Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю. Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет. Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны. Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным профилем. Со словами: - Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
вдогонку к "чина - пригород берлина" не моё, источника не знаю, пришло через третьи руки
... В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль . Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю: - Товарисч, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает: - С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро – это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку … Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции… Опять нет!.. Стоп! Гидра – это гидра. Это уже биология … Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип… Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса. А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.
1996 год. Краснодарский край.
- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? – Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку. - Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! – я выбрался из койки и устроился рядом. – Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!
Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель – это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче – вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить – непонятно. Но думается накачанные были – ого-го! И то – покрути-ка руля без «гидрача»!.. Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично – руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть – повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь – и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль – масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево. Короче – крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке. Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать – терять рейсы. А «гидрач» – ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время – встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!
- Тааак!... – необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине – Права, техпаспорт, документы на груз!.. - Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию. Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся – Ну, пошли на пост, будем разбираться - А что разбираться то? – Толян уставился на гаишника – Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года… Гаец пристально посмотрел на Толяна - Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный… - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног. - Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю – и всего делов! - А меня ебет? – гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть… То ли погодить…- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал… Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост! Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.
Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах – лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.
Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один. - Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени! - Да готово уже все! – Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания) - То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел – тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! – он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся. - Вовек не забуду! – сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать – двадцать два. Судя по всему – только недавно отслужил. Не знаю – то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно – через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов…
Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся. - Вон там, за кольцом останови у магазина – бросил он Толяну. Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза - А … Это… Что оно? Само что ли?.. – обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком. Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку. - Так это автопилот. – подал я голос со спальника – Ты, что, не знал что ли? Это же не «Камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай! Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца. Гаец раскрыв рот, переваривал информацию. - Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. – Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль – Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно… Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!
Толян включил поворот и притормозил у магазина. – Ну все. Приехали. Этот магазин? Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил – А где он расположен, этот автопилот? - Да он отдельным блоком запломбированным стоит – включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку – и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается. Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник: – А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое состояние? - Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была. Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица. - Все нормально! – он протянул мне бумагу, - Езжайте! Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди. – Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!.. - Писец! – Толян довольно хохотал – И как ты его развел! Уважаю!... - Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось… Толян вырулил на трассу и прибавил газу – Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..
Эпилог.
Месяц спустя :
- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают – я сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур. - И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника – Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как…
- Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю – ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!
Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже. - Так теперь проходная без охранника.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят. Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына – действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение. Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним. Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах… Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями… Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.
Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Мастер работяге: - Ну что ты так долго лепишь эту хреновину? - Так первый же экземпляр! - Ну и что? - Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы будет плакать.
Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно глобальную паутину. В воскресенье радостный крик: - Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа! Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит фотографии голых женщин... Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке спрашивает: - Чем же тетя на меня похожа? Сын: - Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра... Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!
В продолжение истории "О заначках" от 7 марта. Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".
Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная: сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько тысяч евро. Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту, где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих книженций... Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но ничего не нашли. И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду полиции около 200 евро за поисковую операцию. Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена по поводу способа запрятывания заначенных денег...
Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33 пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.
Когда самец богомола женится на самке того же вида, он быстро осознаёт, что его жизнь потеряла всякий смысл, и даже согласен, чтобы эта зараза его тут же съела.
1861 год. В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право. Сто лет спустя: 1967 год. В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа...
Помогали другу с переездом. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 17" монитор. И вот, один из помогальщиков выносит его из подъезда, и с непередаваемым видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК, СУКА!!"
