Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог: - Братан! Дикая свинья из пяти букв? - ???? У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли. - Кабан И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла. «Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял. Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?» - А что с Заей? - хором поинтересовались мы. - Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?
Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем.
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых. Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг. По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную) - все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике - такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики, принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта". Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! (c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
Один из способов получения через суд своих денег. Историю эту рассказали на днях в суде. Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное управление, а именно подали иск в суд по задолженности за предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем. И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то признавалась. Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас всех. С уважением....". Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно пытаются представить процесс получения своих денег.
Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14 февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14 тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11 тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на 23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-)
О вреде курения… Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Шампанское из красного винограда... Ну-ну... Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал такую историю. Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы (кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер. Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего, поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода - весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь "...и этот динамит взрывается..." Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по полной программе...
Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 8 ( СПЕЦВЫПУСК ДЛЯ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ).
В ЮАР не только необычные дороги и сторона движения (больше года не мог безопасно сделать правый поворот, обязательно оказывался на полосе встречного движения), но и дорожные законы с правилами.
1. Современным жителям ЮАР этот закон неизвестен (я застал его в конце эры апартеида): ПЕШЕХОД НА ОБОЧИНЕ – ЧП, НЕМЕДЛЕННО ПОДБЕРИ ЕГО (кто бы он ни был). Ходить по обочине в ЮАР действительно дело неприятное – каждая пролетающая мимо машина подымает за собой облако из мелких и средних камешков, которые больно бьют по лицу и даже закрытым глазам. Сильно достается даже, если едешь на велосипеде.
Белые расисты с гордостью говорили мне, что вот раньше ни один черный у них вдоль дорог не ходил, всегда ехал на попутке (правда, обязательно в кузове, или на заднем сиденье) это они теперь вынуждены ходить: сегодня водители просто боятся остановиться из-за убийств и грабежей.
Я работал в самом дорогом отеле мира (на тот момент) с бесплатным питанием (сменяющиеся шеф-повара всегда «из первой десятки поваров мира»), и, извиняюсь, вынужден был покупать себе новые штаны каждые две недели - не мог удержаться и не жрать с утра до вечера (по старой гастрольной привычке - когда-то там еще удастся поесть) вместо «разумного, умеренного постоянного ограничения себя в еде». Решил поправить дело ходьбой, а в горной местности ты, естественно, пойдешь только вдоль какой-нибудь дороги, где ж еще?
Пришлось от этой затеи отказаться. КАЖДАЯ обогнавшая меня машина обязательно делала экстренное торможение (а под уклон, да при скорости далеко за 100 это минимум метров 300-400), затем с воем мчалась задним ходом назад и распахивала дверь – садитесь, сэр (хоть днем, хоть ночью). Требовалось не менее 5 минут (с моим английским, по крайней мере), чтобы убедить водителя в том, что у меня все дома, и я просто невероятный чудак, который почему-то не хочет на этой же машине быть БЕСПЛАТНО доставленным в любой ближайший GYM (cпорткомплекс) с прохладным воздухом и приятным обществом мне подобных толстяков.
Всего через два года после демократических реформ я уже простоял около 3х часов, «голосуя» на дороге, пока не догадался «осенять проезжающих водителей образом Ленина», как я это всегда успешно делал в России. Правда, вместо красного червонца пришлось использовать местную банкноту такого же цвета с образом какого-то зверя. Немедленно подействовало – местные водители такого трюка, видимо, еще не видели. Правда от денег наотрез отказались, видимо, взять с попутчика за проезд в ЮАР - тоже преступление (а в их бывшей владычице Англии берут запросто). 2. Это, увы, не смешно – к меня на глазах разбился новенький «Мерседес», вызвавшийся (даже настоявший) быть провожатым-лидером для меня, потерявшегося ночью в незнакомом городе. Он повернул на зеленую стрелку, а встречный этого НЕ ОЖИДАЛ. Я сам ходил в их министерство из-за этого, и мне сказали, что, к сожалению, этот вопрос так и не удается решить с законодателями. В некоторых случаях стрелка означает, что ты можешь безопасно повернуть, а в некоторых - просто «для красоты» загорается. 3. Полиция РЕКОМЕНДУЕТ ездить без документов, достаточно фотокопии (ведь это же куча хлопот, если вы потеряете оригинал). На моих выданных Россией «международных правах» было всего два «международных слова», да и то по-французски, а все остальное на русском языке. А в ЮАР даже на мотоциклы выдают несколько видов прав (в зависимости от объема двигателя). А уж на машины с их весом в фунтах – сам леший ногу сломит разбираться. Нашел выход, просто сделав фотокопию моих прав с мною же сделанным переводом. Даже не взглянув на оригинал, мне тотчас же выдали ЮАРовские права «на оновании» фотокопии с моим безграмотным (теперь вижу) переводом.
