Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До сих пор поражают некоторые случаи в истории, ошибки, в результате которых все пошло совсем по иному пути... История не смешная, но поучительная.
В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов, ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна... И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов? Почему враги сглупили и не взяли город сходу? А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме старых редутов... Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол судьбы...
Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
История произошла в середине девяностых в одном провинциальном театре драмы. Я в ту пору, будучи еще совсем молодым, работал в одной богатенькой организации, которая время от времени спонсировала этот самый драмтеатр. По роду работы я и еще пара таких же коллег-парней познакомились с главным администратором этого храма искусства, почти ровесником, в контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и почем поить и так далее, и тому подобное. Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :) Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать - сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались. Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр - оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели. Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным (дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух у мальчонки отсутствовал напрочь. Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем получалось у нее все действительно хорошо. Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают. Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов" кульминация будет выглядеть весьма тускло. Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня, досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину! Этот - заслуженному Попкину!" И т. п. Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать, даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним. ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах и слегка вздрагивали губы... И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!" И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке. Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил ее и ушел со сцены. Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну это же для режжжиссссссерааааааааа.............." Прошел мимо и вышел из театра.
P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену. P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и даже здороваться. P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а скорее всего зря...
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Продолжение истории про подруг. Подруга- ….. (правда, слов нет). Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи$дец".
Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве консультанта по борьбе с похищениями.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
Истории из жизни эмигрантов в Греции. Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе. Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь. Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж". Дальше начинается интересное. Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка). Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!". Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо! Также молча и уходит. Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой. Подруга знала греческий почти в совешенстве. - Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу. Как ни странно, все-таки на работу ее приняли. Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
История происходила со мной. У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал. Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть недостающую часть семейства дома. Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры), подъезжаем к роддому. Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно - пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю - Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем дело. Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой бабульки не заставил себя ждать. - Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время освобождения. ФИО и т. д. - Счас милок. И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела. Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750. Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру. Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества, ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами поорать(алкоголь уже этого требовал). Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и... - Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!! Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но теперь я точно знаю что и сколько весит :)
Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу. Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со всеми воюет. Короче тип еще тот. И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом. "Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так далеко..." и т. д. и т. п. Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза за сегодня уже уволил". Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня дрючить.
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают. "Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то "Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился. ... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой - праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации. В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга. ... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком "Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области". "Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде других объявлений: "Дам в Заволжском районе". Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове "учеба" буква Ч пропущена. Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю картинки. ... Вам еще надо песен? Их есть у меня... Журналист с почти тридцатилетним стажем.
Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину. https://www.anekdot.ru/id/373906/ Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике под Вереей... Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил, что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить... На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым - со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное название... И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек... И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно - "Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.
Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать перестройки.
В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.
Корреспондент: - Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию. Руководитель: - Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла. Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают: - Собака, че случилось? - Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас! Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили. Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают: - Корова, че случилось? - Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала! Накормили корову, напоили, полечили. Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы: - Корова, а с козлом-то че случилось? - А он в партию вступил!
Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.
Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах. После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек: - Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась. И, помолчав, выдал: - Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!
Иностранец спрашивает у казахов: - Вы по-русски говорите? Те отрицательно мотают головами. Иностранец: - Ой, как плохо, придется по-английски говорить! Казахи (испуганно): - Не надо, мы по-русски прекрасно понимаем! Петрушка
На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат для лечения растения от вредителей. Девочка пишет: - нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в лесу :-(
Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не представляет. Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".
Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным работать?
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение! - Зачем? - Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой! - А народ? Кто его-то спасать будет? - Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают… Гул в зале. Выкрики: - Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный план есть! Ух, мы молодцы!
Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать… - Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.
Народ, ну давайте уже забъем ба-альшой болт на всю эту, блин, политику и экономику и начнем ЖИТЬ. Работать руками, делать дело, чтоб не стыдно было перед сыном, если спросит "пап, а чего ты такого полезного сделал сегодня?". ЧТОБЫ НЕ СТЫДНО БЫЛО СМОРТЕТЬ В ГЛАЗА В ЗЕРКАЛО, в конце концов. Люди, ну уже давайте проникнемся, что мы есть человеки! Двинем по нонешней власти - нет, не пролетарским камнем, а - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К НЕЙ. И если каждый спокойно обозначит свою ГРАЖДАНСКУЮ ПОЗИЦИЮ, свое мнение, теперешняя ублюдская власть даже не вымрет - она кончится пшиком. И ПОДНИМЕТСЯ ВЕЛИКАЯ РОССИЯ. Чиновник проехал по встречной на красный свет - это ТВОЯ ВИНА. ТЫ это позволил. Гаишник требует взятку - С ТВОЕГО АКИВНОГО СОГЛАСИЯ. Путин с Медведевым с трибун несут грамотно расчитанную хуйню - ТЫ ИХ ВЫБРАЛ. Телевизор пиздит про знатных доярок и хлеборобов - ЭТО ТЫ ЕГО ВКЛЮЧИЛ. Загляни к себе в душу, почувствуй разницу между тем, что хочет ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ правительство и что ТЫ ДУМАЕШЬ САМ, считаешь САМ - ТАК ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО.
