Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются.... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от 13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как «влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!» Похоже, что Голландия теперь ближе к нам… Ниина
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им частенько мотаться между Питером и Москвой. Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер (а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа, если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб…. Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит: - Лех, мы тут бизнес придумали новый! - Ну что еще за бизнес? - Платный автобан Москва-Питер строить надо! - Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение скорости. k0nstar
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда извините). У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество, короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама история. Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю, известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу, служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник. К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и все закончилось благополучно. А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» – уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше считалось неприличным, да вот кризис заставил. А в нашей небогатой конторе так делалось всегда. Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги. - Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил! ------------------------------------------------------- Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за "незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена."
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком. С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал. Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил генеральную уборку. Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и краска с побелкой. Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую дверь этой кладовки. Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема, швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с этот дверной проем. И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы представляете, какая удача! Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить внеочередное увольнение!» Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный огнетушитель и привести его в действие. Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя. Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам: - Молодцы! Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть, наверное. Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище вместе с нами. На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что вот сейчас, вот-вот. А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не было. Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу, и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали. А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ - Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.
Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки, только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть, потребовал привычную ему рыбу.
Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами "Мы хотим их крови!" К ним вышел комендант кремля и говорит: - Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть. Жена утром присылает СМС: - "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?" Вроде не блондинка...
Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».
Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых – постель. Ivan Fuckov
Говорят, деньги – это нервы войны. Но мир изменился - силовые решения уже не работают. Армия – самая безденежная сфера. По сути, мировая система, построенная на таком ките, как сила, осталась с приходом абсолютного оружия на голом месте. Кит уплыл и система рухнула. А на развалинах всегда можно построить что-то новенькое. /Юрий Нишанбаев/
Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки (здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ! Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились.... Vladonn
Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские спутники над Сибирью не летают!
Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот: "Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!" Медик через 30 секунд обдумывания : - по моему ты пиздишь.... Vladonn
Есть у меня коллега, немец Поволжья. Русский немец в общем. Но очень фанатеет от Запада и Германии. Даже в репортаже с ветеранами выходит со значком немецкого флага. Согласитесь - на сталинградской земле не очень логично. В общем, шутит по этому поводу вся редакция. Недавно отмечали день окончания Сталинградской битвы (просто напомнил). Сел за его компьютер полазать в интернете. А в ехплорере наверху по линии идут иконки с названиями городов и погодой в них. Ну и у нашего немца там - Берлин, Гамбург, Франкфурт и прочие ньюйорки. В общем, взял и заменил ему все на города-герои. И крепость-герой Брест не забыл. И обновляю постоянно.
Кризис заставляет людей искать новые места трудоустройства и поэтому посещаемость сайтов предоставляющих такого рода услуг возростает. Но качество предоставляемой информации иногда вызывает, если не сомнения, то уж улыбку это точно. Оцените сами:
Требования к кандидату Возраст: от 20 до 55 лет Пол: Мужской Образование: Не имеет значения Требования к квалификации: Высшее образование, опыт работы.
Из новостей: "Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике погибли 100 кочегаров".
Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра «Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти продукты действительно могут появиться на полках магазинов.
Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:
Вурст Клецка: "Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли. вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки. Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний на джинсы. Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д. Женя Белоусов - гель для бриться.
Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство
Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока! Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра. Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.
Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие стульчаки страны! Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов
Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в Премьер-лиге.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой. Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.
Не смогла удержаться, даже зарегистрировалась наконец-то. Случайно нашлась в сети история, а именно с сайта www.woman.ru.
Читайте, наслаждайтесь и не говорите, что вам не было смешно до колик!
ТЕМА: Воняет пупок.
Вы моете внутри пупка? Давно заметила, если пупок не моешь с мылом внутри!! он через какое-то время заванивается(( Вопрос, пупок внутри моют все ? Вопрос, к тем кто не моет... он у вас воняет или нет? просто ковырните там пальцем и понюхайте(((((
ОТВЕТЫ:
1. ваще вонь
2. у меня не воняет. наверное, потому что мою.. ;-))))
3. Надо мыть, у вас наверняка пупок очень глубокий.
5. у миня из жопы так не воняет если чесна..
6. хм... он как-то сам моется под душем, я не ковыряю ниче там. И не мою, мне неприятно
7. В смысле, а как вы так сгибаетесь в три погибели, чтобы там понюхать?
