Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
- Ну как тебе новая подружка? - Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. - Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! - Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: - Всем своим детям одинаковые игрушки - Всем своим женщинам одинаковые духи
Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается. Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии? М: Врач Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет? М: У меня тоже Т: Тоже колет? М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия – это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются. Strangemagic
Не, все-таки насчет увеличения срока президентства надо было народный референдум провести. Тогда бы не на 2 года срок можно было бы продлить, а даже - до пожизненного! ... А если бы еще и смертную казнь в России восстановили...
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
Сегодня с утра наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
Конституцию России лишили девственности в 15 лет... Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант. ___________________? Кто возьмет билетов пачку, тот получит денег тачку. :) Мне пожалуйста в евро, а то нынче доллар чихает и кашляет.?
Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница. На происки врага, один говорит: - Мы применим к нему все меры воздействия. Другой говорит: - Я подвешу его за яйца! На выкрики в зале, один говорит: - Оставьте его. Другой говорит: - Оставьте его мне!
мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим. заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос: "почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была Моржевый.
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит: —Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал, а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь. На следующий день Распутин звонит Чернышевскому: —Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль", "мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.
Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов... Там-то и повстречались ему - Черный Вторник, Черный Четверг и Черный Пятница!
"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.
"12 новых русских заповедей для олигархов". Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их назубок.
1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя Президента и Премьера других, кроме нас. 2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса). 3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции. 4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего - совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю. 5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо. 6. Не замочи на разборке делового партнера своего. 7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4. 8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого. 9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы. 10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ). 11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его, ни любовниц его… 12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.
Идет по российским тылам китайский разведотряд (миллионов пять). Вдруг видят - большая река. Надо сориентиоваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал. Как река называется - спрашивают. "Лена" - отвечает русский. Стали китаезы ржать - какие смешные у русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше: "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).