Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. - Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Сомалийские пираты снизили сумму выкупа за экипаж "Фаины" до 10 гривен, но владелец судна все равно не платит. - Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он нашему корреспонденту.
Демократическая страна отличается от тоталитарной тем, что в демократической стране слежка за гражданами, преследование инакомыслящих, подтасовка результатов выборов, закрытие оппозиционных СМИ, пытки в тюрьмах, политические убийства осуществляются исключительно демократическим путем.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S. : Желтый снег не жрите ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Арестована группа террористов, готовившая покушение на руководство Евросоюза. Доказательством этого служит тот факт, что один из подозреваемых хотел попасть в рай с чистой совестью.
- С праздником тебя, дорогой товарищ! - С каким? - С Днем Конституции! - Ты что не слышал? Наш Президент придерживается демократических принципов и поэтому отменил Конституцию на ближайшие 6 лет. Нечего праздновать - кризис на дворе. Пошли работать.
12.12.08. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы. - Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.
Мюллер был мрачен как никогда: - Штирлиц, мне доложили, что вы занимаетесь онанизмом. Это позор для германского офицера! Разве у вас нет постоянной женщины? Я дам задание и вам подберут подходящую кандатуру. «Это конец», - подумал Штирлиц (совесть советского разведчика не позволяла ему выебыть немку).
- Куда вы тащите эти обугленные головешки? - Шашлыки жарить будем... - Одурели, это ведь армейский госпиталь! - Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...
В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности в условиях постоянного расширения коридора бивалютной корзины Минфина и падения курса рубля Правительство РФ вводит персональную бивалютную корзину гражданина РФ, состоящую из водки и коньяка. Курс водки приравнивается к курсу доллара, коньяка - к курсу евро. Гражданам РФ старше 18 лет выплачивается спецпособие, которое они обязаны конвертировать в водочно-коньячный резервный фонд, а при колебаниях курсов валют на финансовых рынках - обязаны самостоятельно регулировать соотношение напитков в персональной бивалютной корзине. И теперь все ваши американские ...ые индексы и тренды помогут россиянам выйти из кризиса сплоченным гражданским обществом. Вадим.
СООБЩЕНИЕ АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЫ: Вчера из-за СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ скончался американский писатель русского происхождения а. солженицын.
СООБЩЕНИЕ ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКОЙ ПРЕССЫ: Как сообщает американская пресса, вчера скончался писатель солженицын. Причина смерти - НЕДОСТАТОЧНАЯ СЕРДЕЧНОСТЬ.
СООБЩЕНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРЕССЫ: Вчера скончался солженицын. Главной причиной смерти наши западные коллеги считают тот факт, что покойный страдал НЕДОРАЗВИТОСТЬЮ СОВЕСТИ.
МОРАЛЬ: Несмотря на постоянные искажения информации журналистами при перепечатывании сообщений друг друга, до наших читателей все же иногда доходит правдивая информация о событиях.
Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис, поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первую атомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант.
РАНЬШЕ ВЕДЬМЫ ЛЕТАЛИ НА МЕТЛАХ, А СОВРЕМЕННЫЕ ЛЕТАЮТ НА ПЫЛЕСОСАХ. А ЕСЛИ ВСПОМНИТЬ, ЧТО ПЫЛЕСОСЫ ПОТРЕБЛЯЮТ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, ТО НА САМОМ ДЕЛЕ НА ТРОЛЛЕЙБУСАХ И ТРАМВАЯХ, ПО УЛИЦАМ ГОРОДА!
А у вас в Америке негров угнетают! Только не говорите, что президентом избрали негра Обаму. Не негр он вовсе, а татарин. (Отец Обамы, мулла из деревни Карлыгач, Абдулла-улы Шайхутдинов, поселился на Гавайях в 1913 году и нашел в канаве паспорт гражданина Кении).
Звонит Чернышевский Распутину: —Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут. —Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и калининградского. —Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь, на Смоленской площади хоронить будут.
Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.
Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК. Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ. Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению, пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат, политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа, зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль, фас, с сиськами и ниже. И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно решится проблема народонаселения. Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать. Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д
Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет один-ОЛБАНСКИЙ.
Вах, Маскау! Если кто-то ичо сомнивася, что Рассея - эта страна в каторай вазможно все. Если кто-то по-прежнему задается вапросым, жив ли ище мечта наших атцов-старейшын. Если кто-то подвергаит самненю силу нашей веры в Ислам. То сегодня он получил ответ. Могли бы вы, братья-хашашины, ище в 2008 году представить себе, что я, Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов, стану Аяталлой Всея Руси? Мая пабеда была бы невозможна без вашей самоотверженной помочи, без ваших жертв на алтарь Аллаха! Хай примет вас Аллах! Хай благословит Аллах шариатскую Рассею!