Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке. - Папуль! Так темно! Мне страшно! «А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят». Она была сонная, и ноги у нее заплетались. «А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. «Пап, мне холодно!», - поежилась дочка. «А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. «Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица. «А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. «А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. «А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. «Он грязный!», - резонно заметила она. «А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы. «Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина. «А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко. Она начала хрустеть и чавкать. В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу». А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет. «А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: «Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с собой снова.
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный. Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины. И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то получило известие в духе классика. К нам едет ревизор... И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили, мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним словом. Да сейчас и не об этом. Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги" пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и, относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да ладно... И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму, воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно. Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и время поджимает. Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое - бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов. День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам. Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства". Звук открываемой двери - "Внимание" Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив". И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто... А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия, а не какой-то там блок. И вот он выходит. Дверь - "хряп". Пошла вода. Он назад. Унитаз чист. И вот он выходит-2. Дверь - "хряп". Пошла вода... Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли. Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды бойцу. Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды... и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок! - Алё! Это Рио-де-Жанейро… Я: - Нет, это Москва! - Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро! - Отлично, я вас слушаю.. - У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев.. - А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы: - Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя: - А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали... - Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел! - ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
навеяно историей про охранников Галактики. Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а 75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!
Звонок на работе... - Здравствуйте..(женский голос) - Добрый день.. - Вам бухгалтер на фирму не нужен??? - Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий... - Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску. - Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.
Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по контролю за оборотом наркотиков» - ассоциируется только с «Легализованными наркобаронами»…
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-) Ведущий спрашивает: - А вы как? Любите животных? - Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и... - Вы уже с детства общались со зверьём? - Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и... чесались, сволочи!!!
Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов: - Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…
Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит). Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...
Возмущенные автомобилисты: - Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками? Мэр: - Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету книга будет как раз на эту тему...
58 лет. Наконец Иван-царевич удачно выпустил стрелу: пронзил за раз и невесту, и тещу. Проживет теперь Иван-царевич не 58 лет угрюмо, а 80 - припевающи. anekdotc.ru
В великий праздник - пасху, Льет поп кал в ухо лоху. У церкви срам и балаган, Деньги клянчит какой-то уебан. :) Даю ему из Бразилии банан, А он: "Ненадо мне банан братан"! И не охото мне этого дерьма, Блевать тянет от этого весьма. :) Учение Исуса извратили, Своими тупыми обрядами запилили. А он говорил совсем другое, Что-то чистое, прекрастное, блогое! :) То что великий и мудрый бог везде. В камне, траве, воде! То что бог не в библии и церкви, А в душе и сердце! :)
Однажды у Глеба Павловского спрашивают: - Почему Вы так ненавидете Украину? Вы же, вроде, украинец. - О, это давняя история. Помню в детстве мамка меня очень любила. Всегда давала мне самый большой кусок сала. Но однажды приходит она и говорит: "Глебушка, сынок, наш папа ногу сломал. Помоги пожалуйста поросенка покормить". Тогда-то я и понял как я ненавижу и сало, и мамку, и Украину.
Зачем Вам, самодуру, лесть* в стишки?! Вам место - только в анекдоте! У самодуров - не для варева «горшки» И очень жаль, что это не поймете …
Учитесь, друг, грамоте! С «тишайшим уважением» - Тихоня " =====
Я всё пойму, с "тишайшим уважением", К вам отношусь, Тихоня, столько лет! Но изменяет чувство вкуса, вам Тихоня, И устаёшь читать "тишайший" бред! :,)
* "лесть" - это лицемерие,угодливое восхваление, и это слово никак не в контексте вашего "шедевра". В вашем случае, <Зачем Вам, самодуру, ЛЕЗТЬ в стишки?!> ЛЕЗТЬ - означает, вмешиваться. «Учитесь, друг, грамоте!» И не учите, пожалуйста, других, ведь Оскар Уайльд ещё в 19веке заметил: "Тот, кто не способен учиться, принимается учить". :^) Удачи!
Ваш сыночек боится стужи, И болеет раз десять в год! Он намного дольше прослужит, Коль отдать, любимого, во флот ,,,,,,,,,, Если тебя съели дикари, Не печалься - это не беда, Ты нащупай выход изнутри. А выход есть. Точнее, даже два!
,,,,,,,,,,,,,, Коль погиб твой лучший друг, Спя с его девчонкой - - Ты рисуй на члене круг, С траурной каёмкой
Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло, попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!
Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена. Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло, светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…
Так как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.
Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить этим запахом низзя ибо нефиг.
Время тикает, а счетчик крутится. Так, кажись, блатные выражаются. Вот и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги имеются, башка на месте, доберемся! Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле «салуна» намечалась толпа. Мы вышли. Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не нарезать, большинство местных ходило напролом.
Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и … … (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье. С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес. Красота! Луны нет, а все равно светло. По оба бока тянется темная полоса деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном направлении.
Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура! Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем. Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел (прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя крутой. Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за каламбур.
Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то фарш.
Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой. Каждый сам себе судьбу творит.
З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?
З. ы. з. ы. Открываю немодерируемое обсуждение. Давайте жить дружно, ведь Пасха или как?
Сейчас смотрел на канале вести передачу "Проект Обама". В конце передачи опубликовали рейтинг президента Обама: за 63%, против 38%! Хреново у них на телевидинии с арифметикой!
- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в Грузии? - Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще победной!
СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
В нашей компании на местную Пасху (Истер) устроили игрища. Попрятали яички, чтобы народ их искал и от кризиса отвлекался. Вроде всё, больше ничего не находится. Приходит мыло - Не хватает 4 яиц. Опять народ подхватился и бросился искать. Сижу "работаю". Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). Хотела узнать не запрятали ли яйца в моём кьюбикале. И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
