Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать. Но это еще пол-беды. Ведь все остальные получили! В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"
Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить - Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней. - Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!.
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...
Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."
Директор подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом!
Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно, что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались, что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину: В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной? - (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать. Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину. В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П). (Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.) (П)Да, есть "Зорька". (Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца. Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает. Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток. (Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали? (П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака? (Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью. (П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили? (Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака. Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял. Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей. Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории. Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия). Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел. Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение, что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий. Это накладывает свой отпечаток, конечно. Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке, весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный, дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель сотового, он, видимо, продолжает разговор. Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку: - Да... да... да... да... Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят. И тут мужик продолжает: - Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!") В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.
Никогда не катался на горных лыжах, а тут товарищ уговорил и поехал я с ним в Австрию, городок Майерхофен. Горы, солнце, масса впечатлений и адреналина. В городе жили почти в центре и, прогуливаясь, иногда ощущали запах коровьей фермы, расположенной, видимо, неподалеку, которая поставляла местным жителям и туристам свежие молочные продукты. Все хорошое когда-нибудь кончается и пришло время возвращаться домой. По дороге домой, уже в московском метро, предаваясь воспоминаниям об альпийских горах и городе Майерхофене, опять ощутил чудесный природный запах коровьей фермы. Но долго наслаждаться эти запахом не пришлось. На одной из остановок в вагон зашел милиционер и пинками выгнал из вагона прикорнувшего на сиденье бомжа, которого я по рассеяности не заметил.
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Разгадан феномен Ржевского. Вяснилось, что он произошел от лошади Пржевальского. Частично унаследовав фамилию. Ученые бьются над тем, чтобы установить, унаследовала ли лошадь признаки от своих предков либо приобрела их при жизни.
Мне не надо в постель кофе, По-любому ведь вставать, Ну, не буду же с утра я,- На постель и срать и ссать. Это хорошо убогим, И педрилам хорошо, Вся постель у них в говнешках, На хую всегда говно. Нет,не нравиться на коврик, Ноги складывать замком, Если вдруг захочешь пернут- Все пиалы кувырком! То ли дело - сесть на стульчик, И за столик не одной, Можно туфелькой там муди- Щекотать одной ногой!
Кандидат эШ всерьез парился над проблемой прекращения Войн на планете Зем Ля… Подкинул идейку в НИИЧАВО… НИИЧАВО занялось разработкой «шайтан-пистолета» на базе американской модели системы «Невпопад-Мимострел», который отбрасывает нападающего на минуту в прошлое… со всеми вытекающими отсюда последствиями… Курсант МГБ
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
42-летний сын Вася потнозалупинского олигарха М. последние 8 лет – студент-заочник Оксфорда: профессора этого университета прилетают к Васе в Потнозалупинск читать ему лекции, принимают зачеты и экзамены. Это обходится васиному папе значительно дешевле, чем любой выезд Васи в Оксфорд.
Есть у нас одна бабушка. Она работает в магазине. Однажды приходит к ней мужик - условно Вася. И выдает ей следующий текст: "Мой сын намекнул жене, что есть квартира свободная в городе. Жена завтра собирается поехать посмотреть. А я говорю - не поеду в город жить. Вы едьте, едьте, а я тут останусь. У меня угля, ой угля у меня, да и дров тоже полный сарай, а кто их у меня сворует, никто не сворует. У меня собаки две, одна до крыльца достает, а вторая чуть-чуть не достает. А у той, которая не достает, еще и щенок в сарае. Так я ей сам палкой еду подвигаю, а палка у меня длинная-длинная, а на конце наболдашник вооооооооот такой. А жена меня недавно спрашивает - что это ты ночью все выходишь, а ей не говорю, я только вам, бабушка, говорю. А вот что я выхожу, вот. Будет кто-нибудь лезть, а собака, что у сарая, сзади как накинется, а та что до крылца вплотную достает спереди как набросится, а еще этой палкой по горбу сверху как дам. А еще у меня в сарае хряк - тоже кусучий. Он на клетку бросается - аж клетка трещит". В общем, после этого выданного текста очень очень очень сильно смеялась, а мы буквально по полу катались. Правда Васяю маленько жалко - он немного тово. Конец.
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да, извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!... Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Знаете ли вы, что... –... даже балбес может играть в бейсбол; –... и у цыган бывает цинга; –... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой; –... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в жопе.
