Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от Москвы. Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же. Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия. С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех, кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу "деревню". А как передвигаются олигархи? Правильно! С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах. Очки. Рации. Оттопыренные карманы. Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали дверь. На "завалинке" - гробовое молчание. Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки. "Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного долга.
Было не со мной - историю рассказала коллега. Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания. Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять… Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»… Далее – собственно история. Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было, поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы» переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем. Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз» плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.
Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит. Колея, и ниибет.
А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро, придумал гениальное решение.
Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор» раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере за город.
Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.
Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то "недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда". Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными. Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг, хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась "трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно, товарищи, в ногу".
Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером - ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух матерное слово - вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у мамы стоят, ждут наследников :))
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос, как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением. Димус говорит: - Можно я буду отвечать без подготовки? - Да-а? Ну, что же, давайте… Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу. - Молодец! - А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не отвечаю. - Что???!? - Принципиально не отвечаю… Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал что-то бормотать про себя. - Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил, значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же придет. - Четыре.
Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу. Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый, смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит, как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал: - Дрель, болгарка не нужны?! Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида, околачивающиеся возле рынка. Говорю: - Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется! А он: - Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть? Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше в поисках удачи. Кризис, однако...
Часть первая. Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером. Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая часть истории закончилась
Часть вторая. Прошло время. Борька заматерел. Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду, примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока. И уехал.
Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился. БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах, а так как то, бах, и все. Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал. Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах. Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в сарай.
Серега позвонил командиру.
Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции, где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника милиции.
Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай. - Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты что за патроны мне подсунул? - А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на медь-латунь сдать. А ты для чего их брал? - Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся недолга. Слушатели за дверью притихли - И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете.. Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью начальника милиции.
Вернемся в расположение части. - Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет? Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может стать последний в его жизни). Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша, сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул. Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в боевую кабанью стойку…
Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи, завалите на спину и нож в сердце.. Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.
- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и попытались воткнуть нож, прямо в сердце. Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной публике. Публика прыснула в стороны. Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….
По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета начальника милиции. Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень даже хвалили местного начальника.
Но вернемся в роту. Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер. - А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо? Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали как? Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие? Понял, плохо, конечно, пошел докладывать. - Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что доложили. Родственники уже в курсе. В кабинете командира бригады раздался рык - Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, …..
В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами, как приказали. Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к лесу, пока совсем не скрылся в кустах.
Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте, офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не нашего ума дело.
В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу, мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика. Водила: - Да, аккумулятор подсел. Мастер (иронично): - По баку стучал? Водила с ухмылкой: - Ага, и по колесам тоже. Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака. - Заводи. Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота. Мастер: - Да руки у меня золотые, особенно правая. Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Посадили зайца в тюрягу. Там волчары спрашивают - за что сидишь? Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял. Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался. А заяц на своем стоит. Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев. Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".
В своем интервью о назначении Гуса Хиддинка тренером "Челси" Мутко сказал: Не вижу проблем в совмещении им работы в двух сборных: России и сборной одного из богатейших людей России...
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее, набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции. Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее: пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры, украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то? Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам "стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку, потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к выводам: 1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит разговоров. 2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул. Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил на разборки. Оно тебе надо, так жить? Тот меня в принципе не понял...
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... - Ты кто? - Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! - Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! - А ты кто? - КамАЗ!!!
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 6.
(Я уже писал, что многие ЮАРовцы, по крайней мере, в те годы, когда я жил там, отличались наивностью, из-за чего порой происходили забавные дискуссии).
Сэм с загадочным видом просит меня никуда не уходить, потому что у него есть ко мне «мужской разговор». Пока же он сидит в своем рабочем кабинете и что-то чертит на огромном листе ватмана (инженер – он всегда инженер). Наконец, просит жену не заходить к нам пару часиков (не беспокоить), и наш разговор начинается.
Оказывается, ко мне есть очень серьезные вопросы.
«Зачем ты ищешь работу в ЮАР и хочешь здесь жить, а не у себя в России? Ведь Россия – твой дом, там тебе и следует быть, только там ты и можешь быть по-настоящему счастлив».
- «Понимаешь, Сэм, «дом» в твоем и моем понимании – это совершенно разные вещи. Ты привык жить единственным хозяином в принадлежащем тебе одному доме. А я большую часть моей жизни прожил с соседями: в общежитии, гостинице, казарме, коммунальной квартире итд. Мой опыт, которого у тебя совершенно нет, убедил меня, что гораздо лучше убраться поживу-поздорову при первой возможности, чем пытаться повлиять на поведение и действия людей, которые как раз и делают с этим твоим домом то, что тебе не нравится».
