Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили. - Да, помню. - Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили. - Интересно! И чем дело закончилось? - Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки. - Проголодались? - Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась.
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет: - Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть. Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"? Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..." То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список".
Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» - страну подвергли международной изоляции.
С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал – мнение высказывалось одно: ничего лучшего чем международная изоляция – просто быть не может. Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по самым низким ценам итд.
Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.
(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе, где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).
Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров, когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?
Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан. Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины мимо не пронеслись.
Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король? «Еще чего: президент, король!» - отвечают. - «Похороны!»
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых. Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить. В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко. - А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он. У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя серьезное выражение лица, ответил: - Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или порнография. Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД слышались крики обиженного до глубины души старшины: - Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое дело! А еще друзья называются!!
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Хотите смейтесь - хотите нет. Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!). Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет: - Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е... Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен... - Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним... - Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет... Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе; - Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан! Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы! Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил: - Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная валюта, а уж если это чистый спирт... История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого лица. Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда (из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по направлению кафедры. - Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного студента. У него и диплом уже написан. - Студент точно хороший? - За 5 литров я бы тебе гавно не предложил. - Ладно, согласен. Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.
Говорящие фамилии... Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете: "Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."
Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел - боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).
Рассказал приятель. Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты. Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку. Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие горы, деревни и горные речки. Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли. Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой можно спросить, где, собственно, они находятся. И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык. Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли. Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного. Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку. Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в попытке шпионажа. Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения, пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно давили клопов в обществе местных правонарушителей. Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на равнину в Монголию. Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.
В ответ на запрет Украиной транзита верблюдов из Калмыкии через свою территорию, правительство РФ предложило проложить верблюдопровод по дну Балтийского моря, в обход Украины...
Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро".
Совет начинающему водителю-миллионеру: "Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"
В бытность работы в Шереметьево-2 … Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых взращивали для каких-то конкретных дел. • зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и заинтересованного)… ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся сборов в казну государства…
Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад, даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия. А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».
И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу, для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в сопроводительные документы. Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в пенопластовых шариках, достает…
…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…
Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более никогда не видел: ~o)
Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые очертания)… И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту «фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.
Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли уволилась... так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно подготовить для «нужного» места :-))
Из милицейского протокола: "... вследствие попытки самоудушения потерпевший потерял сознание и 9-тикратно упал на нож. Во время последнего падения со стены упало ружье и выстрелило в голову самоубийцы...."
Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку. Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии...
После пожара в небоскребе власти Китая задумались о запрете на использование фейерверков. Заодно, чтобы перестраховаться, решили запретить бумагу и компас.
В одесской школе. Учитель: - Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Фима: - Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".
"GM уволит 10 тыс. человек в течение года Компания General Motors Corp заявила сегодня, что планирует сократить 10 тыс. рабочих мест в рамках плана реструктуризации на фоне падения продаж в отрасли. Штат сотрудников GM сократится с 63000 до 70000 в течение этого года."
Сенсация!!! Ющенко закусали насмерть боевые гигантские пчелы на пасеке! Масовые гуляния назначены на завтра!!!! Всех желающих проститься с презиком просят явиться на южное кладбище к 15-00! При себе обязательно иметь гармошку и бутылку водки.
Эксперты ВВС США проведут дополнительный анализ воздействия многоцелевых истребителей F-35 на окружающую среду, а также попытаются найти альтернативные способы проведения полетов.
Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.
Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.
Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли, что его звездное время истекло.
Три народные мудрости – улыбнула игра слов: 1. «Тамбовский волк тебе товарищ». Конец СССР. Так говорили тем, кто не был твоим товарищем. 2. «Бежали от волка напоролись на медведя». Бежали от товарищей СССР напоролись на «единоросов» (символ медведь) уже в современной России. 3. «За что боролись на то и напоролись». Боролись за свободную экономику от государства, за свободные рыночные отношения (каждый сам себе хозяин) – получили то, что сейчас происходит – КРИЗИС СИСТЕМЫ. Народ зря не придумает – «опыт не пропьешь»…
Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель воздуха с малиновым запахом! Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал - такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго варенья выплеснули в деревенский толчок! Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и поставили на праздничный стол! Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа! И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю: освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в малиннике насрал!"
Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем районе не растут. И снега навалом.
Жила была небольшая семья: Красная Шапочка и ее Мама. А еще у них была престарелая Бабушка на другом конце леса, которой они иногда помогали по хозяйству. И вот однажды Мама испекла Колобка, положила его в корзинку вместе с бутылкой водки и попросила Красную Шапочку отнести этот натюрморт к Бабушке чтобы покормить ее.
Тем временем два рецидивиста Братья Волки решили полакомиться Бабушкой. Пока первый жевал старое мясо отмучавшейся старушки — второй стоял на стреме на тропинке недалеко от домика Бабушки.
В друг на этой тропинке показалась Красная Шапочка. Волк понял что надо действовать и вступил в диалог с ничего неподозревающей девочкой: - Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по темному лесу? - А что бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю... - А если я тебя сейчас начну насиловать туда, куда еще никто не насиловал? - В корзинку что ли?... :) Охреневший от такой наглости Волк отступил и пропустил несовершенно летного ребенка идти дальше.
Красная Шапочка зайдя к бабушке увидела что повсюду кровь, даже на потолке, а в углу Волк доедает останки Бабушки. Бедная девочка завизжала от ужаса, и Волку не оставалось ничего другого, как проглотить ребенка целиком, что бы заглушить этот вопль, но было уже подно, шатавшийся по лесу в поисках заныканой вчера бутылки Похмельный Охотник Митяич услышал этот крик, и побежал на него, в надежде получить опохмел.
Добежав до домика бабушки он увидел корзинку с Колобком и бутылкой водки, а рядом Волка, который явно только что покушал. А вот сразу и выпивка и закуска, думал Митяич перводя взгляд с бутылки на Волка и обратно. Волк, поняв что влип, попытался удрать, но от Митяича еще ни одна закуска не уходила, и Волк упал замертво, получив пулю между глаз.
Митяич выкинул Колобка из корзинки, так как хлеб не любил с детства и принялся освежевывать тушу. Колобок покатился по тропинкеи докатился до второго Волка. Волк радостного схватил колобка, решив что хлеб тоже неплохая еда.
Поняв что смерть близка, Колобок вдруг ожил и заговорил с Волком: - Скотина ты тупая, пока ты тут со мной возишься — Митяич твоего брата уже во всю освежевывет! Волк задумался. С одной стороны хотелось кушать, но с другой стороны был страх — а что если хлеб говорит правду?
Немного подумав Волк все-таки решил посмотреть как там его брат и выкинул Колобка. Колобок же закатился в нору к Лисе, и тут уже с ним никто не стал разговаривать...
Волк подбежал к домику Бабушки и выглянув из-за куста увидел Митяича и останки своего брата. Поняв что брата уже не спасти и надо спасаться самому он побежал к ближайшему вино-водочному магазину заливать свое горе.
Изрядно нализавшись Волк отправился дебоширить в Деревню Свиней, где до приезда милиции успел разнести все соломенные и деревянные строения, и искал способ проникнуть в каменный дом главы местного колохоза — Свина Наф-Нафа, где спрятались все жители деревни...
Когда Волка упаковывали в милицейский УАЗик он зачем-то орал «Ну заяц, погоди! », хотя последнего зайца в этом райони он съел еще десять лет назад.
Так и закончился тот самый обычный день в Сказочном Лесу...
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
