Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василь Лукаш
Теща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел. Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.
Финансовый кризис... У женщины за границей умер муж. Жена, услышав это, запричитала: - На кого ты нас бросил?! Что мне теперь с детьми делать?! И так денег не было, тут еще ты умер! Ну и так далее в этом стиле... Ночью приснился ей муж и во сне говорит: - Маня, не переживай так! Потерпите до лета, а там я вас всех к себе заберу!
Встречается Чернышевский с Распутиным. Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает: — Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов. Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен, декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был Плеханов. —При чем тут Плеханов? —Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же захочется кого-нибудь оттрахать.
- Зачем полиция в Греции, никак понять не могу. Спалили пару десятков банков, машин, и магазинов; на улицу боятся выйти не только нормальные граждане, но и сама полиция! - Как зачем? Демократию берегут.
- Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»? - Элементарно, Ватсон: Алик уберет за всеми посуду, выключит свет и на своем сайте опубликует мемуары Вернера, которые напишет за него же.
- Рабинович, а у Еврея может случиться белая горячка? - Вряд ли. Но может быть куда хуже: золотая лихорадка, при высокой волатильности, на фоне общего кризиса. - Это летально? - Это улетно!
- Ну, наши руководители, как скажут так ничего не понятно! - Что, что объяснить? - Несанкционированный отбор газа Украиной мусолили. - Так это понятно, просто газ воровали. - А это: Центробанк в пятый раз "мягко" девальвировал рубль. - Тут тоже все ясно. Просто рубль пятый раз «опустили».
Страшила: - Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный город? - О, нет! Лучше быть повешенной! - Милая Элли, одно другому не мешает.
Вам, на заметку. О пользе телевидения. Если Вы что-то съели нехорошее и Вам нужно срочно вызвать рвоту - поможет телевидение. Смотрите «новости» по второму каналу или «Дом-2». И два пальца в рот Вам не потребуется. Если Вам кроме этого нужно очистить и желудок, Вам опять поможет телевидение – смотрите первый канал «Время» с ведущей Андреевой. Напоминаю, садиться на унитаз нужно с тазиком. В любом случае, хорошо идет «процесс» под рассказы о партстроительстве, моральном кодексе чиновника, зарплатах, доступном жилье, ипотеке, о помощи предпринимателям и достойных пенсиях к 2020 году. Это, видимо, защитная реакция организма. Если Вам что-то попало в глаза и нужно вызвать слезы, то лучше нет программы по ТВЦ с участием Ресина – без слез нельзя смотреть. Господи, когда же его отпустят на отдых! Может он последний из оставшихся в живых строителей с образованием.
Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать? Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся! Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты, мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!