Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
Зачем, мой Ангел, прячешь крылья? Скорей их гордо расправляй, Тебя ждет Рим, Париж, Севилья, Скорей, мой Ангел, улетай! Здесь нет добра, любви и счастья, Здесь лишь насилье и разврат, Здесь солнца нет - всегда ненастье, Здесь нету Рая - это Ад. Лети скорее, Ангел к богу, Тебе лишь счастья я хочу, Навек забудь сюда дорогу, А я с тобой не полечу...
Прокоментируйте товарищи рифмоплеты-первый раз на лирику пробило=)
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять свое присутствие и в другие дни. 2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу мужчины! 3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить! 4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо эффективней это делать с голыми ногами! 5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за бесполезно потраченный макияж! 6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как. 7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек! 8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и духов! 9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство. Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или добиться своих планов другими нестандартными методами!
Хорошо жить с Василисой Премудрой, да и с Василисой Прекрасной - отлично, но самый крепкий брак - с Василисой Терпеливой-Претерпеливой. (Юрий Татаркин)
Категорический императив «Поступай со всеми так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой» категорически не подходит трансвеститам, лесбиянкам и педерастам…
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Так хочется, чтобы все люди России побольше и почаще улыбались :) ------------------------------------------------------------ Падающий с неба снег щеки щекочет Из моего лица улыбку вытощить хочет Чтобы шел и дарил ее прохожим Этим утром светлым и погожим Чтобы улыбнулись они в ответ схоже И зажглась радостью душа тоже И на проходной охранник не хмурил рожу И умного лица начальника улыбкой вооружу тоже И зайдя в бюро сяду за стол убогий Развеселю улыбкой вид колег строгий И увидя клиента разбушевавшегося Буду широко улыбаться я По асе общаясь и социальных сетях инета Шлю улыбку смайлика и слова привета И Обсуждая по телефону с любимой ее цикла задержку Я искрене улыбаясь выражу ей потдержку И она в голосе потеплев сразу Сочинит маме хитрую отмазу И встретившись в поздний час дома, Нежно улыбнусь ей и она в ответ тоже...
Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"
Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия всех сильней!
Желаем женщинам, на праздник их законный, мужей хороших, что же лучше пожелать? А тем, кто замужем, тем более желаем, мужей найти получше тех, кто есть. Глядишь, и мы на что сгодимся, самородки, измученные непонятливостью жен.
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Когда кого-то прославляют И слава добрая - ключом, Тут прилипалы вылезают - Погреться рядышком бочком! И скут ногами бляхи-мухи, Хотя кому они нужны, Они то конченые суки, А мужики им так нужны!!! А я вся глупая такая И дура полная, причем, Ни разу лифчик не носила, А грудь стоит все колесом! И не люблю я штукатурку - Ведь я красавица с мечем, А про другое и не буду, А то у всех уже торчком! :) Есть бабы - водку покупают И манят, манят калачом, Чтобы ее по-пьяну делу - Бомжары выебли втроем! А мне и тратиться не надо - На кучу всяких пузырьков, Хватает вдоволь и в излишке На сайте разных еборев! :) И всякий раз я удивляюсь, Когда в саду ко мне бегут, С любовью сделают - что хочешь, Вот, блядь, - работать не дают! Я даже там не загораю, Одетой из-за них хожу, А бабы ихние ревнуют – Я на веревке не держу. Сосед жил справа косоглазый, На велисе все приезжал, Сам хорошенько ебанулся - Меня цыганкой обозвал. Еще еврей, по праву руку, - Любви моей все дожидал, А его в сердцах послала, Так он неделю тазики пинал. И даже слышали соседи: «Чего, мол, это он такой?», - Теперь уж точно не отведать Ему любови заводной. На скутере лет десять езжу, Люблю, и все тут, - с ветерком, На остановках шеи все ломают - Опять, лять, виновата я во всем! :) Не говорите, что во всем я виновата, Обидно, – сукой не была, И почему со мной роятся, Как будто я последняя пчела. За что меня писаки любят? Я отбиваюсь так и сяк, Да просто для любви родилась, Что возжелает каждый хряк!:)
Мировой экономический кризис дошел до того, что всем организованным преступным группировкам на планете приходится сокращать свою численность при помощи "Русской рулетки".
Пошлю историю насчет имен и фамилий- пройдет, или нет. Если опубликуете, то еще напишу другие. У нас работает Лев Козлов-ему больше 50 лет, наверное, родители его назвали так, чтобы компенсировать его фамилию именем, но ничего не вышло, он так и не женат. А в институте у нас была одна молодая вдова на курсе (муж повесился в сортире по пьянке), так она к выпускному вышла замуж за студента по фамилии Вдовин, и это чистая правда. Говорят, они до сих пор вместе живут.
