Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить "только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприкалываться. И не зря. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!"
Вот так... А я думал, что немного знаю географию...
И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее. Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось количество правонарушений. Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было меньше. Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины. Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди. Но было одно довольно неожиданное событие. Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ. Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то, что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку. Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка «Город, которого нет». Ведущая объявляет: «Выступает Вася Пупкин из города Таганрога – город, которого нет».
Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки? - Да, доченька! - Значит, у нас писечки, да? - Да. - А папочка у нас мальчик? - Конечно. - Значит, у него писюнчик, да? - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.
Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.
Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую машину.
Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
История в тему новых украинских штрафов и видеокамер на дорогах.
К знакомому банкиру по их банкирским делам достаточно регулярно приезжает коллега из Киева. В свой предпоследний приезд очень радовался: ни одного гаишника на дороге. Раньше его за превышение тормозил каждый пост, а сейчас красота: в Одессу и обратно пролетел без единой остановки для дачи взятки "операторам машинного доения". Через несколько дней пришел штрафной счет - 11 000 грн. Последний раз в Одессу он прилетал на самолете. Так значительно дешевле.
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно. Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ. Или в Америке дети другие?
[petr0vich] : кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich] : въехать конечно можно но геморно [petr0vich] : кароче я ехал злой [petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich] : злой как собака [petr0vich] : и тут еще этот гандон [petr0vich] : ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich] : больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich] : у меня истерика уже минут 15
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Встречаются как-то Ющенко и Тимошенко. Тимошенко: - Виктор, почему вы за так отдали Румынии территорию Украины, да еще и со всей нефтью? - Почему за так? - удивился Ющенко
Зачем, мой Ангел, прячешь крылья? Скорей их гордо расправляй, Тебя ждет Рим, Париж, Севилья, Скорей, мой Ангел, улетай! Здесь нет добра, любви и счастья, Здесь лишь насилье и разврат, Здесь солнца нет - всегда ненастье, Здесь нету Рая - это Ад. Лети скорее, Ангел к богу, Тебе лишь счастья я хочу, Навек забудь сюда дорогу, А я с тобой не полечу... Прокоментируйте товарищи рифмоплеты -первый раз на лирику пробило= Сидор =====
Не ангел - Сидор, точно знаю, А то – давно бы улетел … Но я его не понимаю: Зачем стишки писать он сел?!
Что ад у нас – и «ангел» знает. Но оптимисты есть в аду … Страдая, каждый рассуждает: Авось, в аду – не пропаду!
И пусть в аду всегда ненастье, Есть «дерьмократия» у нас: Есть у России свое «счастье» И есть «бескрылый» … свой Пегас!
*** С 8-ым Марта поздравляю! От души тебе желаю, Моя милая подружка, Я лихую поебушку – В этот праздничный денек, Пусть найдет тебя хуек!
*** Удивляться мне не лень – Странный праздник – женский день – Дарят нам мужья цветы, Отгоняют от плиты, Сами в доме убирают, И бельишко постирают, Даже пива не попьют – Так за что потом ебут?!!!
*** 8-ое Марта – день прекрасный, Когда тебя залупой красной, На зорьке утренней встречают И допоздна не вынимают!
*** В международный женский день Ебаться хочет даже пень! Поярче сделав макияж, И захватив на абордаж Себе хорошего самца, Как рыбу ловят на живца – Немножко попой покрути, И тут же милого крути – Пусть раскошелится, баран, На ресторан, на кегельбан, И за роскошных роз букет, Пускай не требует минет, И только к вечеру, устало, Попив шампанского немало – (бурчит в желудке – это минус!), Ему позволишь кунилингус!
В революций эпоху и эмансипаций Праздник родился женского пола. Праздник Весны! И надо признаться, Любимый членами не только комсомола!
В праздник Весны холостой и женатый Запросто могут объединиться Чтобы поздравить с 8 марта Одну и ту же жену иль девицу!
Здесь на Руси он Всемирный праздник! Сие понимать начинает Европа. А что касается Африк и Азий, То и там с кухонь слышится феминистский ропот!
Одно не понять чужих стран супостатам Что же у нас здесь вышло такое: У Фрица, к примеру, восьмая Марта, А у нас почему-то - Марта - ВОСЬМОЕ!?
Правильно сказала Цеткин Клара, в саду сажая женских прав древо: «Мужчина тоже может иметь право. Но только одно - - не ходить на лево! ... Столичной даме и сельской бабе Оду пою свой кадык обступая: Я Женщину славлю в Мировом масштабе! Хотя... зачем мне большая такая?...
