Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно: "Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.
Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.
2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою тень... 2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.
Мария Ивановна: - А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в конце концов, национальный проект... Владимир Владимирович: - Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки, которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и называется национальным проектом. konde13
Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее проголосовали все любовницы Билла Клинтона.
Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел, ведь народ тебя любит, и очень просили. Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.
Инициативная группа граждан выступила с предложением о внесении изменений в Конституцию РФ. 1. Изменить наименование Российская Федерация (РФ) на Объединенные Филиалы Газпрома (ОФГ). 2. Упразднить Государственную Думу, а все ее полномочия предать Совету Директоров ОФГ. 3. Упразднить должность Президента РФ, все полномочия передать Председателю Сосета Директоров ОФГ. (с) Я
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес" и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то образом все это удается совмещать.
Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.
- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться. - Почему? - Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.
Челябинские школьники младших классов настолько любознательны, что заняли первое место на межобластной олимпиаде "Интернет детям" по посещаемости порносайтов.
В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы". Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или, по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!
Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
Навеяло рекламой. С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно. Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц. Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем. Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык. Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили. Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать. Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена: - О, корень хрена купил! Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит: - Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.