Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... Петрушка.
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
На встрече Медведева с избирателями: - Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? - Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
Женская финансовая математика: 1. - Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями... - Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!! 2. - Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли! - Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на которого уже заведено уголовное дело.
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США начинает: - Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как местоположение штаб-квартиры ООН. Ему возражает представитель Израиля: - Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом! Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении: - Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама, особенно когда приходит подобное: "Привет! Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг в компании...."
Разговор двух моделей: - Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме. - Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских топ-менеджеров. Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а наворованное вывозят в Европу
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе "Дягилев":
"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."
> Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. > Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
Собрались эта значить клоун, коммуняка, массон, еврей, суровый челябинский мужик, нежный украинский фашист, чукча и блондинка выбирать президента РФ...
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
Родился в жизни.... Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск идИшный... - Это как на идише общается или как? а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику – запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник – конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши. Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
- Не выражайтесь, мать вашу! - Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать! - Вот так и ведите себя прилично, пи...ол! - А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый шланг видишь а что делать не знаешь
Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина: - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил! - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"! - Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!! Петрушка.
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...