Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? lurik.ru
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка. - Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были. - Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти. Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6. Потрепанный президент лучше подержанной машины!
В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса? Дилетанты! Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис. Вот в России все правильно делают.
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
Что такое жизненный опыт? Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете? - Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж - До свидания - До свидания - До свидания - а вам Иванов прощайте......
Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся. Директор: - Что случилось? Опять нас ободрали как липку? Главбух: - Теперь это у них называется "откошмарили".
- Папа, а кто такой Барак Обама? - Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя избрали президентом России. Представил? - Да. - А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии от Новой? - Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии – государство. Впрочем, в мировом масштабе это тот же геморрой, - добавил знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.
Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов. Ах! Коррупционный скандал! Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов! У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете. А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50 млн.
В камеру новенький заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан, что да как. П: - Сколько дали ? Н:- 5 лет... П:- Что зарезал кого-то ? Н:-Ага, две болванки, одну с виндой, другую с компасом...
- Алексий II совершил посмертное чудо! - Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник... - Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!
+11 градусов в декабре! И это не предел! После окончания ремонта андронного колайдера будут превзойдены ВСЕ рекорды природы. Жалко, что жить в эту пору прекрасную, уж не придется ни мне ни тебе. (Некрасов и я)
Политкорректные аватарки Если в Инете пройдет голосование, как должна выглядкть пустая фотография в ICQ и пр., результаты будут такие. На рисунке должна быть только голова? Толстые - ДА Худые - А нам все равно Рисунок должен быть черным? Негры - ДА Белые - А нам все равно Голова должна быть гладкая? Лысые - ДА Волосатые - а нам все равно Лицо должно быть повернуто в профиль? Евреи - НЕТ Остальные - а нам все равно
Самые большие проблемы в многонациональной России связаны с ростом диаспоры лиц нетрезвой национальности. А рост диаспоры лиц нетрезвой национальности связан с нетрадиционным подходом официальных лиц к трезвому решению самых маленьких проблем неофициальных лиц традиционных национальностей.
По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...
- Скажите, Холмс, чем Вы можете подтвердить рабский менталитет россиян? - Элементарно, Ватсон. В какой другой стране раб, отпахавший на галерах два раз по 4 года, будет рваться обратно на галеры еще на 12 лет? - Да, Холмс. Я другой такой страны не знаю...
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс? —Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего. —Ну а третья категория? —К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне. —И как называется такая зависть? —Самолюбование в кривом зеркале.
Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да! Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим - мэром? То-то. Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов. А у Вас, где рабы? То-то.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера», так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один актер – для зарубежных гастролей.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит: - Дети что вы любите? (В)Я люблю вас (м) - Почему? (В)выбегает на середину класса и подходит к (м) - Почему ты любишь меня? - А вот почему! (В) раздевает(м) и достает свой хуй - Соси (м) сопротивляется - Ладно сначала поебу а потом отсосешь! - нет! - если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной - Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала (В) говорит: - понравилось? - да! - нащет славы не расчитывай - Почему? Я зачем с тобой ебалась? - Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Вася ебет пидораса на параше. Другой каторжник заходит, ссыт, смотрит на это дело и говорит: - Вася, шо ебешь, это ладно. Но вот как ты босоте объяснишь, что ты ему при этом хуй дрочишь? - Да я... Да я думал, что его насквозь проткнул!