4. Много раз мне говорили: бери вон ту машину и поезжай туда-то. Каждый раз изумлялись, когда я просил дать мне какую-нибудь бумажку, подтверждающую разрешение, чтобы меня не схватили за угон итд. Так я и ездил и на казенных, и на личных машинах, формально, по нашим понятиям взятых (можно подумать) без спроса. И вот однажды на автостраде налетаю на огромную засаду: человек 20 полиции. На дороге сперва лежат пулеметчики, чтобы изрешетить тебя в случае, если ты попытаешься развернуться и дать деру назад. Затем стоит ряд автоматчиков с оружием наизготовку, а за ними ряд полицейских с пистолетами и фонарями. Останавливаешься – кидаются к тебе бегом, смотрят: заплатил ли ты налоги за этот год (билетик на лобовом стекле изнутри приклеен), а затем машут – проезжай скорей, не задерживай движение. Больше никого ничего не интересует.
5. Мой начальник однажды был чем-то расстроен, остановился на зеленый и, дождавшись красного света светофора, на него и поехал. Разбилось несколько машин и его потащили в суд. Он искренне возмущался в разговоре с нами: «Какой тут еще может быть суд? Ведь в нормальном состоянии люди на красный не ездят? Значит, я не виноват». Так и суд решил. Все оплатила страховая компания.
6. Купив машину, я хотел застраховать ее от аварии по моей вине. Надо мной посмеялись: «В ЮАР такая страховка автоматически включена в стоимость бензина». Затем, покончив с прошлым, новые власти покончили и с этим правилом, а меня об этом отдельным письмом не известили.
И вот однажды подъезжаю я в дождь к перекрестку и начинаю торможение перед стоящими на красный машинами. Внезапно нормальное мое торможение переходит в замечательное, как на лучшем катке, скольжение, и я прилично, эдак тысяч на 10 разбиваю зад машины передо мной. Тотчас же, через 15-20 секунд (не минут) нас обоих блокируют спереди и сзади два выскочивших из кустов эвакуатора и хотят тащить в гараж их компании для ремонта. «Разбитый» водитель требует от меня страховую карточку и признание моей вины. Узнаю, что никакого страхования «по бензину» нет уже несколько лет. По сему случаю эвакуаторы хотят тащить нас в уже в полицию.
Я выхожу и нахожу возможным ехать без их помощи. Пытаюсь сесть назад в машину, скольжу и падаю, потому что на дороге в колею (от жары в асфальте образовалась) поверх воды налита свежая масляная краска. В полиции я сообщаю об этом. Мне предлагают найти себе (среди ночи) какого нибудь адвоката, а также эксперта по дорожным покрытиям, немедленно привезти их (пока краску не смыло и не стерли) на место происшествия, а также оплатить заодно и выезд специального наряда полиции для блокировки движения на дороге на период исследований. Полиция ничего не собирается делать, потому что это мое «гражданское», а не уголовное дело против городских властей, «не обеспечивших отсутствие свежей масляной краски на мокрой дороге». По всем прикидкам получается, что купить себе и разбитому новые машины – дешевле. Но у меня в тот момент даже на такую «мелочь» денег как раз не было.
В этот отчаянный момент черный полицейский отводит меня в сторонку и сообщает, что помнит меня по концерту «у него в академии» в Москве. Дает совет: немедленно возбудить УГОЛОВНОЕ дело против меня самого, что мы с ним и делаем.
