Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"? - Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Девушка фитнес–менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец б) легкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
Как говорят специалисты по взысканию долгов организаций в антикризисной версии бухгалтерской компьютерной программы похоже появилась кнопка "слив фирмы" Дмитрий Жданухин
Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех государственных языков следует распространять, а какие три - запретить. Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.
Осваивая новую для себя профессию - банкрот, помни: денег особых эта новая работа тебе не принесет, но благоприобретенные навыки - всегда в жизни пригодятся.
Идет заседание российского суда... Дел много, работают быстро... Вводят подсудимого... – Подсудимый Иванов, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – На улице... – Так... Мелкое хулиганство в общественном месте... Пятнадцать суток ареста!.. Введите следующего! – Подсудимый Петров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Да в нашей конторе... – Так... Нападение при исполнении служебных обязанностей... Пять лет строгого режима! Введите следующего! – Подсудимый Сидоров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Где-где, в институте, где же еще... – Так... Террористический акт в учебно-воспитательном учреждении! Пожизненное заклюение! Введите следующего!
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит: - Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться. - Да-а, какие жестокие были нравы. - А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли? - Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешевый минет.
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает: —А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние? —Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...
Письмо деду Морозу (деду Морозке): - Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
2009 год. После 20 лет освобождается зек: - Че поменялось: садился - был лысый мужик в телевизоре - и сейчас. Продуктов нет и демонстрации на улицах - и сейчас. Нато и кругом враги - и сейчас. Еп-ты, мама, хочу на зону обратно!
Среди московских мужчин появилось новое поветрие – страпон… Что ж, браво! Это большой шаг вперед в эмансипации женщин: если раньше они просто ебали мужикам мозги, то теперь еще и ебут их в жопу. (Кто не в курсе, страпон - это такое приспособление вроде трусиков с прикрепленным к ним фаллоимитатором)
Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна (m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не остается.
Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится, она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.
<Терентий_Палыч> Я са сваей женой расстался из-за пустяка.... ана када - сасало, печатала с апшикамии (нестерпелъ) <Крылатая_Бестия> надо быть терпимей) <Терентий_Палыч> сасать надо грамотней..
На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.