8. Я палец туда засовываю, колупаю, а потом нухаю палец. Если палец воняет, засовываю в пупок мыло( всякие гели для тела не помагают) и тру там... потом смываю.. опять засовываю палец- уже не воняет))) Я вот думаю, если мой МЧ целует мне живот, а пупок вонюч, он может учуять.... лучше помыть))
13. У меня пупок не воняет - вообще не пахнет. И я его не мою. Интересно, почему у некоторых воняет, а у меня нет. :)
14. а вы попробуйте ковырнуть там ногтем и понюхать))) Я тоже раньше об этом не думала)) Но вонь там конкретная))). Или может у меня просто пупок глубокий и маленький и поэтому засоряется и заванивается(((
16. может тебя глючит? не поверишь, даже ногтем ковырнула, никогда в жизни пупок специально не мыла - ничем не пахнет. ты как часто моешься? может у тебя еще пот плохо пахнет - если да, то проблемы с эндокринной системой или с гормонами
17. Я часто моюсь - ниче не пахнет :)
20. у меня один таз уши воняли... сережки надела простые и сразу покраснели, зашивали долго и воняли.. бееееееееее
21. блин.. раз, заживали. А пуп.. да он воняет еси его не мыть но я бы сказала вонь какато приятная штоли
24. слава богу што не только у меня воняет. у меня тоже есть в доме водопровод и на мыло нежалею. но смрод в пупке меня непокидает. слава бог не один я такой
25. я всегда мою жопу после срания даже на заправках и в учережденияах. но в пупке мой немой всегда как из негретянской хатки )))))))))))))))))))))))))))))))))
27. щас вырву. скока вонючек вокруг. нюхала и мужа заставила нюхать, он ржет, говорит листочками зелеными ты пахнешь. я то есть. че вы воняити, девы? странно!
28. какая прекрасная тема!! вот жила всю жизнь -и не знала забот... поковырялась в пупке -да -у меня тоже воняет! записывайте в клуб! пойду помою...
30. Мдаа.... почитал я тут... усатьться над вами, девки можно ))), но факт остается фактом - из пупка действительно воняет, я хоть и принимаю ежедневно душ. Не сказать конечно что вонь ужасная, но спецефический запах имеется, и кстати че то напоминает запах из задницы )))))))))))))))))))))))))))))))))) может это из за тотго что пупок внутри как то спрямой кишкой завязан??? (прочтет мой учитель побиологии это и пару вкатит)
31. А у меня не воняет, но тоже не люблю, когда там што -то колупаицо!!!
32. не такой уж и маленький если смогли туда куском мыла залезть))))
35. Уаххахаха)))) мля смешно ппц))) у меня тоже стал пахнуть... раньше не пах((( хотя мою его каждый день) как уши почистить)))
37. воняет зараза. чищу там ватными палочками и дезодорантю. тогда не воняет. причем он у мине не хлубокий. вот че ему вонять-то, а воняет. тьху
39. вопрос на засыпку: а если все скажут, что у всех воняет и никто не моет - ты что, тоже мыть не будешь??
43. Мляяяя......... я тут ржу ни магу!!!!! Всем спасибо!!!!!
44. Да уж... приколы... ничего не воняет, и специально не мою... само моется под душем... но поковырять - поковыряла, дурной пример заразителен)))
50 02.02.2009 23:11:54 | Зайчик [814430344] А у нас в колхозе никто и не моет вообще ничего. Я за 49 лет три раза подмылась, так мужу не понравилааась((((
Всем спасибо, ребята! Берегите пупки... себя, И улыбайтесь чаще, Messagerra
В Москве как обычно вирусы, все болеют. Вот и нашу семью сия беда не миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит - Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая, не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и она дышать не может, вот и храпит".
6 признаков того, что сегодня пятница: 1. Вчера был четверг. 2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он прервал сон, который, вроде как, был вещим. 3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей. 4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это время вызывают у вас некоторое недоумение. 5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной цифры 6. 6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.
6 признаков того, что сегодня пятница, 13 1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми ведрами. 2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы совсем не суеверны. 3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и рациональное объяснение - пятница, 13. 4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики. 5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови! 6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно лучше понедельника шестнадцатого.
В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов, Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской космической автомобильной дороги).
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
нашли где-то фразу chop is dish-и начали прикалыватся изза звучания(не буду писать как по-русски =) ) и вот значит сидим на английском и говорим нашей училе: "переведите пожалуйста на английский "котлета-это блюдо"... учительница не задумываясь на весь класс:"Че пис...". в общем потухали пол урока а ей было не ловк... это кстати та же самая училка которой Дениска пендаля отвесил, ну я расказывал уже...
Не поцики может я раньше был и неправ, но, сейчас я хочу рассказать по настоящему смешную историю... короче!!! у нас в столовке был салат "горох с яйцом" состоял как ни странно из гороха и яйца (ну еще майонез как приправа и петрушка), так вот-парень взял и принес его на литру и там вначале без палева его кушал, потом (наелся видимо) взял горошину и кинул в человека сзади.. через пару минут весь ряд "без палева" кидался горохом. Дальше больше: парень берет зачерпывает краем ложки майонез, другой рукой оттягивает, наводит на кого то и отпускает(катапульта если кто не понял), майонез прилетает тому точно в рубашку, а в это время училка нам рассказывала про Грибоедова: "посла России убили" и крик с задних парт: "БЛЯЯЯ СУКА!!!!"
Кто-то в обсуждалке утверждал, что я мазохистка. Не спорю, есть немного. Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте, но что поделать - все анекдоты берутся из жизни). Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям. А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман, естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через 10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок, который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь, входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет, хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он, ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит: - Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию. Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит... - А чьи это ботинки? Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о принадлежности ботинок. Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и приятеля своего не видела после этого.