В своем заявлении в полицию я под присягой, что все мои слова не ложь, требую задержать и сурово покарать некоего Владимира Дунина, который, как мне стало известно, лихачествует и создает аварийные ситуации на дороге, что привело к конкретной аварии с серьезными последствиями, случившейся там-то и тогда-то.
И чтоже вы думаете – машина немедленно завертелась, но уже за казенный счет. Были сделаны фотографии, соскобы с дорожного полотна, оформлены документы итд. Через несколько дней я получил официальное письмо:
« Дорогой мистер Дунин,
Мы огорчены сообщить Вам, что по результатам расследования Вам в возбуждении уголовного дела против лихача-водителя В. Дунина отказано. Выехавшие на место Вашей аварии эксперты и специалисты нашего отдела дорожного движения установили, что авария произошла не по вине вышеупомянутого водителя», ... что и требовалось доказать.
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком. Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??" Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины виноватым... А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка: "Ох уж, наша Юляшка-говняшка". Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...
Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася. Вася был слегка близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что сняли квартиру и туда переехали. Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл, то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей, горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне. Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно камнями. Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис, который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно, и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей. Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться, как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать. Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться. Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему срочно было нужно именно на балкон. В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего соседа, и он прорвался к заветной цели. Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец, Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю, и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.
Хмурое утро вторника не предвещало ничего хорошего. А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с остальными пойман не был. А он сияет как медный таз. "Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу мозги не сношай и я не часто иметь всех буду. Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2 (два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в нагрузку целый сверток полотенец. "Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал. Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском. "Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился" Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....! "Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю. ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит. Все песец. Сил набрался про семью спросил. "Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным" Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него родственники есть?" Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали" Стало грустно. Бойца никто не чмырил-все понимали.
Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка докладывает про здоровье. засим интересуется: - А ты, Пашенька, где? - В Перми! - Где?! - В ПЕРМИ!!! - В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - история 7.
По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему университету страны, в котором я работал, провести (на общественных началах) дискуссию на тему «Социализм - преимущества и недостатки этой системы» (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все, включая ректорат, в ужасе шарахались. «Что вы, что вы – возражали они мне - мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или финансирование срежут». К сожалению, это не проблема одного конкретного университета и даже конкретной страны – это общее правило.
Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом бечеловечном режиме - это его лозунг (как «Сов. власть плюс электрификация») «Каждой птице по своей собственной ветке». То есть, выходит, что я, к примеру, татарин поволжья - мог придти и зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья, согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и провозгласить свое собственное «государство в государстве» со своими собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения, которые на остальной части страны категорически запрещены.
И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп., просто за счет гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и строит самые большие в мире отели уже на них.
Вот в одном только что открытом им «самом дорогом и самом лучшем отеле мира» мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. «социального пианиста» по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя). Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и постольку, если жизнь требует) - я подписал контракт без колебаний. Еще два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение любых мелодий, заказанных гостями.
И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, «Мисс Вселенная» или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы содержательно побеседовали в присутствии начальства.
А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой «независимой территории», естественно, без какого бы то ни было контроля таможни ЮАР). Один из них, заслышав «Историю Любви», подозрительно похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно направился ко мне. «Сыграй нам про Штирлица» повторил он несколько раз, мешая английские, русские и немецкие слова. «My pleasure, Sir! »(C удовольствием)- ответил я и стал играть.
Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал сказал им по-русски: «Оп*зденеть можно – он и Штирлица знает!» Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго берег, как мой «первый трофей».
В связи с нехваткой производственных мощностей и очевидной дороговизной трудовых ресурсов усугубленных кризисом недопроизводства долларов выпуск национальной валюты США решено перенести в Китай.
Значит, так. Пиши, кто в тереме живет: мышка-норушка, лягушка- квакушка, зайчик-побегайчик, петушок - золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено - сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"
В Украине нынче худо Всем: и людям, и верблюдам, Старикам и молодежи, Президенту худо тоже. В экономике - разруха И казна почти пуста... Так-что, хлопци, для кредита Ситуация не та. Виктор Борисов
Хочу рассказать вам историю, дети, Из жизни историю - грустно, поверьте. Что пел там Шекспир о Ромео/Джульетте? Херня, есть печальнее повесть на свете...
