Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
"Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье, интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже происходит потеря девственности." Тогда я должно быть гений...
У Медведева спрашивают: - Как Вы относитесь к тому, что Путин пообещал повесить Саакашвили и, может быть, даже за несколько мест? Медведев отвечает: - Я его не осуждаю. Сообщения грузинских СМИ:"Медведев не осуждает Саакашвили!".
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
Управляющий рестораном хвалится своему другу, показывая фотографии сотрудников: - А это самый выносливый наш специалист – повар Коня. - Он что, работает за десятерых? - спрашивает друг. - Нет, он выносит за десятерых!
Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).
После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из Тбилиси.
Княгиню Ольгу раньше называли Святая, Мудрая и Хитрая. Но позднее выяснилось, что Святость и Мудрость несовместимы с Хитростью, Мудрость и Хитрость - со Святостью, а Святость и Хитрость - с Мудростью.
в связи с победой на конкурсе красоты бабы из россии, правительством российской федерации принят к рассмотрению законопроект о вводе запретительных пошлин на въезд в россию женщин из-за границы. с целью поддержки отечественого производителя.
За столиком в баре сидит группа молодых людей. Подняли стаканы, хлопнули по 250.. Закусили. Подняли хлопунли еще по 250.. Закусили. Официантка приносит счет, и говорит: - Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили? Молодые люди: - Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не разбили. Накрывайте стол снова. Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".
- Вася, ты меня любишь? - Ага. - Вась, а Вась, ну, правда любишь? - Правда, Люба, правда. - Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь! - Ты меня, Люб, ешь!
На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит, покупатели должны быть на прилавках.