Во всей Библии есть всего лишь один эпизод когда ОН проявил НЕТЕРПИМОСТЬ, выгнав ростовщиков из Храма. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. Со всеми можно как-то договориться, НО НЕ С УРОДАМИ. ЭТИХ надо гнать поганой метлой. И, прежде всего, ИЗ собственной ДУШИ. Ты думаешь, что это правильно, ЭТО СПРАВЕДЛИВО - ну так ЖИВИ В СОГЛАСИИ С СОБОЙ, в конце-то концов!
К вопросу о женской психике. У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий - слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! – Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!
После инцидента с Бушем и ботинками, руководство Единой России постановило, что Путин впредь будет выступать перед аудиторией обутой исключительно в мягкие тапочки. На всякий случай.
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Вопрос адвокату: - Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но периодически подходит к ним с просьбой: - Разменять то 1000, то 500 рублей, - как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или как шантаж?
При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
Вместо эпиграфа: Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Интерент-газета Гарри Каспарова (http://www.kasparov.ru/material.php?id=493165777E4F0) сообщает, что В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки.
Интересно, сколько всего тел было у этой несчастной?
Однажды студенты в студеную пору На сессию вышли,был сильный мороз. Как будто лошадки тащили на гору, Поклажу везущую грамоты воз.
Здорово,парнишка,пришел на экзамен? Выкладывай отпрыск - где знания брал? Скукожился шельма,захлопал глазами И правду сказал:- в интернете скачал.
Затрясся декан,чует крышу уносит - Некрасова голос услышал в мозгу: Видал,как теперь они знания "косят" Зачем им учитель?- понять не могу.
Семья-то большая?Спросил у студента Разгневанный препод,-Блатные в ней есть?- Семья небольшая,у бедного мента Остались в заначке лишь совесть,да честь.
Да,дело нелегкое,лысой головке Не видеть грибов на полянке лесной. Пойди послужи боевой подготовке, Потом приходи,как вернешься домой.
В ответ на разрешение допуска российских журналистов на объекты ПРО в Европе министерство обороны России разрешит западным журналистам фотографировать в Калининградской области комплекс "Искандер".
История из жизни. Моей средней сестре (ЗОЕ) тогда было года два, а младшей (ДАРЬЕ) пару месяцев. Младшая спит, а средняя песни поет во все горло. "Заюша, тс. шопотом",-говорит мама. "Сама ты жопа",-отвечает не по годам развитый ребенок.
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
Волдя,ах как тебя вдруг позабыли. Они же к тебе в Мавзолей приходили. Давно ли писал Евтушенко Евгений, Как мы позабыли Высоцкого гений. Володи в России великие люди, Так было,так есть и когда-нибудь будет. Уже много лет Вова служит отчизне, Обидней всего быть забытым при жизни.
Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, - заявил Холифилд после тренировки. Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает достаточным знание таблицы умножения?
Перекрасить нужно босса, Вдруг поможет,в негритоса. Олиграхи,ясно дело, Сбацают ему галеру,- Как откат...Кругом рубины. Вы,бедняги,гните спины, В два отверстия дышите И молите с чувством,с верой: " Всех премьеров на галеры"! Питер Вольф
После пресс-конфереции, на которой иракский журналист обкидал Дж. Буша башмаками, президентская служба безопасности провела расследование обстоятельств инцидента и предложила изменить порядок допуска журналистов к интервью с первым лицом страны.
"Мы полагаем, что обувь может служить очень опасным оружием в руках радикальных элементов. Поэтому мы предложили мистеру Бушу новые правила проведения пресс-конференций и приватных интервью. Журналисты должны будут полностью раздеваться перед встречей. Это значительно повысит безопасность президента в будущем" сказал представитель управления делами президента США - Эд Донован.
На вопрос, что думает господин Буш по поводу новых правил, мистер Донован ответил, что президент одобряет изменения. "Господин Буш также высказал соображение, что молодые женщины в целом задают более обдуманные вопросы и им следует отдавать предпочтение при допуске к будущим встречам".
О судьбе туфлей ничего не сообщается, но достоверные источники утверждают, что господин Буш забрал обувь себе. Под шумок... Непонятно, что побудило президента забрать себе орудие преступления, но редакция видит два возможных мотива поведения Буша. Во-первых, память. А во-вторых, скоро будет инагурация нового президента США.
Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на весь день было супер.
В связи с запросом Партиии бедных россиян (ПБР), которая объединяет 70% всего электората, Правительство РФ приняло постановление о проверке Декларации о доходах у всех, кто будет возвращаться после Рожденственских праздников из-за границы на Родину и при ее отсутствии не впускать оставшиеся 30% электората на территорию России.
Моя жена любит цитировать звезд политической эстрады. Когда я за ужином, увлекшись едой, нечаяно, съел ее завтрак. Она процитировала: - Что это такое? На что я вынужден был ответить:- Все, кто несогласны с итогами приватизации будут подвешены за одно место.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
