Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! http://internet-portal.ru
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать - вспоминает... Ivan Fuckov
- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России? - Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней парте?
В 10-ке Одесских анекдотов, первое место, занял анекдот дяли Леши. О том, что ковсему происходящему сейчас в России, евреи совершенно никакого отношения, не имеют.
Наблюдатели от СНГ признали выборы в Узбекистане "открытыми и транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими вообще могут быть выборы !
Когда Владимира Путина спросили на Прямой линии: "Когда будет снег?", он ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый и мудрый Путин!
- В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной". - В нашем городе так не получилось бы... именем леса названа улица, а не пер. - Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!! А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина! 3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер. Второй Безымянный (!!!)
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя, вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
2025 год, 1-й класс. Учитель: — Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.
Буш приехал в Капитолий на последнее выступление. Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть. Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял. Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать. Напоследок было яркое выступление, скажу вам. Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма. Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из зала. Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует. Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный. Буш в зеркало. А там Обама. *** Мораль – не того разбудили.
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!