Психоаналитики ввели в обиход новый диагноз: ложный блондинизм. Заболеванию, как выяснилось, подвержены в первую очередь женщины-брюнетки славянских национальностей. При первичном опросе, практически каждая из них, самозавбвенно уверяла, что на самом-то деле она темно-русая, а у вссех окрыжающих, наверное, проблемы со зрением. (с)Ivan Fuckov
Очередной опрос населения дал статистику, которая позволила сделать вывод: За первые два месяца 2009 года косяки "План Путина" востребованы на 200% больше, чем год назад... Крызис, однако.
Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта. Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили: - А какой у вас праздник? Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не празднуем! Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши, русские женщины любят нас!
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе. Дело было году в 1988-1990-м примерно. Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей - механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080. Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000, разобраться в программе управления, и написать свою программу на Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала. Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и моему другу: - Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления. Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем 2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи. А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы смотрим друг на друга и ОБА хором говорим: - Амперметр включается последовательно!!! Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили! А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум закончил! Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело. Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на минном поле. И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли измерять ток. Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло. Но самая история передана верно.
Новые фильмы: 1."Потребляемый Остров" продолжение "Обитаемого острова" (Макс Каммерер и правнук Гайдара "дерьмократизируют" Страну Незвестных Отцов борются с инфляцией и пр.) 2. "Необитаемый Остров" (пост. катастрофа, островная империя всех поубивала)3. "Обитаемая Россия" (КАВЕРз диВЕРСИЯ по оригинальному сценарию Стругацкого/Путина.)
Cнова интернат. Подруга говорит: - В Нижнем (имеется в виду Петергофский парк) есть клумба, там замечательные желтые тюльпаны, пойдем наберем. Я, авантюристка, согласна. Других бы увидела за таким занятием, поубивала бы, но в 14 лет нам сам черт не брат, тем более, что мы считали петергофские фонтаны своей вотчиной. Пошли, вылезли через комнату наших ребят (у них, живущих на первом этаже, очень удачно решетка от окна отваливалась, и они не протестовали, когда через них путешествовали люди). До места преступления добрались, сделали свое гнусное дело, конечно, появляются гринписовцы в серой форме. Как мы перескочили через двухметровый забор, как улепетывали, вспомнить трудно, но, что интересно, ни одного цветочка не потеряли. Подходим к интеру, перед входом 2 солдата. Надо сказать, что весь район вокруг изобилует казармами и военными училищами, так что люди в форме не редкость. Но данные представители вели себя отнюдь, не как джентльмены, наоборот, они очень хотели пригласить нас с собой. Мы отмазались минут через 15 и спокойно пошли к знакомому окошку. Посреди ночи разбуженные ребята помогли нам забраться, цветы не потеряли, плохого ничего не сказали, все, вроде, хорошо. Посреди коридора стоит ОНО, наш самый мерзопакостный воспитатель и вопрошает: - Что вы делали на улице в такое время с солдатами и цветами? Пока я фигею от умности вопроса, подруга с этой (действительно, огромной охапкой тюльпанов) смывается. Разборки у завуча на следующий день были не очень приятными (тем более за 3 дня до последнего звонка). Через день ко мне подходят наши ребята: "Где взяли такие шикарные тюльпаны?" Вспоминая, сразу говорю, что не пойду. Уболтали, говорливые. Подружка решила остаться дома, а я же авантюристка. Цветов куча, серых кардиналов нет. С чувством выполненного долга (на завтра-то букеты есть) подходим к дверям и... о, ужас: все восьмиклассники отмечали день рождения класса, то есть, в 3 часа ночи они бегают под дверями, окнами и комнатами второго этажа, размахивают гитарами и мечтают попасть внутрь. Дежурит все тот же обожаемый всем интером воспитатель, который является так же и воспитателем несчастных восьмиклассников; им, естественно, страшно, заметит, отчисление мгновенно. Проникшись сочувствием к бедным детям (нам-то что, у нас последний звонок завтра, всяко не отчислят), договариваемся со 2 этажом (по решетке долезть легко даже паралитику), ребята ползут. После 20-ого человека лежащий под окном начал возмущаться (его понять можно), и в результате около 10 человек остаются на улице, в том числе, и наша цветочная компания. Плюнув на все, пошли напролом, через вахту (нас отчислять уже поздно, а молодежь как-нибудь за нами просочится). Вахтерша открывает дверь, прижимает палец к губам: "Тихо, проходите быстренько, этот... опять сейчас придет" На следующий день учителя были рады нашим тюльпанам.
«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин
В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков, после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был доставлен в участок.
На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами Коулом, Терри и Мансьенном".
После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.
Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл Мансьенн отделались устным выговором.
Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала Кубка Англии.
... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы потребуем снять с вас партийные взыскания!
Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были «дела» и я зашла в туалет и кричу ей: «Нинок у тебя разовые прокладки есть?!» (подразумевая, маленькие – ежедневные), а она в ответ с насмешкой: «А у меня все разовые! ». Управившись, вхожу в ванную и вижу картину – четыре прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и сползла на пол со смеху. … А прокладки оказывается, ее родители использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по необходимости
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