Если женщин сосчитать, Будет их не две, не пять, И не десять, и не сто, Если сосчитать их, то Ни число игральных карт, Ни карманчиков у нард, И ни капелек в вине Не устроят нас вполне.
Если правильно их счесть, То получится не шесть Не одиннадцать и не - Как часов в обычном дне, Или месяцев в году, Или чертиков в аду, Или зайчиков в луче, Или мальчиков вообче.
Если женщин мы сочтем, То получится не том, Не брошюрка, не тетрадь - То, что можно потерять, Склеить, выменять, пропить Или где-нибудь забыть, Оплатить, как счет за свет... Нет, и нет, и нет, и нет!
Если сосчитать их всех, Взяв на душу этот грех, Если нас попутал черт Применить обычный счет, Если счесть их всех, до дна, То получится ОДНА. То получишься лишь ты! И тебе - все-все цветы!
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сегоня день такой Что все ебал я в рот На улицу идти в облом И курить план не прет Не прет порезатся в картишки 10 баков за игру Не прет пойти на рейв В облом мне хавать шаурму Не хочется работать Не хочется учится Не хочется мне мытся Не хочется мне брится В облом наквасить самогонки И пойти продать В облом сегодня на компе Мне в контер-страйк играть В облом на выборы идти Мой голос не так важен В облом на море мне идти В облом тащится к Маше В облом за город мне пойти Посеять коноплю А смысла ее сеять бля Курить я не хочю В облом водительский екзамен Сеня мне пройти В облом в пожарную звонить Пущай соседский дом горит Все активисты, коммунисты Могут хрен сосать О том как обществу полезен Труд примата Нехуй мне втирать И тупо буду у окна Я целый день стоять А хули делать мне еще Пропил получку, Денег нет, Ебать, ебать, ебать!
Союз аборигенов в качестве гуманитарной помощи приглашает жителей Европы и Америки, пострадавших от финансового кризиса, налогов, кредитов и безработицы на постоянное проживание в племенах Африки и Океании. Бананы, рыбы, кокосы, свежий воздух в неограниченном количестве, а также мясо соотечественников гарантируется.
Владелец тотализатора звонит системному администратору "евровидения" у вас на компьютерах жюри что стоит? - windows - а к интернету подключены? - конечно - спасибо. Значит так, записывайте победы: грузия украина молдавия
- Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу! А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился – засуха - деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся. Как жить дальше? - Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и вертикаль испортил.
С некоторых пор Москву начали называть второй Одессой. Во всяком случае после того как там отпраздновал свой день рождения Жванецкий, все так и подумали. Но если сам Жванецкий вам об этом скажет вы ему неверте. Во первых он читает по писаному, во вторых он просто артист.
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только). 1.2. И сел он. И подумал. 1.3. И придумал слово. 1.4. И слово было - "Скорость". 1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма. 1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип. 1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.
2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко. 2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше. 2.3. Огорчился Он. 2.4. И пришли советские. 2.5. И торговались. 2.6. И опять торговались. 2.7. И купили-таки Прототип.
3.1. Прототип родил БТ-2. 3.2. БТ-2 родил БТ-5. 3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А. 3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался... 3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32. 3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не быть. И станешь ты Средним... 3.7. И опять пришли немцы. 3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей. 3.9. И послал.
4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54. 4.1. Т-54 родил Т-62. 4.2. Т-62 родил Т-64. 4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80. 4.4. Т-72 родил Т-90. 4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих. 4.6. И самозародился "Черный орел". 4.7. И был он без башни...
1. Анатолий Вассерман доказал что слово "кастрюля" от слова "кастрировать"! Видимо в 17 лет обед безбрачия он давал на кухне у плиты.
2. Анатолий Вассерман так распиарил свой жилет, что бритвы уже стали называть "жилет"! С тех пор он презирает бритье и Девида Бекхема.
3. В карманах жилета Анатолия бюджет США. Вот куда деньги деваются!!! А говорят -"финансовый кризис"!
4. Под жилетом у Анатолия громадная опухоль после участия в конкурсе "Мисс-Чернобыль-2000". Это опровергает полноту Анатолия, а до 2000 года он просто был беременный от Майка Тайсона. В результате чего родился Николай Валуев.