Однажды под утро, в четыре часа, Иван Петухов открывает глаза И видит не спальню четыре на три, А видит, что он у ракеты внутри. Стоит за окном галактический мрак Мерцают созвездия: дева и рак. А в чреве ракеты, среди потрохов Завис в невесомости сам Петухов. Кричать бесполезно, вокруг его тельца Ни члена команды, ни члена пришельца, И вдруг из динамика, словно паук, Хватает Ивана космический звук. Вздымается дыбом единственный волос, Ему говорит человеческий голос: - На нашей планете случилась беда, На ней поселилась Большая Манда. У всех мужиков, кто конечно не пьет, При виде ее непременно встает. А если учесть, что у нас нету рта, То попросту всех окрутила манда. К примеру, на службу, а не на злодейство, Выходит отец небольшого семейства, Идет себе мирно, читает стишок, И тут же впадает в нервический шок. К манде устремляется, словно пиявка, А там уже крики, а там уже давка, Любой гражданин, кто бы ни был и где, Спешит обнажить половое муде. Работа стоит: корабли не гружены, Концерты не петы, а тут еще жены… Иная дерется, другая ревет И обе стремглав подают на развод. От этого дела на нашей планете Намедни родились последние дети…
Задев за какие-то штуки плечом, Иван закричал: - Ну а я тут при чем?!! А голос рокочет, как будто простужен: -Вот ты-то, Иван Петухов, нам и нужен.
Башка Вторая
В начальной главе (или первой башке) Иван оказался в железном мешке. И тащат в ракете его басурмане Как некую фигу в фотонном кармане. Неясно зачем, неизвестно куда; Иван почесался и вымолвил: - М-да.
Ну, долго, ли коротко, значит, летели, В земных единицах – не меньше недели. Питание – килька, напиток – вода, За окнами – космос, в рассудке – манда. Но вот по миганию кнопок на пульте Становится ясно, что скоро распутье, И сразу за кучкой безлюдных земель Мерцает огнями Иванова цель.
Неверной походкой ступает Иван, В чужой и загадочный мир басурман. И видит: народец – не ктулху, не хоббит, Обычные люди. У каждого хобот. И только который ширинку таит - У тех гуманоидов, значит, стоит. Один подступил к Петухову: -Ну, здрасьте, Надеюсь, вы в курсе про наши напасти? Поскольку вы в деле сношения - асс, То мы полагаемся чисто на вас. Но если объявите нам саботаж, Тогда о возврате не думайте даж!
-Позвольте, - воскликнул Иван Петухов, -Да кто вам сказал, что я шибко таков? Конечно, когда-то, слегка, внеурочно, Возможно, немного… и то ведь не точно! А так, чтоб наскоком, в мои-то года, К тому же с дороги… да не, никогда! -Презренный землянин, ты брешешь бесстыдно, Нам было всё слышно, хотя и не видно: Тебе на работу едва заступать, А ты уже сразу «Да ** вашу мать!» Кричит бригадирша: «Впердоливай шпалу», А ты ей: «Су*ара, держи по е***лу!». Правительству, ЖЭКу, снохе и жене Ты клялся чего-то там вставить во сне. А если ходил, чтоб отлить на ветру, Синоптики слышали: «В зад отдеру!» И после такого вы нам говорите, Что встретить Большую Манду не горите? Отправим на прииск, утопим в Неве… Конец Петухову и этой главе.
Башка Третья
Кто всё еще с нами – большая спасибель. С Иваном расстались мы в час, когда гибель К нему подступила, как к шее петля, К правительству – кризис, к растению – тля, К прокладке – сантехник, к розетке – монтёр, И вроде - хана, но Иван-то хитёр! Он что-то подумал, прикинул в умишке, Припомнил какие-то детские книжки, Залез на пригорок и, время не тратя, Сказал: Мужики! Гуманоиды! Братья! Мудишки у вас просто смех, это да, Зато поглядите каки хобота! Да мне бы такой или хоть половину Я нашим министрам и ЖЭКу задвину, (конечно, наверное, там запашок… но этим не стоит мусолить стишок). А энта – нежна и изящна как обод, Ей нужен ваш нежный, морщинистый хобот, А если поместится - можно и два, И чтобы из каждого плыли слова. Вот вы, в сюртуке, подойдите-ка сударь, Скажите ей что-нибудь нежное внутрь, Она вас услышит, оставьте сарказм, От ласковых слов происходит оргазм. Попробуйте, сударь, увидите сами: Известно, что женщины любят ушами, А тут перед вами житейская новь: Как будто бы ухо и в нём же любовь!
