Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Вспомнил, читая про уличных музыкантов... В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть… Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики. Ал.
Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла... слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и... президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и продолжил в том же темпе. Однако...
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту. - Где зоопарк? - Не знаю, я его так и не нашла. - ???!!! - Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Знакомый кинокритик. Интеллигентнейший человек. Наступил на собачью какашку. Ворчит: - Ну, Дрю твою Берримор, как же я не заметил...
Теперь, собственно, сама история.
Бывший начальник, математик по образованию, часто говорил: - Ну какого же полинома вы это сделали? Выражение было довольно популярным в нашей конторе, особенно среди женщин. Как-то спрашиваю: - А чего вы уцепились за это выражение? Ведь полином – это многоЧЛЕН. Сорокалетняя бухгалтерша, томно закатывает глаза и мечтательно произносит: - Молодой человек... Так в том-то и дело, что МНОГОчлен...
Сухуми - конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
Рассказал родственник. Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно. Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра. Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места, а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду.... А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз... Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного. Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию. Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене. Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально. Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по назначению. Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена, в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить "христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес", взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь "Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая, решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух, который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом ходит по двору, важничая перед своими курами.
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: - В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? - Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… - Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? - Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик. Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с ситуацией. Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось.. Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к Домбровскому до наступления темноты..
Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы. Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела, цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик! Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.
Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы. Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с двумя майорами с дежурки.. По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди, то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в конвульсиях..
Союз экономистов заявил что несмотря на то что денег у россиян стало меньше, жить они стали лучше. В связи с этим в выходные на Красной площади пройдут праздничное шествие и митинг благодарности
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами. Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом им выдают театральные бинокли и беруши.
Я могу сломать ему мозг, убить его маму... Но я не могу сделать так, чтобы моя жена любила меня больше, чем его... Потому что он... персональный компьютер.
Ответ Тихони …. (на ложь «Ярослава» от 17 и 19.04)
Без «лести» говорю, что Вы соврали: Хотите сделать из меня пророка?! Не только орден, даже балл не дали! Писать о Вас - мне лишняя морока …
Несете чушь Вы в состоянии аффекта! Для пишущих как Вы, - все это не беда … Помимо грамоты, Вам не хватает интеллекта: Оскар Уайльд тут не поможет … никогда!
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.
Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали... :)
Баба сия должна говорить: - Пойдем зайдем еще вон в тот отдел - Когда наконец мы съездим к маме на дачу - Люська купила себе новую шубу - Я толстая? и прочее прочее прочее В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель, бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто скотч.
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится от импотенции!
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло
Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь. Степенная, один за другим...
Амбула. Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное время. И мы с другом эту очередь порушили. А было это так. Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью. Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30** По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6 градусов. ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям. Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.
С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа, забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным. Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь. Очередь, а не толпа. А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были по южному. Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад. И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс... Мы спаслись. Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась, но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою устремились вперёд. Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.
Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев? Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену: - Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей? И тот отвечает: - А моя жена--замечательная женщина. - Почему? - Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Вчера по делам надо было поехать на Рублевку. На пересечении Рублевки и МКАД был супермаркет "Азбука вкуса". Закрыли!!! Понял что кризис настал. Теперь думаю что там откроют "Копейку" или "Пятерочку".
Как утверждают историки впервые катапульта была установлена на военный самолет еще во время Первой Мировой Войны. Однако конструкция не оправдала себя, из нее было невозможно попасть даже в наземные цели, не то чтобы в другие самолеты.
У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон, нализывает все себе одно место... Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой... Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела. Собралась ехать в ветеринарку. Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?) Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки......... Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....
- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской – с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано… Курсант в Отставке
В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на И. План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
