Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности. И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого. Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка". - Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд. - Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам. - Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя! - Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать. - Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а… - Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки. - Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять? - За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть. - Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?... - Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег. - Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре? - Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько. - Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены... - Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом. - Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину. - Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди. - Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю! - Пощупаешь, бабусь. И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек». И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку. - Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови! - Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей! - Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай! - Нет, милай, пошшупать надоть! - Блять! Ну на, шшупай! Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера. - Спасиба, мила-а-ай! - Будь здорова, бабуся-я-я! Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда. Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета. Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать: - Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит: - Папа, а у тебя трусы наизнанку! Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся: - Ничего сынок, главное что не женские.
- Знаешь его историю? - спросил меня приятель, показывая на какого-то бомжа. Я не совсем понял поставленного вопроса, и переспросил, - чью историю? - Да вот, его! – Рома кивнул на ковыляющую мимо развалину. Я присмотрелся. Лет под пятьдесят, как будто разбитый ДЦП: голова неподвижна и подвернута, кисти рук держит как богомол, идет на полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то, что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали ужасно потертые, сношенные ботинки. Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил: - Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был, летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино. А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. … Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял - прогулки над морем? Там же цены за прогулки были - мама, не горюй, поэтому вертолет больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался, душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице, забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь - «открывай, открывай»!! А «вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк, щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не подать…
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.
Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром непременно вызовут аварию или неуклюжесть.
Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок. Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол, удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)
А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру), так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок, правая пятка, левая пятка итд.
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий студент пришел».
Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили головами.
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи, которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно прибираться при каждом удобном случае.
Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было, разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили, понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В общем, повесили и ушли.
Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:
- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо вешать не красной стороной наружу, а зеленой.
Отдал мне табличку и стал старательно кланяться. Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и расшибленный лоб.
Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили снять короткое репортажное интервью. Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет одно из перспективных направлений в архитектуре. - А конкретнее? - не унимался я. - Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных островах. - А я-то при чем? - Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от такой темы. Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего вопросом. Через день или два снова звонок: - А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду. Мне стало любопытно, согласился. В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека. Походили. Посмотрели. - Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле. Прикрепили микрофон. Усадили меня: - Сергей, расскажите нам про насыпные острова. Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом. Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы, творческие замыслы и тому подобное. Меня внимательно выслушивают и продолжают: - Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных островов? Я - опять о своем и про все на свете. Самое странное, что разговор у нас начинает клеится. То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все довольны. Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы прощаемся.
Пару недель спустя звонит мне приятель: - Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов! - ?!!! - Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные острова - это наше ВСе!
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков). Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное обоснование лени. Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно: огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю (особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского полов там 10:1. Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо). Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно, сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки, передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно подслушала. Друг: - Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего не знают. Полный тоски ответ: - А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит: "Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом. Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50. ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.
Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору, он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу, причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не разговаривал...
Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.
Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.
Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.
Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.
Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
Вчера в доме Правительства РФ случилось ЧП: был обнаружен подозрительный бесхозный пакет. В связи с угрозой терракта было эвакуировано все здание. В результате обезвреживания находки саперами было выяснено, что это был всего лишь забытый кем-то Пакет Антикризисных Мер.
Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане. Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.
Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.
Украина попросила у России 5 миллиардов долларов. Для оплаты за поставки российского газа. А за кредит она будет расплачиваться газом, который она не будет воровать из транзитных газопроводов. Анекдот, нах!
Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек, отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса». Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие – скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».
8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история, произошедшая несколько лет назад. Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах) типа УКНЦ, Агат, ДВК. Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела - это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).
Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему? Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...
Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...
Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.
Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).
Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет: - А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель? Ну, как инженер инженеру, объясняю: - Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!
Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ: - Вечно нам с этим домом не везет, - говорит. - Почему? - Да вот, опять долбить его придется... - Зачем? - Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать... - Ну и что? - Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать...?
Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя. Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и стонет: - Ой, как мне хреново... - Ох, как же мне хреново... Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит, зелененький, пучеглазый. - Ты кто? бегемот спрашивает. - Я? Вася! - Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу. Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не помогают. Любит выпить. Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у деффки устроили... Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего один вопрос: - Т-т-ты к-кто!? - Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он. - А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители. - Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся... Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем друзьям Паши нашу боевую молодость.
Является ли бог верующим или атеистом? Бог не может быть верующим, так как он точно знает, что бог есть и даже не сомневаеться в этом, то есть это точно у него не вера! Бог не являеться атеистом, которые считают, что бога нет, так как он знает, что он есть. Скорей всего бог либо сомневающийся- не уверен, что есть вера и есть ли вера в бога или свободомыслящий -спокойно смотрит, на то, что на некоторые вопросы нет ответов.
Продам собаку! Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки! Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре)....... Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией, решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций, переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь, системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните, если возьмет мама, скажите что по учебе!!
Пресс-служба Путина опровергает сообщение о секретном концерте группы Bjorn Again.
Как выяснилось, это была акция прикрытия. 22 января 2009 года на озере Валдай двойники группы АББА дали частный концерт для двойников Владимира и Людмилы Путиных. У дублера ВВП на левой руке были Patek Philippe made in China. На дублерше ЛАП было кремовое платье от Couture из Череповца. Винтовки снайперов, охранявших фальшивых премьер министра c супругой, были заряжены холостыми патронами. За концерт группе Bjorn Again было заплачено 30 000 фальшивых долларов. Что поделаешь? Кризис.
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере. — Левко, шухер — дедушка-сторож! Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина: — Левко, дедушка-сторож! Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина: — Левко, опять сторож. Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и хохочет: — Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
Подкосился крест у церкви, Залило водой повдвал, У попа погибли дети, Поп в аварию попал. И не спал его дух божий, Потому что поп Матвей Согрешил однажды в ложе С прихожанкою своей...
Ааршавин подтвердил, что у Буиллиса были действительно, очень крепкие "орешки". Позже стало известно, что Буиллис прервал съемки фильма "Три крепких орешка для Золушки".
В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному горбу, а у некоторых – ни одного.
Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов по территории страны.
Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.
Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".
ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам, отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это верблюжье говно?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.
воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело. все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха? не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...
- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную ситуацию. - директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его новую любовницу; кое-то даже ее видел :) - бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять не могу... - начал Жека с улыбкой. Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты мне говоришь!
остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)
- каких? - Жека сделал вид, что не понял. - а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая была! да ей, бля, за полташку сильно было!
- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам тогда было-то? да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно не вязалось с его "взглядами"
- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого ебать! так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет что-нибудь хорошее.
Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через него прошло о-о-о-чень много. Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера именно это и мел ввиду? :-)
между тем, Игорек развивал свою мысль: - "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят... да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально рады, то что ты стал их ебать. не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!
- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям глаза раскрыл :)
он хитро улыбался, но явно был согласен... - пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.
разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС" и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить. общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)
Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля). Два дня машина постояла (выходные). За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно но уверенно погружалась в болото. Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально. Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие всесезонные. Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место поставить. ... Целую ночь шел дождь.... сильный... ... Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою. Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая красненькая с временными еще номерами лезет. Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет??? Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт. Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно метров на 5 уже, и ни туда ни сюда. Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль. ... Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно у Блохина во время футбольных матчей). ... Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете - довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям. Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха! ... А ситуация все накалялась... Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят - втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам - бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза). Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала пилять. ... Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше), вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее на метро. ... Через 25 минут приезжаю. Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя. Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился. Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька легонько (машинка то маленькая). НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые колеи. Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение двора от... бабки. ... Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе. - офигенно перерыты газоны; - мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в непроходную трясину; - паренек весь в грязи и ШОКЕ: - весь засраный Матиз; - огромнейший стресс у бабки; - у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за него вечером придется боротся с прежним хозяином).
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