5. Именно Анатолий Вассерман делал операцию Майклу Джексону при этом изуродовав Фреди Крюгера. Когда Майк Тайсон бросил Анатолия, Анатолий возненавидел негров. Поскольку Джексон был негром по имени Майкл -как и Тайсон, Анатолий снял кожу с некого(тогда еще с кожей)Фреди Крюгера и надел ее на Джексона. Это объясняет почему юного актера Крюгера Фреди брали только в ужастики. Нос Майклу Джексону Анатолий Вассерман купил в магазине приколов.
6. Анатолий не бреется не только из-за того что фирма бритв называется "жилет", но и потому что он солидарен с бен Ладеном.
7. Вассерман предпочитает теорию, а не практику. Он единственный не человек знающий все позы.
8. Анатолий крашенный. По зимам когда краска спадает, он идет на северный полюс помыть руки (а моет он их раз в год-мокрым снегом). У него там дача-удача. Это доказывает его настоящее имя и фамилию-Санта Клаус. Он тупо крадет у богатых и отдает бедным как подарки к Рождеству, а про письма он тупо врет.
9. Анатолий единственный человек кто сумел заткнуть рот Андрею Малахову на передаче "Пусть говорят". Поднять руку на Андрея он не посмел. А вот жилет у него поднялся на Андрея. С тех пор Малахов чемпион мира по игре в молчанку.
10. Анатолий (ОНОтоле)единственный человек-познавший смысл жизни, из людей родившихся не в чреве матери.
11. В очки Анатолия встроен микрочип, позволяющий видеть всех людей через одежду. Это объясняет его девственность, ведь иногда такие попадаются что блевать в потолок хочется! Анатолий никогда не снимает очки, иначе он не сможет держать свой обет безбрачия.
12. Анатолий единственный человек умеющий Блевать в потолок. Мы же умеем в потолок только Плевать. Причем только 10 процентов доПлевываются до потолка, а остальные ходят с обхарканными рожами и говорят что они вспотели от тяжелой работы. Анатолий доБлевывается чисто!
13. Старик Хоттабыч вылупился из яйца Анатолия Вассермана. Из второго вылупился Роман Трахтенберг.
14. Встреча с Анатолием Вассерманом сравнима лишь со встречей Джорджа Буша с компьютером.
15. В 16. веке Анатолий Вассерман написал свое имя и фамилию на клочке туалетной бумаги(которую он изобрел на необитаемом острове). Он посмотрел на свое имя в зеркале. Всеровно получилось Анатолий Вассерман!
16. Много лет назад самолет летевший из Амстердама в Атлантиду потерпел крушение. Анатолий единственный кому удалось выжить. За долгие годы на острове он оброс бородой и стал вонять духами "hugo boss". С тех пор его прозвали Робинзон Крузо -что на гоблинском языке означает "Ванючка Живучий". С тех пор он написал книгу "о приключениях Робинзона Крузо" и создал проект "Последний герой"-где он мстит артистам.
17. Анатолий единственный человек кто не знает вопроса, но знает ответ.
18. Анатолий Вассерман единственный человек заставивший всех запомнить задание на капитал шоу "Поле чудес".
19. Чем труднее вопрос, тем легче Анатолию отвечать. Чем легче вопрос, тем труднее Анатолию отвечать. Так "Кто хочет стать миллионером "-он начал с трех миллионов, потом запнулся на 15 вопросе снизу и сделал звонок другу. Этот друг был его сын Николай Валуев. Галкин испугался и отдал победителю заработанные 100 рублей.
20. Онотоле может ответить на вопрос не открывая рот, а закрывая.
21. Нормальная температура тела Вассермана 106,6 по цельсию. Когда он болеет, у него поднимается температура и у нас наступает лето.
22. Онотолий питается духовной едой-желетом и очками.
23. Минута Онотолия Вассермана сравнима с веком катания на лошади.
24. Это Онотоле Вассерман заставил Сталина пиздить 100 рублей.
25. Бог не может верить в бога. Поэтому Онотолей атеист.
26. Когда мы моргаем Онотолий появляется в наших квартирах и передвигает предметы. Мы же придумали слово "полтергейст" к этому явлению.
27. Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
28. Все перечисленные факты придуманы мною (ой тьфу! я отел сказать открыты!)!!!11
29. Этот 29-ый факт Онотоле запретил писать, по этическим соображениям...
30. Анатолий Вассерман не обижается на все шутки в его адрес, потому что знает, что все это правда!
Впервые опублекованно на моем блоге http://faktionotole.blogspot.com
Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни капельки не пыхатые люди.
И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься домой и отправился ждать.
Я быстро вернулся и сначала спросил: - Чего испугался? - А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в одних плавках! - Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как южнее.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
