Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...
Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро. Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!! Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари. Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место. По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес. Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.
Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое бывает)))
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник. Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул. А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора.
По новому постановлению правительства продукция отечественных автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.
Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой - местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на жизнь: - Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру пойдем! - и давай гундеть... Дюшу это нытье достало, он и говорит: - А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты квашеной с клюквой - и так я славно поужинал! Они испугались: - Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!
Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии, командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил, но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага. Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен.. Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий, душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг. Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые коллоны.
Начальник сосредоточенно рвет ненужные бумаги. Подчиненный подобострастно: Ах, Иван Иванович! Чтоб у Вас было столько денег, чтобы Вы вот так рвали лишние! А сам думает: И чтоб санитары Вам в этом помогали!
Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты, волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные казармы. Послал Василь Лукаш
Власти Манилы планируют бороться с преступностью при помощи мелких хулиганов и уличных банд. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой на заявление, которое сделал начальник полиции столицы Филиппин Леопольдо Батойл (Leopoldo Bataoil). По его словам, новый план является частью программы, направленной на сокращение количества войн между преступными группировками. Также отмечается, что таким образом власти смогут лучше контролировать деятельность уличных банд. Батойл добавил, что полицейские уже встречались с лидерами преступных группировок, которые нарушали закон в прошлом, но позже взяли на себя обязательства по обеспечению общественного порядка.
По словам начальника полиции, этим людям разрешат совершать аресты для предотвращения правонарушений. Кроме того, они смогут проводить задержания, если стали свидетелями преступления. Батойл добавил, что членам банд, согласившимся сотрудничать с полицией, помогут найти работу или продолжить обучение в школе.
Вы помните, что в предыдущем стишке Иван оказался в железном мешке. И тащат по спейсу его басурмане Как некую фигу в фотонном кармане Неясно зачем, неизвестно куда, Понятно одно: положенье – манда.
Ну, долго, ли коротко, значит, летели, В земных единицах – не меньше недели. Питание – сайра, напитки – вода, За окнами – космос, в рассудке – манда. Но вот по миганию кнопок на пульте Становится ясно, что скоро распутье, И сразу за кучкой безлюдных земель Мерцает огнями иванова цель.
Неверной походкой ступает Иван, В чужой и загадочный мир басурман. И видит: народец – не ктулху, не хоббит - Обычные люди. У каждого хобот. И только который ширинку таит - У тех гуманоидов, значит, стоит. Один подступил к Петухову: -Ну, здрасьте, Надеюсь, вы в курсе про наши напасти? Поскольку вы в деле сношения - асс, То мы полагаемся чисто на вас. Но если объявите нам саботаж, Тогда о возврате не думайте даж!
-Позвольте, - воскликнул Иван Петухов, -Да кто вам сказал, что шибко таков? Конечно, когда-то, слегка, внеурочно, Возможно, немного… и то ведь не точно! А так, чтоб наскоком, в мои-то года, К тому же с дороги… да не, никогда! -Презренный землянин, ты брешешь бесстыдно, Нам было все слышно, хотя и не видно. Тебе на работу едва заступать, А ты уже сразу «Да … вашу мать!» Кричит бригадирша: «Впердоливай шпалу», А ты ей: «Сучара, держи по е…лу!». Правительству, банкам, снохе и жене Ты клялся по яйца впендюрить во сне. А если шагаешь отлить на ветру, То слышат синоптики: «В зад отдеру!» И после такого вы нам говорите, Что встретить Большую Манду не горите? Отправим на прииск, сгноим на руде!..
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем, экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на пассажиров.
Тимур Гайдар думал, что его сын Егор тоже станет "тимуровцем"... А оказалось, что Егор не его сын - жена нагуляла от Мишки Квакина. Вот откуда у Егора страсть к приватизации.
"Золотая молодежь", вчера и сегодня. Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и Брежнева. Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы... Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально " принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее. Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань " Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.
Как известно, все сильное и тяжелое в этом мире обычно медлительно. Например, слоны или танки. По этой логике, эстонцы, по крайней мере, анекдотные - ну очень сильны и тяжелы!
Сидела кошка у окошка … (пародия на прекрасный стишок):
К 8 Марта А за окном в соседнем доме, Куда хотел бы я попасть, Любуюсь - нежится в истоме Моя мечта, надежда, страсть. .............................. И к ней бы, бросив все на свете, Я бы летел, чтоб все сказать... Прервал хозяин мысли эти – А ну-ка, Васька, вискас жрать. Прекрасный ===========================
Виток свой сделала планета И тянет многих на любовь … В потоке солнечного света Взыграла «мартовская» кровь:
Сидела кошка у окошка, Кипела в кошке жизни страсть! Она хотела на немножко К коту соседскому попасть …
А кот прекрасный на балконе Не хочет кошку понимать … Он в марте будет сидеть в доме: Писать снова, «вискас» жрать!