- «Владимир, ты говоришь нелепые вещи. Люди не могут делать, то что «нравится или не нравится», они живут по общим для всех законам общей для всех вас страны. И если ты, к примеру, считаешь, что в законах что-то должно быть улучшено, на твой взгляд, то ты, как гражданин, просто обязан изложить свою точку зрения публично. Только так и законы, и сама страна становятся лучше. Если ты прав в своем мнении, то и другие люди, конечно же, примкнут к тебе, и тогда правительство вынуждено будет изменить несовершенный закон».
Отвечаю цитатой (5 главных заповедей, данных интеллигенту): 1. Не думай. 2. Если все-таки думаешь, то хотя бы не говори. 3. Если все-таки говоришь, то хотя бы не пиши. 4. Если все-таки пишешь, то хотя бы не подписывайся. 5. Если все же подписываешься, то не удивляйся.
«Владимир, я не понял этой шутки. Кто может давать интеллигенту подобные заповеди? Ведь правительство – это просто менеджер (управдом), которого вы (ты и другие граждане) наняли поуправлять на какое-то время своим домом. Если вы считаете, что выбор сделан неудачно (а это, кстати – в первую очередь вина и ответственность тех, кто выбирал) значит вы же и обязаны исправить свою ошибку, и выбрать управдома получше».
Отвечаю бессмертной цитатой из И. В. Сталина: «Абсолютно неважно: кто и за кого голосует. Важно: кто подсчитывает голоса».
Сэму надоедает бесполезная дискуссия и он переходит к делу. «Ты, Владимир, по роду своих занятий, человек эмоций. А в серьезных вещах нужны не эмоции, а рациональный, взвешенный подход. Сейчас я научу тебя: как мы, инженеры, такие решения принимаем. Вот видишь: я разграфил большой лист ватмана. Сейчас мы с тобой будем записывать в графах на левой стороне все преимущества для тебя проживания в ЮАР. А в графах на правой стороне – преимущества проживания в России. Мы дадим с тобой количественную оценку «в очках» (пойнтах) каждому пункту, и из этого будет ясно видно: какая сторона «перевешивает».
Начинай, но не забудь, что в ЮАР скоро будет новое, черное правительство с непредсказуемыми на сегодня действиями, а о России ты, все таки, все, в основном, уже знаешь – это огромный плюс России в данном случае.
Итак, главное, на твой взгляд преимущество ЮАР, по сравнению с Россией?»
Отвечаю: «Если мне не понравятся эти «непредсказуемые на сегодня действия», то я просто поеду в аэропорт и улечу еще куда-нибудь. И ни одна собака при этом меня не только не остановит, но даже и вопроса ни одного не задаст».
Сэм: «Ну, так и в России ты всегда можешь поехать в аэропорт...»
Отвечаю цитатой: «Не кажи «Гоп», колы не переихав Чоп»(пограничная станция) - то есть не считай себя уже за границей даже в вагоне поезда, пока не пересек границу.
Сэм: «Что-то я твой английский сегодня с трудом понимаю. Если понимать тебя буквально, то ты сказал, что будто бы из России не всегда можно было уехать, если тебе захотелось или почему-то потребовалось, это же явный абсурд? Что ты хотел сказать на самом деле? Неужели твои «слуги» (имеются в виду «слуги народа»), которыми ты недоволен, и, по твоим словам, ты не всегда можешь их заменить лучшими, могут при желании даже не дать тебе сбежать из твоего собственного дома?»
Получив утвердительный ответ, Сэм прерывает разговор и звонит племяннику, недавно вернувшемуся из России и даже написавшему о ней популярную в ЮАР книгу, затем уходит покурить.
Вернувшись с перекура, неожиданно комкает свой красиво расчерченный ватман и кидает в урну со словами: «Да, пожалуй, это все остальное перевешивает!». Двух-часовая дискуссия окончена на 1 час 48 минут раньше, чем планировалась.
На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику. Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть правительство.
- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым учеником. - Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня. Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть тебе свой самый главный секрет. Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа, женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру )прислал AVG(
Практически по Задорнову. Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод. Спрашиваю - что случилось. - Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод. Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли туда ведро воды. Одно ведро было залито. Тык-тык - ноль эффекта. - Ну еще оно ведро или вызываем аварийку! Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета, шкрябающего по стенам мусорной трубы. - Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод почистили! А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа. ASMiD
В 2008 лохам сказали, что они встали с колен. Они поверили и завизжали от восторга. Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли они, так и будут стоять - раком. Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.
Нагнетали ураганы тучи, шел неясный двадцать первый век. Позабыли люди о "катюше", и чего же стоит человек? Но встречает песней оптимизма, нас неугомонный интернет. Горести в эпоху альтруизма, позабудет даже снежный человек.
- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе. Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я, человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?
В связи с совмещением Хиддинком работы в сборной РФ и "Челси", тренер омского "Газмяса" согласился по совместительству тренировать сборную, во время отсутствия голландца в России.
Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти - постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за конфетками. На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая, ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный подает кассиру 10 копеек.
Пан Базилио подрался с панною Алисой: Делят жулики, бранясь, тертый медный грош. Ну а шустрый Буратино пять (всего-то) миллиардов, Не спросясь у Папы Карло, взял теперь и быстро хочет Закопать их в чУдном поле той страны, что всем известна, Незалежна, самостийна... Закопать и ждать, как олух: может, прорастут!
- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает! - Что, с работы сократили. Новую ищешь? - Да, работу ищу в офисе. - А попроще, руками так сказать? - Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
Рейтинг вузов мира теперь составлен и в России. В первую тройку вошли Массачусетский технический институт, Калифорнийский технический институт и Токийский университет. Четвертое место занял Колумбийский университет.
На пятом месте оказался МГУ.
Гарварду в рейтинге было отведено шестое место. Следующие места по порядку заняли Кембриджский университет, Университет Джона Хопкинса и Чикагский университет. Знаменитым Принстону и Оксфорду достались 12-е и 14-е места.
После слов Ющенко "Я не занимался вашим вонючим газом", Тимошенко потребовала от прокуратуры возбудить против Ющенко уголовное дело по статьям: Вымогательства и покушение на частную собственность.
- Владимир Владимирович, а правда ли, что у Вас в швейцарском банке четыреста миллиардов припрятано? - Ах ты сволочь! Так ты, значит, Россию не любишь! Быстро арестуйте этого террориста!
... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны..
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)
Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине): Медведев: - Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента, договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также губительная монетарная политика накопления и потом расходования стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному языку недопустима, как и его брехня по телевизору. Путин: - Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к американским независимым экспертам с просьбой провести независимую экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего политического конкурента и мародера.
Про пробки от шампанского. Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей. Сели, стали открывать бутылку шампанского. Пробка звонко выстрелила и полетела. Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо слышать!! Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое попадется, открывайте над раковиной под полотенцем. P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены. Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного винограда :( P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))
Из книги «333 мужские фишки» - Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла - Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России. Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания, указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью. Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма, спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6. Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей отвечает: "А на х...?" У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?
У нас в школе спортивной толстая медсестра под сраку лет проверяет нас пацанов, и хозяйство (естественно без перчаток ) трусы оттягивает, яйца щупает, все там тискает, и потом, когда она ЭТИМИ РУКАМИ БЕЗ ПЕРЧАТОК хотела переворачивать страницы в журнале, она просто напросто их ОБЛИЗЫВАЛА.. народ был в шоке.. глубоком...
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
~~~~~~~~~~~~ Сайгаки на льду ~~~~~~~~~~~~ ...........(графоманский эпос)..........
1. Повелас Ванагас и коньки
Повелас Ванагас обожал коньки. Он их боготворил. Он ходил только в них и даже спал с ними, вернее, в них. Он никогда их не сбрасывал. Известная фраза «Отбросить коньки» это не про Повеласа. Он до такой степени их любил, что применял их не по прямому назначению. Что там говорить, он даже ими брился. Непонятно, как у него это получалось, но прежде чем побриться, Повелас наклеивал на зеркало скотчем записку – «Не повторять! Опасно! ». Зачем он это делал – никому неизвестно. Единственное, что он говорил, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
2. Повелас Ванагас и повеласки-ванагаски
