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручки стеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).
Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качеству выпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные детали установлены на автомобиль, причём бесплатно.
Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом: "заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
Преамбула: всем известный сайт так называемой "социальной сети" вконтакте.ру (не сочтите за рекламу). Попытка отправить приватное сообщение. Реакция сайта несколько удивила: "Вы только что попытались отправить сообщение, относящееся к так называемым 'письмам-цепочкам'. Такие письма загружают сервер и обычно не несут смысловой нагрузки (ложные сообщения о 'вирусах', послания, заканчивающиеся угрозами и т. д.). Отсылка таких писем на нашем сайте не приветствуется."
Амбула: Сообщение-то было совсем никудышнее... Всего из двух слов: Христос Воскрес. Вот так социальные сети препятствуют распространению Благой Вести.
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к золоту.
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
Из детских заблуждений: В детстве мама коротко рассказала мне историю Иисуса Христа, конкретнее - что касается его распятия и воскресенья - о том, как камень был отодвинут и гробница пуста, если не считать ангела, который и сообщил, что Иисус воскрес. Т. е., никто не был свидетелем его воскресенья, все присли уже пост-фактум. Поэтому я думала, что на приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать: "ТАИНСТВЕННО воскрес!"
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова, Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева. - Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса. Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе – построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым. - Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я только мог узнать Ваше имя… – Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и скажи! )Прислал AVG(
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:-Стой! Пропусти машину! Остановилась, приговаривая:-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне:-Да, папа? Нарьянмарский хохол
из вчерашнего >>> Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). ... И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!! >>> вспомнился такой вот анекдот, похоже, придуманный моим приятелем Питом.
поручик Ржевский откуда-то узнал поговорку don't try to teach your Grandma to suck eggs (не учи бабушку высасывать (птичьи) яйца - не учи ученого, не учи батьку е.. ся). Ну и в собрании вздумал ее пересказать, но чтобы не было двусмысленности, рассказал по-английски вот так: don't try to teach your Grandmоther to suck balls (а вот balls - это уже совсем другие яйца). а товарисчу Васе - аффтару вчерашней истории, следовало бы знать, что то что у него между ног - это вовсе не eggs. Хотя, если в голове опилки... кто знает.
Новости на Рамблере: # В Москве ограничили продажу спиртного # Мадонна попала больниц_е_ из-за папарацци Похоже, запоздали с ограничением продаж спиртного!!
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим, своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам приходится пить пиво и растить пузо…
Приходит Вова к Диме. - Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь. - Почему? - Я ее уже китайцам в карты продул. - Вова, как ты мог? - Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте. На лопату похожа. - Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.
Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним- площадь в Кремле.
Моя мать - журналист, до некоторых пор пользовавшаяся печатной машинкой, лет 12 назад пересела за компьютер. Тогда я узнал как родились сценарии к фильмам "Терминатор" и "Матрица".
/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц, ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..." Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам не просто. Много нас тут в стране набилось..."
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