Их местный кавказец по имени Гия Попробовал первым, за ним и другия. Вагина завыла от тысяч истом И радугой брызнула в небе пустом. Ура, закричали тогда басурмане И стали стихи сочинять об Иване, Назвал агроном в его честь самосад, И с песней его проводили назад.
Летит Петухов на своём звездолёте, Возможно, и вы ему честь воздаёте, Но что-то Иван потерял аппетит, И (вы не поверите)тихо грустит. Покуда полётом заведует робот, Он думает: мне бы такой же вот хобот, Хотя бы на четверть мне хобот такой, Чтоб, как говорится, всегда под рукой. Я хоботом этим жене и соседу, И нежно отвечу, и в морду заеду; Сниму с антресолей, залезу в чулан, Проникну под кофточку, выполню план…
И с мыслью такой под протоновый гул Иван Петухов незаметно уснул. Приснилось ему, что он выпил настойку С утра, перед тем как отчалить на стройку, И вот из ноздрей, из воздушных пустот, Морщинистый хобот тихонько растёт...
Однако под утро, в 4 часа, Иван Петухов открывает глаза И видит не спальню четыре на три, А видит фужеры, салат, пузыри. Вокруг веселится и пляшет народ… -Ага, - догадался Иван, - Новый Год! Однако приятель толкает Ивана И отодвигает два полных стакана… Какие-то типы, расправив хвосты, Жене его дарят вино и цветы. И хобота нету – пиджак только драный… И что с Новым Годом? Какой-то он странный… Не слышно курантов и взрыва петард… *** Проснись, Петухо-ов… на дворе уже март.
- Посмотри, что украинские власти выдают! Во всем у них Россия виновата, все у них не так как было и должно быть по-другому. Вот скажи мне, как будет правильно: «На Украину» или «В Украину». - Серьезный ты мне вопрос задал, честно признаюсь, но в свете последних событий… Вот ты, наверно, помнишь известную фразу «На Берлин!», я думаю правильно будет «На Украину!».
Едем в поезде в г. Калининград, в купе(это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: " Кто из вас Виктор Максимович?" Немая сцена.....
Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае. С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже. Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли". Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.
Уважаемые телезрители! В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса, наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом класса. В него входит набор горячих новостей по темам: 1 Столкновения спутников в космосе 2 Падения самолетов 3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват 3 Стихийный терроризм 4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных государств. Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
Standard & Poor's считает, что оно заебалось выставлять рейтинги в которые все равно никто не верит. Поэтому предложено всем желающим взять бланк и самому нарисовать нравящиеся цифры рейтингов.
Синева, синева, синева, Синева за окном, под глазами, Синева на душе и в умах, Синева эта правит уж нами... То ли небо гостит в синяках, То ли цвет небесам одолжили сами.
В ресторане кричат: -Мой муж отравился! -Видите на полу лежит и пятнами покрылся! Директор сурово на всех поглядел, на стоимость супа шеф-повар ВЛЕТЕЛ!
Отношения со средней школой в нашей семье складывались непросто - очевидно, мои принципы воспитания в чем-то существенном расходились со школьными правилами. У всех троих детей в школе были проблемы, которые, к счастью, исчезали по поступлении в институт. Зато накопилось несколько забавных (а иногда грустных) и поучительных историй. Вот одна из них, повергшая меня в состояние крайнего изумления. Мой сын третьеклассник (!) прибегает из школы счастливый и с порога сообщает: "Мама! Знаешь, что мне сегодня сказала учительница? Она сказала, что я в этой рубашке очень сексуальный!" No comments, как говорится.
Как далеко зашел прогресс! Приближенные царя для поддержки режима организовывали черную сотню... люмпен, шпану всякую... То ли дело нынче - называется сотня резерва! Зуб даю на отрыв - черных там нет!
Вчера купил пакет пряников, взял первый попавшийся. На кассе обнаружил, что называются они ПОСТНЫЕ. Специально вернулся, чтобы поискать есть ли ПРЯНИКИ С МЯСОМ. Не нашел. Если видели, скажите где купить... Попробовал бы...
Американский суд признал все европейские соглашения по урегулированию кризиса недействительными, поскольку ни один их участник не прошёл допинг-контроль.