Маркетологи фирмы тампакс нашли возможность продвигать свой товар используя женскую впечатлительность и мужскую самоуверенность. Теперь женщины смогут подобрать цвет изделия под цвет автомобиля своего теперешнего избранника.
О смысле сердце говорит, Где «о», где «а» поставить, Я знаю, ты совсем не виноват, А это карандаш хуево ставит.
Я тоже не святая, а малюю, То забываю про пробел, а где и запятую. И нет привычки у меня Прочитывать все заново - То лишний вылезет куплет, То буква где-то пьяная.
Пусть раздражаются доценты И кандидаты всех наук, А ты рисуй, не отступайся, Я тоже не люблю всех умных сук.
И если грамоты не хочет, Не принимает голова, Пусть будет любящее сердце И остается добрая душа!
Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал". В гл. роли Сандра Баллок. Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая почти комедия для семейного просмотра. В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ.
Когда зелененький лейтинантик поменяет свой цвет на более перспективный? Вы думаете когда генерал разрешит? Нет. Когда прапорщик своим примером покажет, как это сделать.
Юмор черный, история отображает нашу действительность. СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Далее от первого лица, моего мужа. Конец 90-х. Стыдно рассказать о чем спорили. Но спор я выйграл. Выйграл, но в результате у меня почти оторвался пищевод от желудка. Понял, что мне плохо только после того, как во рту была кровь, много крови. Это не очень хорошо. Хорошо было то, что неподалеку располагалась больница при одном известном московском институте. Ловим машину. 4-ре минуты, мы у ворот. Мы- я и друг(Д) - тощие волосатые студенты мехмата заходим в проходную(кирпичная такая будка), он- еле стоит на ногах(пьян), я -еле стою на ногах, уже трезв, тока лицо зеленого цвета и губы в крови. Вохровец: вы куда? Сплевываю с полстакана крови. Молча проходим дальше. Метрах в двухстах стоят несколько машин скорой помощи, значит нам туда. Пока идем начинает кружиться голова. Несколько раз падаю. Вот она заветная дверь. Охранник(О): вы куда? Д: Туда. О: Здесь нет входа. Д: ***** умирает. О: Здесь вход служебный. Сплевываю еще полстакана крови. О: ****, *** *** **** сейчас милицию вызову. Д: Ты **** *** не видишь плохо ему? О: ЗДЕСЬ СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!! О: ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ТАМ-> Д: **** *** Добираемся до двери "приемного покоя", а это какая-то раздевалка для посетителей!!! Нам говорят приемный покой там-> и там <- Зато там! на стене! висит телефон-автомат!!! В глазах темно набираю 03. Я: Девушка(Де), мне плохо. Де: Что с вами? Описываю. Де: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Снова набираю. Де(другая): девушка, я не псих! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Теряю сознание. И ни одна тварь даже не подошла! Ну мы ведь были просто Очнулся. Снова набираю. Де(третья): девушка, выслушайте меня! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... ********** *********** ************* уроды ********** Я: Дотащи меня до того охранника у скорой. Мой друг к тому времени(хотя в реале это было минут 15-20) уже прот резвел. Он меня доводит до входа скорой. А там сидят на лавочке курят: красавица студентка и красавец студент. Я: туда-> Сидят: барби-медсестра-практикантка и одногрупник-кен. У девочки халат покороче, у мальчика длинней. Типа любофф. А лавочка около входа в скорую в 2-х метрах. Подхожу с другом акий зомби, пытаюсь что-то сказать этой паре, вместо этого захлебываюсь в крови, и в результате их белые халаты я облевал всей той кровью что проглотил. При этом у меня окончательно отрывается пищевод от желудка. Я очнулся на вторые сутки в реанимации. А теперь от лица автора и жены: через 8 дней я напросилась к нему сделать капельницу. У нас дочь. Я его люблю.
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
Значит дело было так. Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю. Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет. Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с сочувствием: - Соку бы тебе... :-(
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!
Мобилу можно угробить разными способами. Мне понравился следующий, знакомый только что рассказал. Дело было в Сочи, у них тут снег – в редкость… Утром к машине подошел, левая рука занята вещами, правой убрал снег с лобового стекла и смахнул над дверью, чтоб в салон не насыпался. Завел машину, прогрелся и поехал. Через полчаса слышит тоненький голосочек своего телефона, откуда-то из нештатного места. Ах, да, он в правом кармане куртки, из дома выходил – разговаривал и туда его кинул… Сует руку в карман, а – там манная каша из растаявшего снега и сотового телефона! Часик поработал и здох. Короче – утопил в кармане.
Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика: - А у нас тренер, у него короче... - (перебивая) У вас тренер, у него короче!? О_о (c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