Жила-была девочка с мозгом убогим, Но мнила себя поэтессой от бога, Сидела над клавой и мучала строчки, Слова в них вбивая пинками по почкам. Когда ж отбивались тупые слова, То в дело кувалда железная шла. Еще наша девочка, с детства мечтатель, Вдруг поняла, что она - изобретатель! И начала рифмы вдруг изобретать Со страшною силой - ну, нам не понять:) Вот рифма, допустим, "дебил" - "самолет". Так девочка ж гений! Ее не ... волнует! Из этого ж можно такое нарезать, Что Пушкин с Ахматовой с гроба полезут! И девочка режет, и в строчки вставляет, Плевать, что читатели офигевают!!! Здесь "окнами"-"сколько", "качели" и "гуси"... - Читатель, молчать!!! ПОЭТЕССА во вкусе!!! И ладно бы, блин, для себя бы писала, Так нет же - на сайте ведь.. Ладно бы мало, Но девочка все плодовитее только, Уж кролики с зависти сдохли без толку, И бреда с тупней умножаются горы, Как жаль - на дисплее, а не на заборе... Нематерных слов уж отсутствует, братья :-))) Сектант бы сказал - за грехи нам проклятье, Но столько грехов у меня лично нету, Ведь, слава богам, не являюсь поэтом! Так где ж эта девочка? Кто же она? Да вон она, пишет нам! Это - .....
Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.
12 февраля 2009 г. 12:03 Милиционеров обяжут соблюдать моральный кодекс
В российской милиции будут искореняться пьянство и беспорядочные половые связи. Департамент кадрового обеспечения МВД разработал кодекс профессиональной этики сотрудника внутренних органов.
Согласно его статьям, милиционеры должны "избегать участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее".
Кроме того, сотрудник МВД не должен выпивать накануне дежурства и на рабочем месте, курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотики. Также милиционерам запрещено брать взятки, допускать излишества в быту и употреблять слова-паразиты в общении с гражданами. А сотрудникам-женщинам рекомендовано одеваться скромнее и поменьше краситься.
"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел РФ и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД", - сказала "Интерфаксу" официальный представитель ДКО МВД Татьяна Колганова.
В кодексе подчеркивается, что сотрудник, нарушающий принципы и нормы профессиональной этики, "утрачивает доброе имя и честь, дискредитирует свое подразделение и органы внутренних дел, лишается морального права на уважение, поддержку и доверие со стороны граждан, коллег и сослуживцев".
Маленький Изя решает кроссворд. - Папа, - говорит он Менделю, - а как фамилия начальника ГАИ МВД Украины? Семь букв... - Бандера, - не задумываясь, отвечает отец.
- Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис! - Ты что раскричался? - Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок, бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно! - А поможет? - Поможет? Хм… Да хуй знает.
В догон к 12.02.09 << В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять "Титаник" http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki>> Зря, у океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
ЦРУ объявило тендер на главного мерзопакостника в СНГ- Грузия с удивлением узнала, что под обеспечение завяки необходимо совершить взнос в размере ВВП.
Чтобы найти общеполезную идею, надо думать. Чтобы думать, надо иметь время. Чтобы иметь время, надо не зарабатывать деньги. Чтобы не зарабатывать деньги, надо ничего полезного для общества не делать. Вот, поэтому общество и не любит тех, кто думает.
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системой ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю). Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся, даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я, конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю: - Милый, ты меня любишь? - Да-да, конечно, и не только тебя. Мораль: 1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время. 2. Многие знания-многие печали
Специалистам антидопинговой лаборатории в Лозанне не составило труда определить происхождение нового вида эритропоэтина, найденного у российских биатлонистов. Под лупой микроскопа на полоске пробы четко читается слово «Первонах» на русском языке.
- Холмс, как Гуусу Хидинку совместить тренерскую работу в сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: совместные тренировки, и никаких проблем со спаррингом.