Повелас Ванагас очень любил повеласкаться и ванагаскаться. Особенно хорошо у него получалось это в паре с Маргаритой Дробяской, которая, в свою очередь маргаритилась и дробяскилась. Чаще всего они это делали отдельно друг от друга, причем тайно друг от друга и, что интересно, одновременно друг от друга. Причины уединений были практически одни и те же: либо у Маргариты Дробяски болела голова, либо у Повеласа Ванагаса был тяжелый рабочий день. После взаимоотказов и взаимопониманий они расходились по разным комнатам и делали это. Как это называлось – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
3. Повелас Ванагас и Валдис Пельш
Настоящее имя Валдиса Пельша – Владислав Плешь. Во всем виноват Повелас Ванагас, который когда-то плохо говорил по-русски и нечаянно переставил местами буквы в имени и фамилии популярного телеведущего. С тех пор и повелось называть Плеша Пельшем, причем сам Пельш-Плешь был непротив. Почему он был непротив – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
4. Повелас Ванагас и крокодил Гена
- Чебурашка! Сказал Повелас Ванагас, стоя в зоопарке у бассейна с крокодилом. Почему он так его назвал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
5. Повелас Ванагас и лыжи
Повелас Ванагас не любил лыжи. Он их презирал и ненавидел. Они всегда одиноко стояли в левом углу его прихожей. «Это самое ужасное изобретение человечества! », - думал Повелас, глядя на свои лыжи, - «В них даже не сделаешь Тодес или тройной тулуп! А поддержки вообще выглядят нелепо!.. Зря я их купил». А зачем Повелас купил лыжи – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
6. Повелас Ванагас и хулиганы
Однажды, прохладным июльским вечерком, в аккурат после грибного дождя, во время прогулки к Повеласу Ванагасу подошли трое свидетелей адвентистов седьмого дня и, поздоровавшись, протянули тому пригласительный билет на арию Кришны из оперы «Боже, Царя храни! » в исполнении раввина Якоба Цукермана. «Спаммеры, блядь! », - выругался Повелас Ванагас и, быстро удалился, шаркая коньками по мокрому асфальту. Как бы дальше разворачивались события, если бы Повелас поступил иначе – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
7. Повелас Ванагас и Татьяна Тарасова
Татьяна Тарасова была женщиной, Повелас Ванагас был мужчиной. Татьяна Тарасова была полной, Повелас Ванагас был худым. Татьяна Тарасова была пенсионеркой, а Повелас Ванагас работал в поте лица и получал зарплату. Татьяна Тарасова была пожилой, Повелас Ванагас – молодым. Абсолютно разные люди! «Диалектический закон борьбы противоположностей, как субстанция гармонии и вселенского равновесия», - прочел где-то Повелас Ванагас, думая о Татьяне Тарасовой. «Идеальная женщина! », - констатировал для себя Повелас: «Может, дать ей в морду, чтобы обрести Нирвану?! ». Почему он так думал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
8. Повелас Ванагас и лед
Повелас Ванагас очень любил лед. У него все было со льдом: холодильник со льдом, чай со льдом, сок со льдом, а также: ледяной суп, ледяной бифштекс, ледяное спокойствие, ледяное терпение и ледяной характер. У него даже работа была на льду и хобби на льду под названием «Звезды на льду». Он иногда ошибался и говорил: «Мне, пожалуйста, виски на льду» или «… содовую на льду». Гололед! Какая прелесть! Повелас радовался и даже матерился от счастья, разъезжая и маневрируя на своем BMW, по этим атмосферным осадкам, наплевав на гайцов и пешеходов, понимая, что и тут Боги на его стороне!!! Почему он так утверждал - никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
9. Повелас Ванагас и Боги
Однажды Боги прогневались на Повеласа Ванагаса и наслали на него понос. А вы думали, почему Повелас не вышел вовремя на лед, а когда вышел, то все время стоял посреди катка и с грустью глядел, как Ксюша Алферова отрабатывала номер их выступления и за себя и за Повеласа? А за бортиком на диванчике неистовал Авербух. Почему тот неистовал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
10. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска
Повелас Ванагас и Маргаритта Дробяска очень сильно любили друг друга и любят до сих пор. Они всегда были неразлучны и неразлучны до сих пор. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска были мужем и женой, есть мужем и женой и будут мужем и женой назло врагам и катаклизмам. По крайней мере им так казалось и так кажется. А почему им так кажется – никому неизвестно. Единственное, что говорил… Да, ну, вас, всех!
Мы в евротуре были со школой экскурсовод был шикарный)) постоянно какие-то хрюканья происходили ну, а крылатая была фраза ему когда-то Невский накостылял))))
Учителка выходит из класса и говорит, типа щас вернусь, а мой друг, украинец как и я, , после того как она ушла говорит про нее: : - Пішел я у садочок наїмся червячків))))
Еще пара прикольных случаев с наших уроков! В спортивной школе куда я теперь перешел после мажорской можно стебаться над учителями разных ненужных предметов!
Геометрия: - начинаем С ОСИ симметрии. - Сама СОСИ симмертию...
На химии Дениска: - Наталья Петровна, а когда мы кончим писАть, и будем смотреть короткометражки? - Кончают не здесь...
На физике мне: - У тебя 2 - Ты че охуела - Что ты там сказал - Вы уху ели, суп такой из рыбы!
Англичанка: хав а ю? Ученик: я еще не хаваю! Англичанка: хау ду ю ду? Ученик: это я х@й домой дойду?
кароч у пацана училка спрашивает-почему домашку не сделала? он - мне сережа сказал что ниче не задали я ехидно-А ВОТ ЭТО ТЫ ЗРЯЯЯЯЯ!