Витинька был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочку на окpyжавших политиков и депутатов. Сперва он наехал на Виктора Андреевича, но конкретно обломился. Воевать с Виктором Андреевичем было не фигyшки воробьям показывать, тем более что он был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Витеньке «козлиную боpодy». Однако того не так легко было взять на понт. Андреевич стал ему сyгyбо фиолетов, и он пеpевел стpелки на Юльку. Емy yдалось накидать лапши на yши Симоненко, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Луценко, Мороза и Ветренко, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Регионалы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Витёк по новой стал гнyть пальцы на Андреевича и в натypе себя загасил. Шуфрич пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав пальцы об Симоненко стал кpошить батон на розовых. Тамошний спикер был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Андреевичем он оказался полным лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но прокололся и емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Анреевиче по всемy Киеву цаpил полный кyкан: дончане щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Андреевич протиснулся в НАТО, в Шотландии началась лажа. Hамесником Андреевича был Парашенко. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели вурдолаки, они даже пропивали городские общаки и плевали на ксивы. Все pезче наезжали налоговики, на западе розовые вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Юлька, конечно, обламывала все эти лоховские pисовки, но общее положение в Шотландии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, депутатов косила шиза, население качало пpава и водку. Кpyтой наезд Феодоритов окончился полным обломом киевлян. Таким обpазом стаpошотландскому цаpствy пpишли кpанты.
Нашенские Кот Базилио и Лиса Алиса - Ющенко с Тимошенко – попытались развести на бабло европейских лохов, прислав письмо в Международный Валютный Фонд (МВФ) с клятвенными заверениями о возникшей промежду ними любви. Даже приложили фотку, где Юля с распущенной косой испытывает оргазм в объятиях Выти-Голодомора. Увы, фотка оказалась фотошоповской подделкой, а сама «любовь» еще большей фальшивкой...
Кароче, богатенький Буратино – МВФ на фальшак не повелся, а ответил вымогателям в духе героя Шолом-Алейхема, типа, «дорогие Вытя и Жуля, письмо, в котором вы просите денег, мы не получили, так что совет вам да любовь, а денег – кукиш". Бо ж НЭМА ДУРНЫХ!
Ганьба жлобському МВФ! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
посмотрел я рекламу, решил рассказать. мужик спешит на поезд, опаздывает. таксист повёз кружным путём, "дворами". вдруг на пути - стройка. опаздали. таксист подождал чуть чуть, попил сока и говорит - до ближайшей станции 30 километров, я бы на вашем месте пристегнулся. мужику то деваться некуда, поехал. в результате мужик попал на бабки. и чего тут доброго???
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. ----------------------------
Британский город Истборн, ранее известный мне лишь футбольной командой "Истборн боро" какого там низшего дивизиона Англии, оказался в центре внимания обЧественности: 13-летний пацан Элфи Паттен стал папой милой дочки, да и мама у неё лишь на пару лет старше.
Хотя Элфи и вовсю возится с дочерью, папаша мальчика, молодой дедушка, считает, что надолго рвения сына не хватит.
- Он еще не осознал, что ждет его впереди, и даже не умеет обращаться с ребенком. Когда я заговариваю о деньгах, он отводит взгляд. Стать отцом в таком возрасте - это ненормально, ведь Элфи обычный пацан, который увлечен только компьютерными играми, боксом, и болеет за «Манчестер Юнайтед»!
Вот последнее меня и возмутило до глубины души! Ну, согрешил, дурачок, простительно, да явно деффка его соблазнила, кто б устоял! Ну, завел ребенка, когда у самого денег нет даже на карманные расходы, а у кого в таком возрасте они есть? Да еще, как завещал Ленин, ему учиться, учиться и учиться... Все это можно простить и даже где-то понять.
Но вот болеть, сцуко, за «Манчестер Юнайтед», когда есть «Челси» - вот за это никакого прощения быть не может, засранца след хорошенько выпороть, чтоб знал за кого болеть! В конце концов он теперь не мальчик, но муж, отец семейства, и должен за себя отвечать уже не по-децки.
